Гномыбылиздесьпервыми

Теперь я Ватрушкие-е-ем!
А вообще нам там поставили первого "Гарри Поттера", и мы сидели и троллили, троллили, троллили... А вообще правда вкусно *____*
По дороге домой. Две фотографии из центра, а дальше - кошмары родного спального района [и ватрушка *___*]

Относительно много мелких фоток

"Высоцкий"

Здание кожно-венерологического диспансера

Верхний балкон - бабушкин


























В подъезде дома, где живет Дрозд

@музыка: Don't try so hard

@темы: Et mourir d'etre mortelle, Cataplm!, Человек-камелеопард, Voodoo Emporium, 1988, Вся плоть - трава, Somebody called me Sebastian

---

53:41

Настроение у нас тут на работе - да-а-аа...
Трижды попала сегодня под ¿град? [а, может быть, это и вовсе снежная крупа... короче, ощущение, что с неба сыплется пенопласт ]. Оно, конечно, славненько, когда яблони цветут, а тут же какая-то порошка
То тучи, то ясно; ветер холодный - жуть, и при этом солнце припекает так, что вообще жарко. Ну и в целом оно все дает благостные +7.
Вот он, май месяц.
Да-а-а, детка, это Ура-а-а-ал

День гематогена какой-то. Один был на завтрак, еще один батончик мама с собой на работу подкинула. Только приберегу-ка я его до ужина *____*

---

31:21

Ekaterina is made of wishes, lime, and Science. With a dash of Muppets.
Маппеты радуют особенно

Слушали с бабушкой "Чайф", "Чичерину" и "Нау", говорили о том, что екатеринбуржцы (свердловчане) - народ особый. Что тут надо родиться. А чтобы прижиться по-настоящему, прожить не меньше четверти века.
Вообще трудно объяснить. Надо быть местным, чтобы понять.
И ни в каком другом российском городе ни за какие деньги. То есть если и уезжать, то из страны вообще. Или только Екб.
Так-то.
Потрясающий город

А вот мы в МакДональдсе продолжаем сезон травы.


Надо подготовить за праздники для издательства документы и файлы, еще одна головная боль... Бллин, пока до нас информация доходит, уже самый дэдлайн. И все приходится делать быстро, быстро, быстро [schnell wie der Blitz]

Решили с Костей, что надо бы Робертса уже и на англесском заказать. Ибо в переводе [при том, что перевод вполне себе веселый] многое потерялось. Например, нодихолдеры
Или совершенно блестящие дикие и трусливые эльфы имени Коуарда и Уайльда [увы, я даже не представляю, как это можно было бы адекватно перевести на русский].
Все-таки люблю, когда вот такого плана вещи интертекстуальны. В смысле, когда их интертекстуальность проявляется не только в их связи с первичным текстом.

Завтра после работы чего-то решили пройти через ватрушечную
Короче, создать свой вариант истории о Белене и Плюшкием Ватрушкием.

Дрозд сегодня наистрашнейшим образом оправдала звание Шарона, надеюсь, с глазами у нее все будет норм и это не инфекция.

А еще Korn приезжают в ноябре.

@темы: Cataplm!, креветка, Ради всего святого, Монтрезор!, Человек-камелеопард, Voodoo Emporium, Die Armesünderblum’, Вся плоть - трава

---

Я ТАКОЕ ДЕРЕВО

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий, как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто я другое дерево.
Я такое дерево.

Григорий Поженян

@темы: Lux in Tenebris, фортунато

---

Extinct volcano

Поначалу этого парня звали Шэрон (с)

ОМГ, все-таки насколько убог ГОСТ по предприятиям общественного питания...
Все как в том лесу, где даже дубы кажутся ясенями
Вообще, моя душа не выдержала, так что у меня будет свой экземпляр Морготика
Люблю их все-таки

Первомай в кои-то веки прошел без снега, но ночью снова будет +2, а я уже не могу спать без открытых окна и балкона. Оле-е-е-е!..

Таинственное послание на Рен Урале сегодня утром, до сих пор гадаем, что же это было - глюк, прикол, ошибка, косячная сублиминальная реклама?..
Но когда внезапно вместо толковой подписи в тему новости на пару секунд появился текст "КОАЛЫ ВЫМРУТ ВСЕ"... и смех, и грех, честное слово.
Это напомнило еще один глюк, тоже на одном из местных каналов, когда на улице было +36, а ТВ показывал -154 градуса -______-

Даешь тики-бар в Екб!..
Настоящий, а не ту фигню, которая у нас в стране под это дело косит.
Рома!.. Больше рома!..

@темы: Чаю мне!.., Increasingly hostile environment, Человек-камелеопард, Voodoo Emporium, Лоботомобиль, дык, ёлы-палы, Вся плоть - трава

---

Тарарай

Дети меня загоняли. Два подушечных баттла - и Томный Властелин повержен окончательно
Как хорошо, что это было в гостях...
Реально не завидую Дрозду, ибо сама не люблю, когда съезжается родня в больших количествах.
Хочу переписываться с Керстин
Уютно в конце посидели на кухне...
Я снова авторитет для племянницы Дрозда, и мне подарили картинку с вампиром!..
W!

@темы: Cataplm!, Чаю мне!.., Ради всего святого, Монтрезор!, Человек-камелеопард, Voodoo Emporium, sono pazzo, sono scemo, в общем, конец всему, Somebody called me Sebastian

---

Web

Приезд мадам Лиштенан заставляет обратить внимание на Базельский университет.
Однако, с другой стороны, Свак ур...
Так что читаю знаки по-другому. Тем более, что Утрехтская сеть (правда, в обоих случаях), она мне сама по себе чертовски симпатична.
Равно как и Аттила. И Саболч
Так-то, господа.
Всеми мыслями уже в решающем лете 2013.
Пусть я и не шведка.

@темы: 1988

---

Piratesco

 Nimrodelle Lasselanta, мы его нашли
Увы, как водится, не дописано до конца, даже не вычитывалось, в общем, все в том же виде, как и почти десять лет назад

Название: Хоббит, или туда и сюда
Автор: Johnny Kidd
Фэндом: легендариум Толкина
Рейтинг: NC-0000
Жанр: пародия
Дисклеймер: все принадлежат Профессору
WARNING: AU

ХОББИТ, ИЛИ ТУДА И СЮДА

ХОББИТ, ИЛИ ТУДА И СЮДА

В уютном Хобби-Доме, который находится примерно на полпути между Криврагом и Сероватыми Пристанями, в подземной норке, на облупленной двери которой местные хоббитята имели гадкий обычай писать всяческие нехорошие слова, жил да был хоббит. Звали его Бимбо, и был он из рода Безумниксов (которые раньше назывались Бессумниксами или Бесторбинсами). Он не пользовался ни почетом, ни уважением, образ жизни вел недостойный даже по меркам Хобби-Дома.
Хобби-Дом находился там, где южные границы княжества Барнор переходили в Великую Западную Пустошь, и через него вел важнейший караванный путь. Поэтому в Хобби-Доме оседала масса интересных товаров, всегда крутились разные подозрительные товарищи.
Из-за своего неуемного нрава Бимбо регулярно попадал в различные ситуации. Именно поэтому к нему регулярно наведывались всякие личности, ходившие туда и сюда по Большой дороге.
Однажды ночью в гости к Бимбо заявилась шайка разгульных гномов во главе с известным дебоширом Раздолбалином, наводившим ужас на все трактиры По Эту Сторону Гор. Раздолбалин и гномы прожили у Бимбо все лето, не заплатили ни гроша, а потом собрались уходить.
Когда Раздолбалин и его шайка уже прощались с хоббитом, Бимбо вновь поднял вопрос об оплате жилой площади. У гнома не было лишних денег, так что он предложил их отобрать. «У кого?» - спросил Бимбо. «Да хоть у дракона!» - отвечал Раздолбалин.
Вот тут-то он и попался. Неподалеку как раз проходил волшебник Грендальф, специалист по борьбе с драконами, который, недолго думая, завербовал всех гномов и хоббита (он его вначале не рассмотрел, а потом уже было поздно) в Отряд по искоренению драконства в Отдельно Стоящей Горе. Расчет должен был происходить из драконских сокровищ, которые заранее считались собственностью драконоборцев.
Они выступили из Хобби-Дома ясным летним днем, который к вечеру превратился в дрянной дождливый денек. Гномы смотрели по сторонам, некоторые пытались сбежать, но зоркий Грендальф все видел, и скрыться никому не удалось.
Только брань Грендальфа, тычки посохом и посулы золотых гор из казны дракона позволили отряду добраться до Предпоследнего приюта По Эту Сторону Гор. Этой забегаловкой, которая стояла в живописной долине Раздол (или Привол) владел известный эльф-гаучо Эль Рондо. Над дверьми бара всегда призывно горела надпись: «Раздол на всю катушку 24 часа в сутки! Non-stop!»
Пока гномы сушились у камина, а Грендальф дожидался своих нуменорсбургеров, Бимбо пошел взглянуть, во что это играют столпившиеся в углу люди, эльфы и гномы (в Хобби-Доме примитивное население знало только такие игры, как «сокрушение зубов» и «придуши приятеля», а играть в них совсем неинтересно, поскольку все эти игры основывались на, так сказать, спортивном интересе).
В этом-то приюте Бимбо впервые познакомился с той игрой, которая составляла основу богатства гостиницы Эль Рондо и вообще всех эльфов Усреднеземья. Речь идет об эльфийской рулетке.
Дело в том, что к описываемому периоду эльфы уже давно морально подчинили все население Усреднеземья; главными орудиями этого подчинения были насаждение эльфийского превосходства по таким параметрам, как красота, сладкозвучность голоса, объемы груди, талии и бедер. Но эта система морального превосходства не была бы прочной, если бы эльфы не поддерживали свое материальное благополучие через эльфийскую рулетку. Она приносила даже больше дохода, чем продажа в неразвитую Вастакию ночных горшков с системой автоматического отжима.
Правила игры просты: используется игральный кубик, у кого выпало больше, тот и выиграл. Но эльфы ввели еще одно правило – очень существенное: проигравшему обязательно полагается прищемить бороду дверью. Если проигрывал эльф, то он всегда мог сослаться на отсутствие у него бороды, после чего кон переигрывался заново. Женщин предусмотрительно не допускали к участию в игре.
Таким образом, народы Усреднеземья проигрывали в рулетку, и, уныло кряхтя, защемляли бороды и раскошеливались, а эльфы в худшем случае ничего не теряли, в лучшем же еще и оставались с прибылью. Тем не менее, прочие народы тоже любили играть в рулетку, так как в те мрачные средневековые времена прищемить кому-нибудь дверью бороду было большой радостью, даже если вы ничего от этого не выиграли.
Бимбо понятия не имел об этих правилах, так что просто глазел на игроков. Но неожиданно его кто-то похлопал по плечу. Повеяло холодом, тенью и мраком. Хоббит обернулся. На него смотрел «высокий, злобный и уродливый человек» в черном плаще с капюшоном, закрывавшим лицо.
- Ну что, хоббитец, сыграем в рулетку, - прохрипел он.
Хоббит не знал, с кем он говорит, решил: «Вот и денег подзаработать можно, недаром я считаюсь лучшим шулером Хобби-Дома», и ответил:
- Отчего нет, приятель. Ставлю свой ремень от джинсовых шортов, позолоченные часы без цепочки... и еще, пожалуй, цепочку от часов.
- Хорошо, - просипел незнакомец. – Я ставлю... черт, неужели в кошельке пусто... что бы поставить... ну хотя бы вот это кольцо.
- А оно золотое? - спросил хоббит.
- Оно волшебное, - отвечал незнакомец, причем его голос загремел, подобно грому. К сожалению (а может, к радости), Бимбо не был знаком с магами Усреднеземья: единственным магом, которого он знал, был хобби-домский факир Гобби Хитрозадс (ну и Грендальф, разумеется).
Дальнейшее – уже история. У Бимбо выпало 6, а у незнакомца – 1.
Увидев, что он проиграл, незнакомец издал душераздирающий крик, Кольцо само слетело с его пальца, подлетело к Бимбо и наделось ему на палец. Черный незнакомец как сквозь землю провалился, зато вокруг Бимбо уже собралась большая толпа народу.
- Эй! Эй! Куда, куда лезешь! Пусти-ка!.. – расчистив себе путь ударами посоха, к Бимбо пробился Грендальф. – Бимбо, негодный, ты что же это тут играешь с разными проходимцами! Тут полно шулеров! Ты хоть знаешь, с кем ты играл?!
- Не знаю, - огрызнулся Бимбо. – Он мне кольцо проиграл, вот. Говорил, волшебное.
В этот миг Грендальф изменился в лице.
- Кольцо, говоришь, - проговорил он медленно и раздельно. – Это не кольцо. Это то самое Кольцо, или я не маг и волшебник с дипломом Академии Драконоборцев.
- Кольцо! Кольцо! – раздался шепот в толпе.
- Бимбо Безумникс, ты совершил деянье, достойное героев седой древности. Ты обыграл в эльфийскую рулетку самого Заурона Преужасного, Черноглазого властелина Мародерии, Врага всего живого и эльфов в особенности. Это его Великое кольцо, которое он выковал на погибель эльфам. Вот древний стих, написанный на кольце. Секунду, достану очки. Вот:

Одно кольцо – мое кольцо,
А ну, взгляните мне в лицо,
Я – черный страшный властелин,
Для всех народов я – один,
Один тиран, кольцо одно,
Всем быть рабами суждено.

Аш назг, аш назг кримпатул,
Ах, как я вас всех обманул,
Аш назг, аш назг дурбатулук,
Скоро эльфам настанет каюк.

- Бимбо, - произнес Грендальф. – Это – самое страшное из оружия врага, даже хуже, чем плетка-семихвостка. Мы созовем Светлый Совет. Кольцо должно быть уничтожено.

Название: Властелин Кольца, или Двое из ларца, одинаковых с лица, или сказка без конца, или повесть о том, как через доблесть хоббита Бимбо был низринут Заурон Преужасный за его (Заурона) злые дела
Автор: Johnny Kidd
Фэндом: легендариум Толкина
Рейтинг: NC-0000
Жанр: пародия
Дисклеймер: все принадлежат Профессору
WARNING: AU

ВЛАСТЕЛИН КОЛЬЦА

ВЛАСТЕЛИН КОЛЬЦА, или ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА, ОДИНАКОВЫХ С ЛИЦА, или СКАЗКА БЕЗ КОНЦА, или ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ЧЕРЕЗ ДОБЛЕСТЬ ХОББИТА БИМБО БЫЛ НИЗРИНУТ ЗАУРОН ПРЕУЖАСНЫЙ ЗА ЕГО (ЗАУРОНА) ЗЛЫЕ ДЕЛА

роман-эпопея

Глава I. Совет у Эль Рондо

На оперативно созванный Светсовет у Эль Рондо были разосланы приглашения во все концы Усреднеземья, ко всем свободным народам (по крайней мере, к тем, кто играл в эльфийскую рулетку и смотрел Эльф-TV). Ждать пришлось долго. Гномы Гранитных гор, например, требовали пятизвездного отеля и бесплатных развлечений в Предпоследнем Приюте, а люди Гопдора отказывались самостоятельно оплачивать билеты до Раздола. Пришлось опустошить запасные сундуки Светсовета; Грендальф оперативно уничтожил нескольких локальных драконов и пожертвовал их сокровища в общественную казну, а Эль Рондо повысил цены на минеральную воду «Баразинбар» вдвое. Наконец, в последних числах октября все собрались в Большом конференц-зале Раздола. Кругом журчали фонтаны, благоухали эльфийские цветы всех мастей, а симпатичные эльфиянки в бикини разносили на подносах стаканы с прохладным «Баразинбаром».
На трибуну поднялся Эль Рондо в своем обычном цветном пончо:
- Уважаемые делегаты, мы пригласили вас сюда, чтобы оповестить: Заурон Преужасный наконец-то лишился своего шулерского Кольца! Многоуважаемый хоббит Бимбо из Хобби-Дома месяц назад обыграл Темного Властелина в эльфийскую рулетку и отыграл у него Кольцо. Встань, Бимбо! Поаплодируем, пожалуйста, хоббиту Бимбо Безумниксу!
Зал захлопал.
- Но, - продолжил Эль Рондо, - это еще не все. Спустя три дня после этого знаменательного события к нам прибыл гонец из Мародерии. Он приехал ночью, на черном коне, и привез с собой вот это письмо. Пусть известный вам всем волшебник Грендальф, почетный вице-спикер Светсовета и драконоборец с дипломом, зачитает нам этот ультиматум, чтобы мы наконец поняли: нельзя доверять Заурону Коварному, ибо он всегда полон злобы на все Свободные народы, особенно же на эльфов.
Грендальф поднялся и вытащил кусок черной кожи, на котором было написано фосфоресцирующими буквами какое-то послание.
- Язык этот мародерский, он никогда не звучал в стенах Раздола. К сожалению, нам сейчас придется прочесть его на языке оригинала. Женщин и детей попрошу выйти. Итак, ...
- Грендальф, - остановил его Эль Рондо, - нельзя ли зачитать нам перевод на Всеобщий язык, чтобы не тратить время зря?
- Хорошо, премудрый Эль Рондо, - отвечал Грендальф. – Женщины и дети, вернитесь на места. Итак, начнем. «Эльфам, людям, гномам и прочим так называемым «свободным народам» Усреднеземья от Заурона Преужасного, Черноокого властелина Мародерии, ультиматум. Если вы немедленно сдадитесь и вернете мне мое волшебное кольцо, то я вас сотру с лица земли. Если же вы его мне не вернете и сдаваться не будете, то я все равно это сделаю. Поэтому лучше сдавайтесь, чтобы не тратить силы зря. Сопротивляться мне бесполезно. Да здравствует все черное, мерзкое и отвратительное.
P.S. Все получат по заслугам, а эльфы – вдвойне».
Когда Грендальф дочитал до конца, зал негодующе зашумел. Бимбо, который сидел за кулисами и поглядывал в щелочку, увидел, как некоторые депутаты негодующе вскакивали с места, чтобы полнее выразить свое возмущение. По длинным бородам, толстым золотым цепям и перстням на каждом пальце Бимбо узнал деловую аристократию гномской республики Гранитных гор. Около них сидели посланники Озерного города, которых Бимбо опознал по плащам с символикой «ФК Шинник Эсгарот – чемпион!». Все они выглядели крайне возмущенными.
- Итак, уважаемые делегаты, вы видите, что Заурон Преужасный не оставил нам выбора. Нельзя больше проводить по отношению к нему умиротворительную политику, - сказал Грендальф. – Нам необходимо разработать план действий.
- А каков наступательный потенциал Мародерии? – спросил из зала один из гномских делегатов.
- А по этому вопросу сейчас выступит наш начальник разведки Арготрон, сын Артемона, - сказал Грендальф. При этих словах из-за кулис выступил рослый человек, одетый в плащ темно-серого цвета, с сапогами, обильно заляпанными грязью, и длинными волосами до плеч. Вид его бороды выдавал в нем страстного игрока в эльфийскую рулетку.
- В этом месяце наши Следопыты обследовали все Усреднеземье вплоть до ворот Мародерии, - начал он без всяких вступлений. – Мы можем сказать точно: Заурон объявил всеобщую мобилизацию. Его войска группируются в районе Черного Замка. Кроме того, наша дипломатическая служба недавно сообщила, что агенты Мародерии разжигают воинственный пыл вастаков, южаков, северяков, харадримцев и прочих проходимцев, для чего была применена провокация: под видом якобы эльфийских товаров им была продана партия ночных горшков с нарушенной функцией автоматического отжима.
- Какова же их численность? – задал вопрос Грендальф.
- Их очень много, - ответил Арготрон. – В среднем, на каждую эльфийскую дивизию Мародерия может выставить по три гоблинских, и это – не считая полчищ дикарей с Востока и Юга. Несмотря на то, что их моральный уровень низок, численность позволит им не считаться с потерями.
Эти новости вызвали в зале панику, некоторые депутаты начали потихоньку пробираться к дверям. Но тут поднялся Грендальф.
- Попрошу спокойствия, я никого не отпускал, - прогремел он и для пущей убедительности устроил прямо на сцене маленький фейерверк. - Я и не говорил, что нам под силу противостоять военной машине Заурона Преужасного.
- Но тогда, быть может, будет лучше сдаться? – спросил тот же самый гном, которого окрик Грендальфа остановил уже у самых дверей.
- Зачем сдаваться, если у нас в руках Кольцо Врага, - объяснил свой план Грендальф. – Это его самое ужасное оружие.
- А что это за Кольцо такое? – недоверчиво сказал еще один делегат, широкоплечий здоровяк с длинной русой бородой и кольчуге с заплатами.
- Для тех, кто не слышал об этом, уважаемый Буромир, я напомню историю Кольца. Вы все помните, надо думать, что много лет назад, когда еще не было бара «Раздол», эльфы выковали три кольца. Два из них использовали владыки Калориэна как обручальные, а третье… э… тоже не пропало даром, уверяю вас. Говоря короче, когда была придумана эльфийская рулетка, это позволило стать на ноги всему, что мы сейчас называем «Эльф-TV», сеть ресторанов «У Эль Рондо», парку Тихолесья и даже стандартам 90-60-90. Но у всего этого процветания был один жадный и завистливый враг, который сделал собственное кольцо. Он жил в Мародерии. За ужасный вид и злой нрав эльфы его и на порог не пускали. Тогда Заурон Преужасный – а это был он собственной персоной - выковал свое Кольцо, которое позволяло ему всегда выигрывать в эльфийскую рулетку. Всегда, кто бы против него ни играл!
Вздох возмущения опять раздался в зале.
- Так вот, - продолжал Грендальф, - Заурон за полгода разорил все эльфийские казино Усреднеземья. На нечестно добытые деньги он построил свой Черный замок и объявил себя Черным Властелином. Но самое ужасное – Черный Властелин в своих владениях запретил все красивое, все приятное и все эльфийское. Ни пищи, ни воды, ни прочих удовольствий в Мародерии найти нельзя. Зато там расплодились гоблины, бедные и уродливые твари, всегда мучимые голодом, жаждой и ощущением собственной неполноценности. Угроза порабощения нависла над свободным Усреднеземьем, но оно спасено… пока. Спасено доблестью хоббита Бимбо Безумникса! Ура, три раза ура!
Все пошумели и покричали «Ура!».
- Заурон Преужасный лелеет планы об установлении гегемонии Мародерии в Усреднеземье, опираясь на мощь армий одураченных и облапошенных народов. Вот зловещий стих, который он написал на Кольце:

Одно кольцо – мое кольцо,
А ну, взгляните мне в лицо,
Я – черный страшный властелин,
Для всех народов я – один,
Один тиран, кольцо одно,
Всем быть рабами суждено.

Аш назг, аш назг кримпатул,
Ах, как я вас всех обманул,
Аш назг, аш назг дурбатулук,
Скоро эльфам настанет каюк.

Под этим стихом выгравирован знак Заурона – Шипастый Ошейник и Плетка-Семихвостка.
- А как это кольцо влияет на мощь армии Мародерии? – спросил из зала эльф с завитыми напомаженными локонами.
- В том-то и дело, что могущество Заурона держится на вере порабощенных им народов в то, что Черного Властелина нельзя обыграть в эльфийскую рулетку. Пока у него было Кольцо, это правда было так. Поэтому неразвитые народности Востока и Юга считают Заурона своим повелителем. Но сейчас Кольцо у нас, а это значит, что Заурон лишен своей колдовской силы.
- То есть, можно использовать кольцо, чтобы обыграть Заурона его же коварством? – сказал один из гномов.
- Нет. Кольцо мы уничтожим навсегда. Ни у кого больше не должно возникнуть соблазна использовать это страшное оружие! А Заурона надо прилюдно обыграть в рулетку, чтобы вернуть все утерянное, тогда от него отвернутся его же слуги, приспешники и союзники, – сказал Грендальф. – Для этого мне надо спросить совета у главы Светсовета, Сарафана Мудрого, великого знатока азартных игр. Кстати, почему-то его нет сейчас на Светсовете.
- Совет окончен, - сказал Эль Рондо и завернулся в свое цветастое пончо. - Попрошу остаться делегатов от людей, гномов и эльфов. Прочие Свободные народы могут проваливать. Надо обсудить план войны.

Глава II. Отряд выходит в дорогу

- Итак, - сказал Грендальф, когда все лишние покинули зал, - нас осталось ровно столько, сколько надо. Бимбо! Иди сюда, все уродцы уже ушли. Остались только нужные люди.
Бимбо вылез из-за кулис. Он увидел, что в зале остались лишь некоторые из делегатов: кроме Эль Рондо, Грендальфа и Арготрона, остались гном с бородой, обмотанной вокруг пояса, бородач в латаной кольчуге, эльф с напомаженными и завитыми локонами золотого цвета, и еще несколько эльфов с разноцветными волосами.
- Это – Бимбо, который отыграл кольцо у Черного Властелина, - представил Грендальф. – Бимбо, это – Гризли, сын Гоги, царевич Гномской Республики Гранитных Гор, это – Буромир Буреломный, наследный принц Гопдора, сын правителя Дрянетора, а это – Лиховглаз Тихолесский, посланник царя пещерных эльфов Тарандула. Отважного Арготрона ты уже знаешь. Остальные – эльфийские военные советники.
- Очень приятно, - ответствовал хоббит и поклонился.
- Итак, к делу, - сказал Эль Рондо. – Черный Властелин не ждет. Взглянем на карту.
Бимбо наклонился к карте. И вот что он увидел.

- Это карта Усреднеземья, - сказал Эль Рондо. – Карамба! Вот Мародерия, а вот и Черный Замок.
- К югу от него – Харадримленд, - сказал Грендальф. – Там живут чернокожие люди с кольцом в носу.
- У них тоже есть магическое кольцо? - радостно спросил Бимбо.
- Нет, болван, - ответил Грендальф. – Это кольцо им навязал Черный Властелин. Его радует, когда люди мучаются.
Между тем Арготрон, Буромир и Гризли уже бурно что-то обсуждали по вопросам того, как лучше выстраивать антизауронскую оборону. Арготрон настаивал, что надо стянуть все силы По Эту Сторону Гор для обороны, тогда как Буромир, владения которого оставались По Ту Сторону Гор, требовал наступательной войны. Гризли ничего не говорил, но яростно сопел и сверкал глазами.
- Хватит спорить, - вмешался Эль Рондо. – Сколько сил может выставить Гопдор?
- Немало, - отвечал Буромир. – Если провести всеобщую мобилизацию, то будет еще больше. У нас есть линейная пехота, танкетки и гренадеры.
- Устаревшая тактика, - вмешался Арготрон. – Надо отойти за Горы и там сидеть.
- Хватит ссориться, вы, горячие мачос, - произнес Эль Рондо. – Наша главная цель – уничтожить шулерское кольцо Заурона. А сделать это можно, лишь сбросив его в жерло вулкана Уродруина, великой горы Мародерии, где Заурон когда-то его и выковал. После этого он потеряет свою колдовскую силу, и мы легко сможем обыграть его в эльфийскую рулетку. Тогда все увидят, какой он на самом деле жалкий. Его войско разбежится, а сам он исчезнет.
Грендальф подошел к карте и сказал:
- Заурон, скорее всего, атакует Гопдор, чтобы сокрушить его до подхода союзных сил.
- Атакует Гопдор, - зарычал Буромир. – Да он себе зубы обломает! Недаром наша крепость называется Минас-Истерит! Отважные воины Гопдора не сдаются без боя, они предпочитают убегать! Врагу не справиться с Минас-Истеритом!
- Ты забыл про самое страшное оружие Заурона, - ответил Грендальф. – Что может Гопдор противопоставить Разгулам, девятерым призракам-рабам Кольца? Все они в прошлом были великими картежниками, гуляками и распутниками, а потом попали в сети Зауронова кольца. Теперь они его слуги. Когда они появляются на поле боя, врагов охватывает неудержимый страх, колени подкашиваются, из носа текут сопли – словом, никакая армия не может выстоять против них.
Буромир склонил голову в знак согласия.
- Я думаю, - сказал Бимбо, - что надо поступить так. Пока армия Заурона сражается с войсками Светсовета, кто-нибудь из наших воинов проберется в Мародерию и уничтожит Кольцо в этом Уродруине.
Грендальф радостно заулыбался.
- Ну конечно, мой дорогой хоббит. Ты и будешь этим «кем-то». Действительно, риск здесь минимальный – ведь Заурон сейчас наверняка уведет все войска из Мародерии. Тебе останется лишь зайти через черный ход и так, запросто, бросить Кольцо в вулкан.
- Да, - сказал Эль Рондо. – Тебе надо выступать сейчас же, крошка ниньо.
- А я… я не знаю дороги в Мародерию, - растерянно сказал Бимбо. – И кто будет оплачивать мое путешествие, сейчас, знаете, не во всякой гостинице можно остановиться, да и харчевен хороших – раз-два и обчелся.
- Платить? – переспросил Грендальф. – После успеха выставишь счет Светсовету. В случае неудачи ни харчевен, ни гостиниц больше не будет, так что им будет все равно. Ну как, устраивают такие условия?
- А у меня будет эскорт? – не сдавался хоббит.
- Будет-будет, - отвечал Эль Рондо. – С тобой пойдут эти могучие мачос, Арготрон и Буромир.
При этих словах оба воителя, до этого пытавшиеся переспорить друг друга, изумленно замолчали.
- Но я же должен возглавить армию, - выпалил Арготрон.
- И я – тоже, - добавил Буромир.
- У нас найдутся генералы, - отвечал Эль Рондо. – Позвольте вам представить: Хлорфиндэйл, эльф-специалист по газовой войне, мой верховный главнокомандующий.
- А те, кто пойдет с Бимбо, будут удостоены почестей, - объявил Грендальф. - В их честь немедленно будут выпущены марки и значки, с ними также будет заключен контракт от имени журнала «Плэйэльф» на 5 месяцев съемок. Эксклюзивные интервью обеспечены. Кроме того, около входа в бар «Эль Рондо» в честь этого отряда будет открыт монумент. Наконец, заранее оговорено, что документальный фильм об этом походе получит всех «Оскаров».
- Ух ты, - протянул Арготрон. – Я иду!
- И я, - вставил Буромир.
- И я, - вставил Гризли.
- И я, - вставил Лиховлас.
- И я, - сказал Грендальф. – Ой… то есть я не собирался, но «Оскар»… это заманчиво. Кроме того, без волшебника вы пропадете, не так ли, Бимбо.
- Факт, - сказал хоббит.
- Аррива, рива роха! – подытожил Эль Рондо. – Выступайте немедленно, амигос!

Глава III. Отряд вышел в дорогу

Отряд вышел в дорогу. Их было шестеро, то есть их число равнялось корню из числа девятерых рабов кольца, умноженному на два. Эль Рондо сказал на прощание:
- Вас должно быть в отряде столько, сколько будет, если корень из девяти умножить на два, то есть шесть! Пусть этот умноженный на два корень из девяти будет грозным знамением для Заурона и его девятерых рабов-разгулов! Ступайте, и да будут с вами Валары, Татары и Хазары!
Они покидали Раздол, и скоро его светящаяся неоновая вывеска скрылась за горизонтом. Впереди расстилались сумрачные и неприветливые пустоши По Эту Сторону Гор.
- Арготрон, а куда мы дальше пойдем? – спросил Бимбо на первом же привале.
Арготрон, вместе с Буромиром рывшийся в походной суме в поисках еды, не ответил. Зато ответил Грендальф, присевший на поросший мхом валун и неспешно набивавший в свою трубку табак.
- Эх, Бимбо, Бимбо, сразу видно, вас, хоббитов, не учат географии. – Волшебник затянулся. – Мы сейчас идем на юг, вдоль Затуманенных гор. На юге мы повернем на восток, там погостим денек у моего друга, Сарафана Мудрого из Писенгарда. Чудесное местечко, когда сидишь и любуешься с балкона на бескрайние зеленые степи Лохана. – Грендальф закрыл глаза и выпустил изо рта колечко дыма, которое почему-то приняло форму логотипа «Эльф-ТВ». – А потом…
- Держись, невысоклик, – сказал Гризли. – Быть может, нам повезет, и мы пройдем через Ворота Мории! Они уже совсем близко…
- Чего-чего? - переспросил Бимбо.
- Мории, - разъяснил Гризли. – Это древняя гномская рабовладельческая империя. Теперь ее нет, потому что ее разорили враги.
- А что за враги?
- А это мы узнаем, когда залезем туда! – зловеще сказал Гримли и извлек секиру.
- Нет, - мрачно вскричал Грендальф. – В Морию мы не полезем!..
- Скупердяй Эль Рондо! – прервал их рев Буромира. Оказалось, воитель перевернул дорожную сумку и вывернул ее наизнанку в поисках еды. Теперь он держал в руках несколько чем-то набитых пачек. – Я же его просил – положи консервов «Западное море» или, на худой конец, паштет какой-нибудь! А это что? Это – что?
Лиховглаз подошел, надорвал один пакет губами и вытащил из него тонкий, сплющенный и довольно невзрачный хлебец. Повертел, посмотрел на просвет.
- Ага! – радостно вскрикнул эльф. – Просвечивает! Не ругайся, Буромир! Это же питательные низкокалорийные эльфийские хлебасы!
- Что-что? – переспросил гопдорец. – Я же мяса просил, а не какие-то там хлебасы!
- Буромир, Буромир, смотришь ли ты телевизор? Следишь ли за фигурой? – укоризненно начал Лиховглаз. – Не ругай чудесные, хрустящие, сухие эльфийские хлебасы. Они специально сделаны так, что в них совсем нет калорий. А это значит, что у нас нет шансов растолстеть среди голода, холода и невзгод нашего похода!
- У нас нет шансов растолстеть, эльф!? – зарычал Буромир. – Я хочу вкусные, сочные консервы из Западного моря, на худой конец, быструю лапшу «Нуменор». А не это!
- Тогда иди охоться, - сухо заметил Грендальф. – Я не хочу потерять форму к моменту съемок для «Плэйэльфа». А ты – пожалуйста, ешь свой холестерин.
На том все и закончилось. Бимбо больше ни к кому не приставал с расспросами, а просто сел в уголке под валуном и предался ковырянию в носу. Буромир ушел на охоту и вернулся под вечер, грязный, усталый, с пустыми руками, под иронические смешки Грендальфа и Лиховглаза. Гризли точил секиру, оглашая окрестность душераздирающими звуками. Арготрон сидел и сам с собой играл в эльфийскую рулетку. Никто не захотел составить ему компанию, так как все опасались шулерства со стороны опытного рейнджера.
Поужинали эльфийскими хлебасами. Голод они совсем не утоляли, и все сидели вокруг костра голодными. Оказалось, что спальные мешки Эль Рондо тоже не положил, вместо этого снабдив отряд шестью комплектами свежего нижнего белья. «На всякий случай. Вдруг пригодится. С любовью, Эль Рондо», - гласила вложенная в походную сумку записка. В итоге отряд улегся спать прямо на земле. Бимбо предусмотрительно утеплился второй парой нижнего белья.
…Бимбо проснулся от того, что почувствовал на себе взгляд огромных, круглых, немигающих желтых глаз. Как в своих ночных кошмарах, он медленно повернулся, боясь худшего.
- Гррлм? – сипло позвал он, с ужасом ожидая ответа.
- Гррррлм, - отозвался из темноты Гризли. – Тебе тоже не спится, хоббит?
- Ох, - с облегчением откинулся на спину Бимбо. – Прости, Гризли, я…
- Я и не знал, что ты знаешь нашу древнюю гномскую песню, - сказал Гризли. – Давай же споем, как в старые древние времена пели мои горные предки.
- Я не… - начал было хоббит, но Гризли уже поднялся и запел:

Грррррлм, гррррррлм!
Гррррлм, хуп-хофф!
Я нарву себе лопухов,
Повяжу их вокруг поясницы
И станцую свой танец без слов.
Гррррлм, грррррлм!
Грррррлм, хуп-хом!
Я – прекрасный отчаянный гном,
Будь моею ты гномской царицей,
И останемся вместе вдво…

- Гризли, берегись, - отчаянно закричал хоббит. – Гоблины!
Пока гном пел, хоббит увидел крадущиеся с разных сторон темные тени. По отвратительному запаху, сиплым стенаниям и сильному ощущению комплекса неполноценности, разлившемуся в воздухе, Бимбо понял, что это не просто шайка бродяг, а самые что ни на есть настоящие гоблины. Бимбо пару раз видел гоблинов в Хобби-Доме, но те были еще отвратительнее, так как были сильно пьяны. А раз увидев гоблина, вы его уже ни с кем не спутаете.
Увидев, что их обнаружили, гоблины остановились и стали с ругательствами зажигать свои факелы. Тем временем Гризли и Бимбо будили остальных членов отряда, и когда гоблины добрались до них, все уже проснулись, правда, Буромир все еще был сонным и жаловался на острый голод.
- Сдавайтесь, - прогнусавил один из гоблинов. – Вы окружены, именем Заурона Преужасного!
- Ну, ты, шелудивая собака Заурона, – надменно сказал Грендальф. – Ты, шелудивая собака Заурона! И ты, не менее шелудивая собака Заурона! Все вы убирайтесь в Мародерию, я вам не дамся, не будь я Грендальф!
- Гоблины – ЛОХИ!!! – закричал Арготрон, не вполне разобравшийся спросонок, в чем дело, и страдавший, как и все опытные вояки, плохой привычкой громко выражать свои мысли слух.
Это подействовало на гоблинов, которые под влиянием грендальфовской патетической речи уже подались было назад, и они с криками и руганью бросились в атаку. Вместе с ними шли огромные серые волки, у которых из пасти капала слюна. То были волколаки Заурона, жуткая порода, страшная тем, что эти волки-оборотни могли очень быстро менять цвет шкуры с серого на голубой, с голубого на розово-ядовито–желтый и на сине-кислотно-красный, против чего никто не мог выстоять.
Бимбо навсегда запомнил жуткое зрелище истекающих слюной разноцветных волков, наступающих с разных сторон.
Положение спас Грендальф, который взмахнул посохом и скомандовал: «Эдро!». Затем началось ужасное: раздались громоподобные звуки, засияли разноцветные огни, а сам Грендальф, высунув длинный красный язык, плевал огнем и кровью в разные стороны. Гоблины и волколаки кинулись наутек, некоторые погибли на месте из-за предельного ощущения собственной неполноценности.
- Грендальф, я и не знал, что ты так умеешь, - восхитился Бимбо, когда все закончилось.
- Фирменный трюк! – гордо сказал Грендальф. – Идемте, они могут вернуться, а я израсходовал почти все фейер… то есть магию!
- Грендальф, а Грендальф, - страстно прошептал Буромир. – Возьмем его, а?
- Кого? – спросил маг.
- Его, - сглотнув, Буромир указал на одного из падших волколаков, сейчас принявшего почти нормальный серый цвет с оттенками ядовито-желтого. – Хоть кусочек… В Гопдоре мы их поджариваем с луком… Очень вкусный, а?
- Буромир, Буромир, - сурово сказал Грендальф. – Не годится распускаться могучему воителю. Ты морально нестоек. Имей в виду, в мясе волколака содержатся вредные жиры, карбидовые смолы и свинец.
- Свинец… Ладно, идемте. Дайте-ка еще этот хлебас, а то живот сводит, - сплюнул Буромир.
И отряд медленно двинулся к черневшим на горизонте, окутанным цветной дымкой горам, за которыми так же медленно вставало солнце.

Глава IV. У Морийских врат...

Они шли по неприветливым пустошам По Эту Сторону Гор. Грендальф признался, что забыл в Раздоле карту, и вел их на память, в обход тропинок, так что Бимбо здорово стер ноги, устал и ободрался. Две пары нижнего белья надежно защитили мягкие части тела хоббита от колючих веток кустарника, зато ноги и живот были основательно исхлестаны. Бимбо поражался умению Лиховглаза обходить колючие ветки.
К вечеру они приблизились к Затуманенным горам совсем близко. Эта горная цепь вытянулась вдоль горизонта, и солнце, опускавшееся на западе, озаряло неприветливые горные склоны, так что путешественники смогли подойти к самым горам, так и не войдя в их тень. Зато от трав и кустарника поднимался туман, в воздухе уже пахло вечерней сыростью. Прямо перед путешественниками лежал небольшой, затянутый ряской пруд с кувшинками, и они прошли по его берегу и приблизились к абсолютно гладкой скале.
- Итак, - сказал Грендальф. – Теперь мы должны повернуть на восток… Странно, здесь нет прохода…
- Грендальф, - протянул Гризли. – Мы же у ворот стоим… Может, заглянем в Морию?
- Нет, - бросил Грендальф. – Вот прекрасная тропинка… может, подняться по ней?
- А куда она ведет? – спросил Гризли.
Тут выяснилось, что Грендальф забыл карту совсем, а остальные и вовсе их не брали с собой. Отрядом овладело уныние, боевой дух стремительно падал, и даже напомаженные волосы Лиховласа как-то печально обвисли.
Неожиданно события стали развиваться стремительно. Едва Грендальф сделал пару шагов вверх по тропинке, как оттуда вылетели орки, тролли и вампиры. За ними выполз дракон довольно средних размеров. Как потом выяснилось, то была зауронская засада.
- Гей! Гоп! Эге-гей! – вопили орки. – Тут кто-то есть! Ба, да это чародей Грендальф! И Арготрон Губитель Гоблинов с ним, то-то позабавимся! А это что за мохноногое чудовище?
- Идите сюда, жалкие зауроновы ублюдки, - вскричал Арготрон, выхватив из ножен Бандурил. – Я напою свой клинок вашей кровью, накормлю его вашими потрохами!
- Итак, - промолвил Грендальф. – Врагов больше. Предлагаю такой план. Буромир и Арготрон атакуют центр, Гризли обходит левый фланг, Лиховлас – правый. Я остаюсь в тылу и охраняю невыскоклика. Ясно?
- Нет, - сказал Гризли. – Давайте лучше так: прорвем оркам центр и обойдем их с флангов.
- Предлагаю построить укрепленный лагерь, - встрял Лиховлас.
Тем временем орки приближались. Один из оркских бумерангов угодил в плечо Буромиру. Это вызвало гнев великого воителя, и Буромир, выхватив Меч из ножен и прорычав древний боевой клич властителей Гопдора: «Пацан, деньги есть?», устремился на орков. За ним – отставать будет стыдно! – ринулся Арготрон. За Арготроном увязался Гризли. Эльф Лиховлас вытащил свой лук и прицелился в орков. Даже Грендальф воинственно взмахнул посохом.
Лютый Буромир разогнал первую линию орков, но вторая, прикрывшись трупами товарищей, стояла стеной. С помощью Арготрона Буромиру удалось отбросить орков к Морийским вратам, пока Лиховлас отстреливал раненых и отставших. Гризли зажал в углу какого-то упыря и вымогал у него деньги. Однако упырь оказался непрост, он вонзил зубы в бороду отважного гнома. Гризли совершил маневр и исчез в кустах. Левый фланг открылся. Положение усугубилось тем, что Грендальф, карауливший в резерве, увлекся разграблением оркских трупов и не заметил, как левый фланг отряда оголился.
Положение спас Бимбо, который мужественно накинулся на орков и своей верной зубочисткой (которую он называл Кин-Жало) поразил гоблинского вожака в глаз. Это деморализовало орков, они кинулись наутек, уволакивая за собой дракона. Бой окончился.
- Вот так, - сказал Арготрон, вытирая меч о траву. – Недаром это – Бандурил, Возрожденная Молния, меч, которым когда-то Киллендил Высокий поверг Кощея Бессмертного.
- Ты хотел сказать – Заурона Преужасного, - поправил Грендальф.
- И его тоже, - вздохнул Арготрон.
- А мой меч называется проще, - молвил Буромир, извлекая из ножен свой клинок. - Я зову его Меч.
- Неужели, - поинтересовался Грендальф. – Наверно, ты подумал о гоблинах. Они-то, бедняжки, не понимают, чем им головы рубят.
- Смотрите, - вскричал Лиховлас, указывая на юго-восток. Там за горами клубились черные облака едкого дыма, высоко в небе складывавшиеся в зловещие слова: «Заурон все видит оком, Мародерию не возьмешь наскоком!»
- Ничего страшного, - молвил Грендальф. – Пусть Враг неистовствует. Пока с вами я, Грендальф Серный, бояться вам нечего.
Правда? – обрадованно сказал Бимбо. – Тогда нам бояться нечего!
К Бимбо подошел Буромир.
- Молодец, хоббит! Из тебя бы вышел отличный гопдорец!
- Спасибо, друг Буромир, - отвечал Бимбо.
- Надо идти, - промолвил Грендальф. – Надо добраться до Калориена засветло. Иначе…
- Иначе что? – спросил Бимбо.
- Иначе придется ночевать здесь, с гоблинами, вампирами и прочими тварями. Вот ты этого хочешь? Нет? Ну и молчи. Не в Морию же спускаться…
- Почему бы и нет? – спросил Гризли. – Я бы хотел заночевать в древнем гномском царстве Мории. Вы, наверное, слышали, как там было при царе Дурине Долгоносом?
- Нет, - сказал Бимбо.
- Тогда я спою тебе, невысоклик, древнюю гномью бОлладу!
- Почему бОлладу? – встрял Лиховлас.
- Потому что ее сочинил я! – заявил гном. – Итак, бОллада о Мории:

Я люблю Морию, люблю Морию.
Я люблю Морию, люблю Морию.
Я не знаю, зачем я про это пою,
Но я люблю Морию, люблю Морию.

Там правил царь Дурин со своим длинным носом,
Там правил царь Дурин со своим длинным носом,
Для историков он по сей день остается вопросом,
Там правил царь Дурин со своим длинным носом.

В Мории было светло, тепло и красиво,
В Мории было светло, тепло и красиво,
И гномянки на гномов смотрели игриво,
В Мории было тепло, светло и красиво.

Халле-балле, халле-балле-да,
Халле-балле, халле-балле да,
Вот такая вот там была ерунда,
Халле-балле, халле-балле да!

- Гризли, дружище, - растроганно сказал Арготрон. – А ведь там и вправду было неплохо. Может, зайдем, а?
Грендальф подошел к скале и постучал по ней посохом. Немедленно замигали неоновые огоньки, вспыхнула гирлянда, и на каменной поверхности явственно проступили слова: «Добро пожаловать в Морийскую империю, о странник! Если хочешь войти, скажи, друг, и входи, друг».
- Сейчас, - удовлетворенно сказал Грендальф. – Эти ворота должны открываться одним из Открывательных заклятий.
- А ты их знаешь, Грендальф? – спросил Лиховглаз.
- Что открывает пивную бутылку, - важно сказал маг, - откроет и ворота Мории. Например, так: «Сим-Сим, Сезам, откройся!»
- Ничего не происходит, - заметил Бимбо, косясь на затянутый ряской пруд.
- Сейчас произойдет, - сказал Грендальф. – «Тарарай, тарарай, дверь скорее открывай!»
Ворота замигали, и надпись «Добро пожаловать…» померкла. Под ней проступила другая: рисунок котла на очаге, и надпись: «Каморка папы Карло. Открой тайну золотого ключика и входи. Ворота сработаны гномом Карло, по приказу царя Дурина. Заклятье наложил эльф Джузеппе Сизый Нос».
- Это очаг Дурина! – закричал Гризли.
- И огонь Калориэна! – отметил Лиховглаз.
- И котел Фиганора, - добавил Грендальф. – Дверь заговаривали Высокие эльфы. Значит, шансы пройти равны нулю. Они обычно наделяли свойством открывания двери самые неподходящие предметы.
- Где находится дверь? - проворчал Буромир сердито. – Тут сыро, да еще и от этой лужи несет сыростью. – И он нагнулся, взял камень и швырнул в пруд.
Но тут из пруда раздалось страшное бульканье, поднялись пузыри, и, наконец, оттуда появилась гигантская черепаха.
- Бегите все! – закричал Грендальф, изменившись в лице. – Это черепаха Годзилла!
- Хррр! – откликнулась черепаха, приближаясь к берегу.
- Бегите, глупцы! – сказал Грендальф драматическим басом и перекинул бороду через плечо. – Этот враг вам не по силам. Пусть я, Грендальф Серный, встречусь с ним в одиночку. Пусть…
- Ну нет, - зарычал Буромир. – Гопдор готов к бою!
- Ну нет, - зарычал Арготрон. – Иди сюда, тварюга, я тебя…
А пока Арготрон ругался, Грендальф пыжился, а Буромир вытаскивал из ножен меч, черепаха приближалась, Бимбо смог заметить в лапе у черепахи кое-что блестящее – похоже на…
- Грендальф! Грендальф! У черепахи в лапе ключ! – закричал Бимбо.
- Золотой?
- Да, да! – надрывался хоббит. – Отвлеките чудовище, и я его достану!
Буромир и Арготрон принялись выплясывать на берегу воинственный танец, а Лиховглаз стал осыпать черепаху напудренными стрелами, которые на много метров расточали тонкий аромат. Тем временем Бимбо подобрался вплотную к черепахе Годзилле и, улучив момент, выхватил у нее из лапы ключик.
- Ура, я поймал, Грендальф! – закричал хоббит. – Теперь открывай.
- И, правда, пора, - пропыхтел Арготрон, уворачиваясь от черепашьей лапы.
Грендальф подскочил к двери, вставил золотой ключик и трижды повернул. Ворота заскрипели и открылись, причем наружу, нанеся Бимбо чувствительный удар. По одному они вбегали внутрь, пока Арготрон удерживал черепаху на расстоянии с помощью отборной ругани. Наконец, отступил и он. Черепаха попыталась было заползти следом, но Грендальф повернул ключ обратно, и ворота закрылись.
- Ура, - выдохнул Лиховглаз. – Мы спаслись! Трижды ура хоббиту Бимбо!
- Ура! Ура! – подхватили все.
- Не время рассиживать, - сказал Грендальф. – Где-то здесь должен быть рубильник, включающий свет. Пока я не могу его найти, так что пойдем на ощупь. Бимбо, ты пойдешь впереди. Можешь щупать все, с чем столкнешься.
- Даже орка? – спросил Бимбо.
- Орка – в первую очередь. Крикни, если это будет он.
- Грендальф, я нашел, - раздался голос Гризли, послышался скрип и туннель осветился тусклым светом ламп. Из туннеля пахло затхло и сыро, лампы тревожно мигали, снизу поднимался теплый воздух.
Все поднялись на ноги. Один Буромир остался сидеть.
- Вы идите, ребята, я потом догоню, - сказал он, сильно краснея.
- Буромир, Буромир, - строго сказал Грендальф. – Неужели ты что-то от нас скрываешь. Не пристало храброму воителю Гопдора скрывать что-то от своих друзей.
- Нет, я… Я… Ох, проклятая тварь! – в ярости выдохнул Буромир. – Это ж надо так! У меня ж одни штаны на все путешествие!
Оказалось, черепаха Годзилла успела-таки вцепиться отважному Буромиру в зад и оторвать большой кусок штанов. Идти в таком виде дальше Буромир отказывался.
- Кто знает, эти гоблины – народ странный. Вот увидят они мою… ээ… и что они могут подумать?
- Ничего, Буромир, - успокоил его Лиховглаз. – У меня есть нитки. На первом привале зашью.

Глава V. … и за Морийскими вратами

Они спускались по скользким туннелям все глубже и глубже. Теплый воздух, поднимавшийся из подземелий, шевелил волосы. Изредка потрескивала старенькая морийская проводка. «Неужели гоблины ремонтируют здесь и электропроводку?» - подумал Бимбо.
- Грендальф, а Грендальф! Почему ты не хотел спускаться в Морию? – спросил хоббит.
- Э… дурные воспоминания, - отвечал маг. – Тебе бы лучше не знать.
- Великое Лихо Дурина, - вмешался Лиховглаз. – Когда Заурон вернулся в Черный замок, зло проникло и в Морию. Беженцы из Мории никому не рассказывали о том, что случилось, лишь краснели. Никто не знает, что в действительности произошло…
- Я знаю, - сухо сказал Грендальф. – И тоже рассказывать не хочу. Пора сделать привал.
Привал было решено сделать в небольшом круглом холле, с черной дырой колодца посередине. Буромир несколько раз предложил перенести лагерь подальше от колодца, но Грендальф наотрез отказался.
- Чем опасней, тем лучше, - сказал маг. – Заночуем здесь. Будем дежурить по очереди, первым будет Бимбо.
Все улеглись вокруг колодца. Бимбо остался сидеть в уголке. Теплый воздух пах машинным маслом, мазутом и горелой резиной. Кругом было тихо, но грязно. Пожалуй, лишь посапывание Арготрона нарушало тишину этого странного места.
Хотелось есть, и Бимбо в отчаянии зашарил по карманам. В одном из задних карманов жилета он обнаружил завернутый в истлевшую бумажку кусочек сыра. «По запаху – эльфийский плесневелый», - подумал Бимбо и в два счета разделался с сыром. Голод немножко улегся.
Хоббит почувствовал, что задремывает. В полусне ему почудились два огромных, мерцающих круга, вплывающих в зал на высоте роста хоббита… Они фосфоресцировали и подмигивали.
- Гррлм? – хрипло прошептал Бимбо. – Это…
Арготрон заворочался во сне. Наваждение пропало, а хоббит обнаружил, что вжался в самый угол. «Тьфу, померещилось, - успокоил он себя. – Надо будет у Грендальфа какого-нибудь снотворного попросить, что ли…» Но ощущения безопасности не было. Запах горелой резины действовал на нервы. Бимбо встал и тут же сел, потом лег. Голова кружилась. Бимбо стало дурно. Он подумал, что сыр, должно быть, никакой не эльфийский плесневелый, а самый что ни на есть хоббидомский третьего сорта, и плесени там в оригинале и не предусматривалось. Подступила рвота, хоббит подполз к краю колодца, перегнулся через него, и отправил содержимое желудка куда-то на нижние ярусы Мории.
Пока Бимбо лежал на краю и пытался отдышаться, где-то в глубине раздалась злобная ругань. Кто-то забил в барабан. Послышался топот сотен ног, затрубили боевые рога. «Похоже, сблевать в колодец было не лучшей идеей», - пронеслось у Бимбо в голове, и в этот миг проснулся Грендальф.
- Что такое, Бимбо? Прекрати… что за барабаны? – недовольно спросил Грендальф. – Мне только начала сниться…
- Гоблины, - отрубил Арготрон, как будто и не спал. – Чувствую по запаху. Много, с ними черные урод-хаи из Мародерии и, похоже, два пещерных дролля… нет, один, но давно не мывшийся.
- Что же мы будем делать? – спросил Бимбо.
- Отступать, - бросил маг. – Арготрон, буди отряд.
Но все уже и так проснулись.
- Бимбо сблевал в колодец и вызвал гоблинов. Надо рвать когти, - по обыкновению кратко выразился Арготрон.
Они вышли в коридор. Проблема оказалась в том, что Грендальф забыл, откуда они пришли, и теперь стоял в задумчивости.
- Туда, - сказал он наконец, и отряд бросился налево, потом направо, пока они не попали в сумрачную комнату. На пыльной табличке на двери было написано: «Трансформаторная будка. Не влезай, убьет!»
- Грендальф, не влезай – убьет! – испуганно закричал Бимбо.
- Дурень, - отрезал маг. – У нас нет выбора!
Маг распахнул дверь, из комнаты вырвался сноп искр.
- Сюда! – закричал Арготрон.
Они вбежали в комнату и захлопнули дверь. Тут выяснилось, что второго выхода из комнаты нет.
- Мы в западне, - закричал Буромир.
- Спокойно, - прохрипел Грендальф. – Пока я с вами, вам бояться нечего…
Сказав это, волшебник поскользнулся, ударился головой и потерял сознание.
- Паника! Паника! – закричал Буромир. – Нам некуда отступать! Некуда!
- Ловушка, - закричал Гризли. – Но мы еще повоюем.
За дверью раздался топот, стенания, скулящие звуки… Гоблины пытались открыть дверь трансформаторной, но сил сделать это у них не хватало. Затем послышались рев, тяжелые шаги, и в дверь с силой ударили. Видимо, то был дролль. Отвратительное зловоние только подтверждало эту догадку.
Дверь медленно начала поворачиваться на петлях.
- Держитесь, - вскрикнул Арготрон, и в эту минуту Грендальф пришел в себя. Маг сел на полу и недоуменно посмотрел в сторону двери.
- Прикройте волшебника, - закричал Буромир, выхватив Меч.
Но тут на Буромира накинулись сразу три орка. Еще двое окружили Арготрона. Один схватился с Гризли, и только к Лиховглазу никто не рискнул подойти – возможно, из-за запаха дорогого эльфийского парфюма и эклектичного костюма, оставлявшего открытыми пупок, колени и левую ягодицу.
Бимбо кинулся к волшебнику.
- Грендальф, Грендальф, очнись, - кричал он и тряс мага за плечи. Эффекта это не возымело.
- Дай-ка я, невысоклик, - попросил эльф. – Грендальф, очнись, дорогой!
Услыхав это, волшебник судорожно моргнул, и сознание возвратилось к нему. Из посоха Грендальфа вырвался вихрь цветных огней, он закоротил проводку и с потолка посыпались искры. Гоблины, не знавшие о физической природе электричества (они считали его божеством и приносили ему жертвы), в ужасе кинулись в разные стороны.
- Отлично, ублюдки, - рявкнул Арготрон. – Грендальф, здесь еще дролль.
Громадный дролль действительно попытался проникнуть в комнату, но застрял в двери. Это временно создало неразбериху. Однако и отряд, прижавшийся к дальней стене, оставался в западне.
- Нам конец, - сказал Лиховглаз.
- Нет, - возразил Грендальф. – Есть еще один выход. Но он не из приятных. Бимбо, видишь в углу крышку люка?
Крышка там и вправду была. Хоббит распахнул ее.
- Раз, два, три… Прыгаем! – закричал Грендальф.
И они прыгнули. Как потом понял Бимбо, люк закрывал собой проход в канал для слива нечистот в подземные туннели. На удивление вонючее, темное и отвратительное место, однако, казалось безопасным.
- Идемте, - сказал Грендальф, зажигая на конце посоха магический огонек. – Нам направо. Этот канал не используют даже гоблины, здесь слишком отвратительно.
- Грендальф, а ты его как нашел? – прогнусавил Буромир, зажимая нос.
- Карты смотрел. Довелось однажды воспользоваться… - волшебник помрачнел и – даже в темноте было видно – покраснел. – Дела давние…
- Чем скорее, тем лучше, - отрезал Гризли. – Вперед!
И они пошли.

@темы: черновики, мать их, All I ever wanted was to see you smiling, From Transexual, Transylvania, Лоботомобиль, вирусная шизофрения, sono pazzo, sono scemo

---

Lirazel

Восьмидневная рабочая неделя заканчивается завтра!..
Вот знаете, лучше бы понедельник был рабочим. А воскресенье - выходным
Тащемта, не сомневаюсь, что 30 и 1 я буду спать, спать и только спать. И больше ничего.
Пересмотрела вчера "Невинных" [да, это вместо того, чтобы дочитать этот несчастный "Поворот винта", до которого у меня, к моему позору, никак не доходили руки], снова убедилась, насколько лучше раньше снимали хоррор, чем сейчас.

Приближение экзамена меня угнетает катастрофически. Надо уже подправить тему, что ли, экзаменационную, а так неохота...

---

Enter my lord

What shall I sing to my lord from my window?
What shall I sing, for my lord will not stay?
What shall I sing, for my lord will not listen?
Where shall I go, for my lord is away?
Whom shall I love when the moon is arisen?
Gone is my lord, and the grave is his prison.
What shall I say when my lord comes a-calling?
What shall I say when he knocks on my door?
What shall I say when his feet enter softly,
Leaving the marks of his grave on my floor?
Enter my lord, come from your prison.
Come from your grave, for the moon is arisen...

@музыка: O Willow Waly

@темы: бессонница, Lux in Tenebris, Et tombe l'ange Gabriel...

---

Чем могу...

27.04.2012 в 14:28

Пишет  Фобс:

27.04.2012 в 14:11

Пишет  Lay-lo:

27.04.2012 в 13:26

Пишет  ~Ri:

27.04.2012 в 13:24

Пишет  Призрачное Колесо:

Репост. Москва.

26.04.2012 в 21:52

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Вот. Тема!
Перепостите, народ, а?

Дорогие ребята, парни девушки... все кто читает в данный момент эти слова... Хочу рассказать вам одну историю. На станции метро Белорусская Кольцевая у выхода в город на скамейке вы всегда можете увидеть эту бабушку, на первый взгляд ничем неприметную, если только не несколько ярких вязаных платков, которые она продаёт. Но на самом деле за этой банальной ситуацией скрывается еще одна человеческая глубокая судьба. Бабушка ветеран В.О.В. ей уже 89 (!!!) лет, НО она не просит милостыню, а покупает нитки и сама вяжет платки, которые затем продает с утра до вечера каждый день. В 17 лет она лишилась слуха, когда взрывала паром, на котором плыли фашисты, ради родины, народа и мира в нашей стране... и то в каких условиях сейчас протекает её жизнь, навевает боль и ужас! Я прошу каждого у кого есть сердце и чувство благодарности в душе за жизнь, подаренную нам сейчас, посодействовать в помощи этому человеку. Купить платок, помочь финансово или просто поздороваться и сказать «спасибо»! Заранее всем приношу благодарность за отклик, и просьба, размещайте на своих страницах, добро должно быть безграничным!

---

Песни для Фёа

Вот и городской пруд окончательно освободился ото льда.
Снова небо цвета перванш. И снова высоко в нем белый месяц.
И пахнет медом.

Как будто прошлая весна и не кончалась вовсе.

@музыка: Mein blut

@настроение: Я так люблю, когда ты поешь...

@темы: Да, я меломан, Et tombe l'ange Gabriel..., Человек-камелеопард, Die Armesünderblum’, 1988, смурф, Вся плоть - трава

---

Fangoria

Поцелуй был плохо нацелен, мы столкнулись носами, и его язык все время попадал не туда.
Это был самый паршивый поцелуй в моей жизни – так почему же вдруг вспыхнул фейерверк, в животе у меня зашелестели крыльями бабочки <...>? (c)

Это был самый глупый разговор в моей жизни, самый глупый, дурацкий и вообще. Но ощущение, что у меня произошла перезагрузка мозга. Вот три-четыре фразы - и они словно reset.
И потом так хорошо, ясно и будто разгадалось, почему все-таки именно 42.
Написать, что ли, благодарственное письмо? Пусть порадуется, что своими дурацкими отписками вправил кому-то мозги

А что еще?
Попрощались с Шенем. Славный мужик. "Библиотека - лучший учитель" (с)
Гопман таки прислал бабушке свою книжку. Бабушка считает, что она пригодится мне для пятой главы, я считаю, что категорически нет. Из наших у меня в этом вопросе один авторитет, и это совершенно точно не Гопман, а вовсе даже Кагарлицкий. "Пилигрим" - это вам не шутки.

А вообще забавно. Обед. Читаю Коммовскую книжку [местами спорно, но на безрыбье сойдет].
Студентка одна спрашивает: а про что Вы читаете?
Я: про эрогуро.
Студентка: ой! А что это?
*объясняю*
Студентка: ооооой... а зачем Вам такое?
Я: научная необходимость!

Спросила бы пораньше, услышала бы про джалло. Ололо

@темы: Cataplm!, F**k It!, чудо-зверята, Man-to-man talk, дык, ёлы-палы

---

Но вот теперь ругаться как?..

Пели вчера с братом на кафедре, пока никого не было, песни нашей юности. Предпоследний куплет в первой - мой любимый
Вторая любима вся. Хрипли, бллин, да-а-а...

В заповедных и дремучих лориэновских лесах...

В заповедных и дремучих лориэновских лесах
Проживал народец дивный, дивный свет неся в глазах.
И дома у них вроде скворечников,
И живут на деревьях, сердечные -
Дивно, аж жуть!

А в заколдованных болотах эльфы злобные живут,
Затанцуют до икоты и до смерти запоют.
Будь ты гоблин, будь ты тролль - всё без разницы...
И дракон бы здесь не спас....свои сокровища -

Страшно, аж жуть!

А когда какой-то гоблин попадал в тот дивный лес,
Он потом себя не помнил и на копья с дуру лез!
Вырывался и кричал он, и корчился:
Я такое там видал - жить не хочется!!!

Страшно, аж жуть!

А из заморского, из лесу, где деревьев только два,
Прикатила к ним в довесок остальная голытьба.
И напившись здравуру на радостях
Вытворять стали всякие гадости.

Гадко, аж жуть!

Келеборн, владыка славный, им устроил буйный пир,
А от них был нольдор главный и придурок Митрандир.
Стали речи говорить всё застольные
И обряды совершать... непристойные.

Дивно, аж жуть!

Нольдор главный влез на древо, рвал кольчугу на груди
И размахивал катаной, мол, убью, не подходи!
И кричал он, что все его предали
И продали не за грош, дело дедово.

Подло, аж жуть!

Все взревели, как мумаки: что за бред он тут несёт?!
Ах ты мерзкий сын собаки! Задери тебя Моргот!
Налил бельма так сиди и не рыпайся!
Сильмарилл ему подай - накось выкуси!

Накось, кусай!!!

Лориэновский владыка оторвал от трона зад -
Не вязал уже он лыка и орал "Барук казад!!"
И про дружбу народов и прочее,
И про нольдор, что они... (многоточие)...

Громко, аж жуть!

Может это всё не правда, может было всё не так,
Может только в Лориэне продолжается бардак.
Но пока длится то безобразие,
Ходят гоблины в лес безбоязненно.

Барлог

Сегодня в кузнице погром,
И наковальня кверху дном.
Работа синим пламенем гори!
Мой подмастерье-идиот
Опять мифрил на ноги льет,
Ух, Барлог его побери!

Потом обедать я пошел,
Но только дома сел за стол:
Вдруг мухи - две, нет, даже целых три!
Одна упала мне в компот,
А две жене влетели в рот,
Тьфу, Барлог ее побери!

Потом сынишка прибежал
И ну выклянчивать кинжал,
Мол, папа, подари да подари!
Достал из ножен я клинок,
Ну как порезаться я смог,
Ох, Барлог меня побери!

И вдруг затрясся потолок,
И пол уходит из-под ног.
Обрушилась пещера изнутри.
Огонь и туча сквозь обвал...
Вот тут нас Барлог и побрал,
Эх, сам он себя побери!

Всех плеткой огненной скрутил
И прямо в пропасть потащил,
Но я ведь не какой-нибудь простак!
Как плюнул в рожу я врагу,
Конец пришел враз Барлогу!
Ура! Но вот теперь ругаться как?

@музыка: The Last March Of The Orcs

@темы: я Гуиса, Чаю мне!.., All I ever wanted was to see you smiling, Лоботомобиль, чудо-зверята, sono pazzo, sono scemo

---

Dialogo

-Сейчас поделюсь с тобой бедренной костью! А не, не могу, не получается...
***
-Вот тебе шишка!
-Вот тебе шарик!
***
-Лишней головы у меня нету, а вот глаз сейчас отдам!

Ключ

Мы с Шушей менялись предметами для коллекций в "Загадочном доме"

@музыка: Ecthtelion

@темы: шва индогерманикум, вирусная шизофрения, sono pazzo, sono scemo

---

Fountain of Doom

За обедом мы так пафосно рассуждали про Готмога и Эктелиона etc, что в результате нам поставили "Stairway to Heaven"
В итоге разговор плавно перешел на музыку

Город расцветает. Пока ехала в универ, считала людей в примечательных для меня футболках.
Итого:
Люди в майках Ramones - 11 штук.
Люди в майках Scorpions - 5 штук.
Люди в майках Pink Floyd - 2 штуки.
Человек в майке "Make love not war" - гордый один.

Приятно на таких людей смотреть

А вообще, веселье. Коллега прислала статью в сборник. Статья на английском. Я ее перевожу и редактирую. Вот сложности на пустом месте *____*

Сегодня хожу в незашнурованных кедах, и это просто прекрасно.

И да, скажите, меня одну прет с сегодняшнего дудла в Гугле???
Зиппер прекрасен, черт возьми.

@темы: чудо-зверята, дык, ёлы-палы

---

The Cottingley Fairies

Мне кажется, это уже просто апофеоз уныния, тоски и скуки.
Я про этот дневник и его автора. Трололо
Все это так плоско для реальности.
Фэйк.

И да. Закончим по-Кубриковски.

@темы: Et tombe l'ange Gabriel..., Die Armesünderblum’, фортунато

---

Бруно Великолепный

Если ты ленив и упорен, ты непременно чего-нибудь добьешься (c) Жорж Фейдо.

Святые фрикадельки!.. Верните меня в год 2003-й!.. Мы были такие чудесные бллин. Я тут в полной LOL-истерике
Такая трава... HOMM, Сильм, ЗВ...
Куда пропало это безумное веселье?..

[возможно появление рэндомных цитат]

Ахтунг!

***
-Прравильно! Так его! Так! – прорычал из-под трибуны Нодди Холдер, который сидел с флажком с надписью «Блэкмор победит!» и поглощал жирный пыльбургер.
***
Ночью случилось знаменательное событие. У меня выпал нос. Я проснулся от странного ощущения, что со мной что-то не так и, открыв глаза, увидел его рядом с собой на подушке. Радости моей не было предела! Я зажал нос в руке и бросился в палатку Учителя, но скелетон-охранник не пропустил меня к нему. Даже предъявление носа не помогло.
***
-Пойдем, эльфов постреляем... Пойдем скелетов поподнимаем... Пойдем просто погуляем... Пойдем выпьем... Пойдем... ну, просто пошли куда-нибудь зачем-нибудь с кем-нибудь! – Герт сидел на окне в библиотеке.
***
-А, да-а? – искренне удивился Тод. – Позвольте представить, вашсвет, Коломбина!
Центурион постучал по стенке.
***
Пока она пела, в чёрной душе Моргота заворочался замысел, самый гнусный с тех пор, как покинул он Благословенный край. Отдавшись сладострастным видениям, он на миг потерял над собой контроль и врезался в косяк двери.
***
-А откуда ты знаешь, как меня зовут?
-Бейджики снимать надо!
Это правда эпохальная цитата!
***
Золото взял Финеас Вилмар: толпа танцующих с лентами скелетов не оставила равнодушным никого.
***
Люк не нырнул, а долго и нудно выступал перед судьями и зрителями, рассказывая, какой он, Люк Валентайн, умный, хороший и красивый, и что он непременно должен стать повелителем планеты.
***
Тант тем временем отполз в дальний туманный угол, где загремели цепи – Чарна зачем-то и их накидала.
***
Дайнаст кусал своих пингвинов, он настоящий мачо.
***
-Ауре энтулува!!! Потонуло твоё Утумно!!!
***
Анор! Чтоб мне Тайным Пламенем подавиться! Анор!
***
-А делать следующее: у меня там на жердях сидят птицы (Лирическое отступление: они же чудища-юдища, тварь-птицы, крылатые демоны, драконы-неудачники), пусть дуют в Минхириатский лес, там только наши, я их послал так, на всякий случай, туда. У них свои птицы есть, нужно их обратно к нам гнать поживее...
***
Поднялся в другую башню, а там орки сидят. Мусор. Я сгреб их в охапку и выбросил в окно. Понравилось. Огляделся в поисках еще чего-нибудь подобного, но остались только шкафы, а их жалко выкидывать, да в окно не влезут.
***
C’mon, let go with me in the “куст”.
***
-А... э... – подъезжая к станции, с Алукарда слетела шляпа.
***
Бывало, выйдешь на балкон
И позовешь его: - Дарксторн!
А он в ответ: - Иду-у-у! –
И сам действительно идет
И не спеша губами рвет
Ромашки на ходу.
***


Нет, товарищи, это совершенно запредельно.

Люди! Мне на работу вставать через три с половиной часа!.. Спасите!..

@музыка: Stereotomy

@настроение: I'm a California King!

@темы: бессонница, L'amour, la mort, peut-etre, шва индогерманикум примум, Чаю мне!.., All I ever wanted was to see you smiling, From Transexual, Transylvania, Лоботомобиль, чудо-зверята, дык, ёлы-палы, шубообразная шизофрения

---

У цветочницы

Человек к цветочнице входит
и выбирает цветы.
Цветочница их заворачивает,
человек опускает в карман
руку, чтобы достать
деньги, чтоб заплатить
цветочнице, - и внезапно,
схватившись рукой за сердце,
падает возле ног
цветочницы.

И за ним
на пол падают деньги
и падает на пол букет –
следом за покупателем,
следом за деньгами.

Цветочница застывает, -
а деньги катятся, катятся,
а букет рассыпается,
а человек умирает.
Понятно, всё так трагично,
и следует что-то поделать
цветочнице, - но она
не знает,
что надо сделать,
не знает, с чего начать.

Господи, но ведь нужно,
нужно ей что-то делать:
человек умирает,
а букет рассыпается,
а деньги
без остановки
всё катятся, катятся, катятся...

Жак Превер (перевод Михаила Яснова)

@музыка: Time Machine (Part 1)

@настроение: Где твои крылья, которые нравились мне?

@темы: Lux in Tenebris, 1988, фортунато, Suicide Scherzo

---

Piratic

В общем, ностальгия по "Сильмариллиону", "ВК" и "Хоббиту" накрыла нас с братом с головой, в итоге мы стали искать наше древнее фан-творчество, которым я тут буду, наверное, периодически флудить, потому заранее прошу прощения у всех

Название: Средиземские заскоки
Авторы: Dead Admiral&Johnny Kidd
Фэндом: легендариум Толкина
Рейтинг: NC-0000
Пэйринг: Феанор и все-все-все
Жанр: графомань
Дисклеймер: все принадлежат Профессору
Саммари: если бы в Средиземье существовало популярное ток-шоу...
WARNING: ОС, AU
АХТУНГ! и еще раз - AU, абсурд, импровизация и так далее.

Предисловие

Сие творение было порождено мной и моим старшим братом в доинтернетную эпоху, точную дату сейчас установить трудно, ~1999-2000, как-то так.
Написано это было так: мы составили список дурацких вопросов. Потом я их пронумеровала наугад, перед каждым интервью брат, не знавший нумерацию, называл три числа, собственно, сплошной рэндом. Далее следовала полнейшая импровизация, которая тщательно мной записывалась. То есть ролевой такой текстик. Реплики Мэй и Феанора - мои, остальные - брата. В общем, все было совершенно неожиданно и внезапно для нас самих в том числе

Средиземские заскоки

Средиземские заскоки

Меня зовут Мэй Кротинкс, я одна из самых популярных и скандальных журналисток Средиземья. Хотя моей родиной и был Шир, я давно выбралась за его границы.
Теперь, я думаю, стоит подвести черту под моей весьма обширной деятельностью и опубликовать самые успешные интервью.
Итак, начинаем!

***

МЭЙ КРОТИНКС (М): Сегодня дать интервью программе «Средиземские заскоки» решился величайший из Нолдоров, создатель Сильмариллов, единственный сын Финвэ и Мириэль... в общем, известная и весьма скандальная личность... Здравствуйте, Феанор...
ФЕАНОР (Ф): Привет, Мэй. Хорошо выглядишь.
М: Спасибо. Что ж, начнем. Скажи, пожалуйста, кому бы в Арде ты хотел бы объявить войну, если бы захотел?
Ф: Интересный вопросец, Мэй. Знаешь, я, наверное, воевал бы со всеми темными извращенцами...
М: Пока что под это определения попадают трое: Темный Властелин Мелькор, Темный Властелин Саурон и Эол Темный Эльф.
Ф: Ну, с Морготом я навоевался. Тогда добавлю, что объявил бы войну всем темным извращенцам-эльфам, взявшим в жены сестер Тургона. (смеется).
М: Да, кстати, о женах. Сколько жен ты имел?
Ф: В смысле? Какое количество жен у меня было или скольких жен я имел?
М: (запутавшись) Я имела в виду, какую часть жены...
Ф: (смеется) Если ты говоришь про верхнюю/нижнюю части, то, думаю, особо объяснять не стоит... А вот если ты про левую/правую... то затрудняюсь ответить...
М: (задыхаясь от хохота) Ладно, оставим эту тему... Последний вопрос от наших зрительниц... Если бы ты мог выбрать себе имя сам, то как бы тебя звали?
Ф: (не задумываясь) Феанор. И это было бы мое настоящее имя, а не прозвище. Никаких Финвионов, Куруфинвов и тому подобного... хотя мне еще нравится имя Эол...
М: Ты же хотел воевать с Эолом...
Ф: Я сказал, что мне нравится не весь Эол, а только его имя. Может, я потому и хочу от него избавиться, чтобы заграбастать себе его имя. Я же не говорил точно.
М: Спасибо, что потратил на меня свое драгоценное время, Эол... тьфу, то есть Феанор... С нами был величайший из Нолдоров, создавший Сильмариллы, единственный сын Финвэ и Мириэль Куруфинвэ, более известный под именем Эол... тьфу, простите, Феанор...
Ф: Пока, Эол... тьфу, то есть Мэй.
М: До скорых встреч. (В камеру) С вами была Мэй Кротинкс, увидимся завтра!

***

М: Сегодня у нас в программе «Средиземские заскоки» гном Гимли, сын Глоина. Привет, Гим!
Г: Почему вы не написали, что я – великий Хранитель Кольца?
М: Вообще-то, в нынешних учебниках по истории Арды написано, что Хранитель был один, и звали его почему-то не Гимли, сын Глоина, а Фродо Бэггинс. Разочарование, а, Гим? Ладно, ты здесь, чтобы ответить на вопросы наших поклонниц. Итак, вопрос первый...
Г: Ух ты, поклонницы! Давай их сюда!
М: Гим, прости, поклонницы «Средиземских заскоков», а не... ладно, проехали... Гим, кто твой папа?
Г: Великий гном Глоин, о чем я говорил уже.
М: Гим, а, может, он какой-нибудь подвиг совершил или что-то в этом роде?
Г: Да. Он совершил великий поход.
М: Уж не на старину Смога ли?
Г: Ну да.
М: O’K, Гим, поехали дальше. Тебя Голлум привлекает?
Г: Честно?
М: Он аппетитно выглядит, когда поджарен до хрустящей корочки?
Г: Я знаю другой способ употребления Голлума.
М: И как же ты собираешься его съесть... э-э... в смысле, употребить, если он тебе попадется?
Г: Ха-ха. Сырым, конечно. Мы, свирепые горные гномы, такие, настоящие мужики. Я ем только сырое мясо. С кровью!
М: Наверное, твой папа расстроился, узнав, что не смог попробовать настоящего Голлума во время своего похода.
Г: Да нет, он смог. В смысле не дракон, а получилось.
М: И что же он отъел?
Г: Им Бильбо принес кусочек.
М: И последний вопрос. У вас близкие отношения с твоим садовником, если он вообще у тебя есть?
Г: Нет. Меня гораздо больше интересуют фанатки. Кстати, если увидишь каких-нибудь фанаток, передай, что гному-хранителю со стажем требуется фан-клуб, а то в нем пока никого, кроме Владычицы нету, да и она там заочно.
М: А как же Леголас?
Г: А я с этим ***ром не разговариваю. Даже Голлум привлекает меня больше.
М: Все-все-все, Гим, хочу обрадовать: поклонницы за кулисами. А нам пора прощаться. Итак, с нами бы Гимли, сын Глоина, больше о нем сказать нечего. Адье!

***

М: Сегодня в студии «Средиземских заскоков» звезда Вековечного леса, друг всех зверюшек и хоббитов Том Бомбадил! Приветики, Том, как поживаешь?
Т: Гей, Том, друг Том, хорошо живет, этого не знает только идиот!
М: Слушай, Том, тут мои телезрительницы жаждут узнать о тебе побольше. Ничего, если я задам тебе пару-тройку вопросиков?
Т: Бомбадил вопросы любит, отвечать на них готов.
М: Том, а какая из героинь Арды тебя больше остальных впечатляет?
Т: Есть у Тома подруга, звать - Золотинка. Девчонка словно с журнальной картинки!
М: Ого! Не каждый может на ходу сочинять стихи! Она, наверное, от тебя без ума!
Т: Том стихами говорит, у него большой талант!
М: Ты и в хокку силен?
Т: (долго думает) Четырех хоббитов спас, накормил и дальше послал. Берегись, властелин Саурон!
М: Ладушки, Том, поехали-ка дальше. Как-то мне довелось услышать, что, будучи в пьяном состоянии, ты разгромил весь «Гарцующий пони»!
Т: Да, весенним ярким днем Том подрался с Лунарем (он назвал меня козлом!). Вот и вышел там погром!
М: Том, пока ты сочинял мадригалы в свою честь, до оператора дозвонился зритель, он хочет тебе что-то сказать...
ЗРИТЕЛЬ (З): Ах ты, паршивец! Да как ты смеешь угрожать мне, Темному Властелину!
Т: Мерзкий черный Саурон, убирайся в свой притон!
З: Вот приду на следующую передачу, так тебе достанется, гадкий противный Бомбадил! (раздаются гудки – Саурон повесил трубку).
Т: Бомбадил, Бомбадил, Саурона победил!
М: (в сторону) А еще к Бомбадилу хорошо рифмуется «дебил»... Ох, о чем это я? Том, и последний вопрос. Идеальная длина твоей бороды. Метр, километр или вообще хочешь сбрить?
Т: Том не бреет бородУ, чтоб красивым быть с видУ.
М: Обалденные стихи, Том, но, к сожалению, время передачи подходит к концу! Напоследок скажу тебе: у тебя классные желтые ботинки! Пока! С нами был Том Бомбадил! О, Эру, и я стихами заговорила!
Т: Покрась ботинки в желтый цвет... Том Бомбадил всем шлет привет!
М: А в следующей передаче с вами встретится Саруман Белый!

***

М: Привет! Это «Средиземские заскоки» и я, Мэй Кротинкс. К сожалению, произошла небольшая накладочка... Саруман Белый не смог прийти к нам ввиду прекращения своего существования... Зато сегодня в гостях у нас Саруман Многоцветный! Здравствуйте, Саруман...
С: Здорово.
М: Вообще-то, сегодня я готовила вопросы для Белого, но, раз уж его нет, не хотел бы ты ответить на эти вопросы?
С: С удовольствием, о Ведущая! Я, Саруман Многоцветный, Повелитель Колец и Соцветий, выслушаю тебя, отвечу на вопросы, разъясню то, что тебя тревожит.
М: Некто С. из Мордора интересуется, не хотел бы ты стать обладателем Кольца?
С: Кольца? Какого Кольца? Не того ли Кольца, которое вызывает двух из ларца, одинаковых с лица? Или доброго молодца?
М: О, нет! Только не стихи!
С: Это не стихи. Ах, как я красиво говорю! Вот даже в Ортханке Гнилоуст мне говорил: «Твоими бы устами да мед пить!» Гнилоуст! Понимаете? Ха-ха! Я-то всегда чищу зубы!
М: Сар, пока ты не начал пропагандировать пасту «Лихолесский бальзам», как там насчет Кольца-то? Которое Всевластья?
С: (прищурившись) А оно где-то здесь?
М: Нет, просто Саурон... тьфу, некто С. из Мордора интересуется...
С: (стуча посохом об пол) Кольца, ожерелья, брошки, пирсинг, обтягивающее трико – это Леголас в этом ходит. А я благообразный маг, ничего такого не делаю.
М: Спасибо, Сар. Слушай, кто вызывает у тебя самые большие антипатии в Арде? Уж не Леголас ли?
С: Нет. Я не люблю роханских коневодов. Они тупые. (Обиженно) Знаешь, они сочинили про меня песню.
М: Споешь?
С: Саруман, Саруман, вечно молод, вечно пьян. Это очень обидно: я никогда молодым не был! Я родился с бородой.
М: Ух ты! Ладно, не буду тебя задерживать, только последний вопрос: кто-нибудь когда-нибудь тебя в чем-нибудь обвинял?
С: Да. Гендальф ябедничает, что я к нему неравнодушен. И для этого посадил его в башню. Но это неправда. (Вздыхает) К тому же из башни он сбежал... А что я ношу цветные одежды – это еще ни о чем не говорит!
М: Что ж, спасибо за откровенность... А с вами, дорогие телезрители, увидимся завтра!

***

М: Итак, сегодня великий день – к нам соизволил прийти Темный Властелин №1 Мелькор Моргот Бауглир, Мятежный Валар, Черный Айнур, Неназываемый и прочая, прочая, прочая... Слушай, Мэл, и как только тебе разрешили выбраться из Ничто?
БАУГЛИР (Б): Никто не разрешал, я сам выбрался.
М: Значит, можно ожидать, что тебя прямо из студии заберут и закуют в цепь Ангэнор?
Б: Очень может быть, но я надеюсь сбежать и возродить какую-нибудь из своих крепостей. Так что готовьтесь к новой войне!
М: Мда... Ну, что ж, пора переходить к вопросам зрительниц... Мэл, хотел бы ты отужинать с Владычицей?
Б: Странный вопрос, я такого не ожидал... Признаться, меня больше бы устроила другая формулировка.
М: И какая же, если не секрет?
Б: «Не хотел бы ли я отобедать Владычицей» – так меня устраивает больше.
М: Ого! Смело... Культ каннибализма или как?
Б: Просто показываю, насколько я злобный. А если честно, то покажите мне дурака, который отказался бы поужинать с Галадриэлью? Я хочу.
М: Отлично. Едем дальше... Второй вопрос. Говорят, что ты на самом деле Келебриан, попавшая в плен орков дочь Владычицы и жена Элронда...
Б: (возмущенно) Неужели похож?! Существа, вы за кого меня держите!..
М: Хорошо, прекращаю прикалываться. Вопрос последний. Ты или Келебримбор сделал Три Кольца для эльфов?
Б: Ты обещала не прикалываться! Если б я и сделал Три Кольца, обладающие хоть какой-нибудь силишкой, то я бы оставил их себе! А чтобы эльфАм позорным!.. Я же Темный Властелин! (извлекает Гронд и начинает крушить им студию)
М: (в панике) Вызовите охрану! Быстрее! (в камеру, нервно посмеиваясь) Леди и джентльмены! На этой мажорной ноте наша передача заканчивается!

***

М: Добрый вечер! С вами как обычно «Средиземские заскоки» и их ведущая Мэй Кротинкс! А со мной в студии, в свою очередь, находится Владыка Синдаров, правитель Дориата, муж Мелиан, отец Лучиэни и просто секс-символ Белерианда Эльвэ Тингол! Эл, как жизнь?
Э: Да как обычно. Гномы не беспокоят.
М: Ты очень популярен в последнее время у женской половины Арды. Как к этому относится Мелиан?
Э: А как ей еще относиться? Она счастлива, что у нее такой известный муж, есть, чем перед подругами хвастать. А что до поклонниц... Кто не успел, тот опоздал!
М: Тут зрителей интересует, не хотел бы ты профессию сменить?
Э: А какая у меня профессия?
М: Ну, может, король?
Э: А, если это и есть моя профессия, то никогда в жизни! Властвование – мое призвание. Да, если этот вопрос от гномов, то передайте им, что...
М: (поспешно) Нет, это не гномы! Это... ммм... из Шира!
Э: Ах, из Шира! Эти маленькие мохноногие зверушки...
М: Эл, ты поосторожнее, я тоже хоббитянка.
Э: (слегка смутившись) Прости, не хотел тебя обидеть...
М: Эл, тогда поставим вопрос по-другому. Кем бы ты хотел быть, если бы не был собой?
Э: Надо подумать... (в задумчивости потирает подбородок) О, точно! Я бы хотел быть МЕЛИАН! Тогда у меня был бы обалденный муж, то есть я...
М: Думаешь, ты сам себе понравился бы?
Э: А то! Даром я, что ли, с собой бессчетные годы стоял? В смысле, Мелиан со мной, а я с Мелиан... Тьфу ты черт! Я запутался...
М: Короче говоря, ты хотел бы стать Мелиан?
Э: Именно!
М: Что ж, интересная позиция... Но что-то в этом есть! А сейчас озадачу тебя еще одним вопросом. Зрительница из Раздола интересуется, знаком ли ты с кем-нибудь из Светлого Совета?
Э: А кто это?
М: Спасибо, с нами был Эльвэ Тингол, единственный из Синдаров, причисленный к Эльфам Света!
Э: Эй, постойте, не выключайте камеры! Я же на вопрос не ответил!
М: До скорых встреч!
Э: Постойте!.. (камеры выключаются)

***

М: Добрый вечер, леди и джентльмены! Это «Средиземские заскоки» и их ведущая, Мэй Кротинкс! Сегодня у нас в студии герой Приозерного Королевства, человек, избавивший мир от Смога, а ныне властитель Дейла Бард Лучник!
Б: Приветствую!
М: Бард, перехожу сразу к своим прямым обязанностям – интервьюирую. Так что вопрос первый: хотел бы ты стать одним из уларов? И если да, то каким по счету?
Б: Улары – это случаем не Валары?
М: Нет.
Б: Тогда не хотел бы.
М: Бард, а что тебе подарили на первое Рождество?
Б: Ну конечно же мою черную стрелу! Вообще-то, это тот еще подарок, потому что мой прадед подарил ее моему деду на первое Рождество, дед – отцу, отец – мне… ну, вы понимаете. Традиция.
М: А ваш сын не расстроился, не получив на Рождество ту самую традиционную черную стрелу?
Б: Да не очень. Я подарил ему двигающуюся модель Гэндальфа. Неплохая замена, а?
М: Помню, в детстве мы все мечтали получить на Рождество двигающийся игрушечный Отряд.
Б: Отряд был слишком дорогой. К тому же, в Отряде Леголас, а я не хочу, чтобы на моего сына дурно влияли.
М: Согласна. Гэндальф – оптимальный вариант.
Б: Да, у него еще глаза светятся.
М: Здорово! Пожалуй, я тоже куплю себе Гэндальфа. А теперь последний вопрос. Твой любимый вид транспорта?
Б: У нас сейчас модно плавать в бочках. Это гномы такую моду придумали.
М: И ты пользуешься?
Б: Нет, у меня ноги не входят. Да и лук некуда девать.
М: Что ж, спасибо, Бард. Ты убедил меня сегодня купить игрушечного Гэндальфа. Зачем – ума не приложу. Может, сделаю его семейной традицией, сплавив племяннику.
Б: Пока!
М: Пока-пока! До скорых встреч!

***

М: Приветствую, господа! Это Мэй Кротинкс и «Средиземские заскоки»! Сегодня в студию пожаловал правитель Фаласа, бессменный хранитель Серебристой Гавани Кирдэн Корабел! Привет!
К: Да.
М: Дэн, у меня к тебе пара вопросиков. Ответишь?
К: Поехали.
М: Дэн…
К: Да?
М: Один из зрителей, Ф. из Форменоса, интересуется, не хотел бы ты стать обладателем Сильмариллов?
К: Я-а?.. Я-а?.. А кто это спрашивает?
М: Говорю же, Ф. из Форменоса.
К: Фарамир, что ли?
КТО-ТО ИЗ ЗРИТЕЛЕЙ В СТУДИИ: Нет, Корабел, меня они не интересуют!
К: Ну тогда Фелагунд!
М: Слушай, Дэн, нам интересно не то, кто задал вопрос, а как ты на него ответишь! К тому же, я знаю, кто этот Ф.!
К: Ну ладно, ладно! Приперли к стенке! Я открою вам то, чего никто не знает! Я всегда охотился за Сильмариллами! (в зале повисает тишина) Да-да, для этого я построил могучий военный флот, чтобы захватить Валинор и Сильмариллы, но Мелькор меня опередил.
М: Тогда не хочу тебя расстраивать, Дэн, но вопрос задавал Феанор…
К: Ах, Феанор… Ну так и передайте ему: Феанор – вор, Феанор – позор, Феанор – смертный приговор… Это я, адмирал Кирдэн Корабел, должен владеть Сильмариллами!
М: Ладно, Дэн, пока Феанор не добрался до тебя и не изрубил в капусту, я задам тебе еще два вопроса… Хорошо?
К: Да.
М: Первый будет таким: Ородруин – вреден ли он для окружающих?
К: Да, даже в Серебристой Гавани иногда принюхаешься – гарью несет. Поэтому для морского нападения на Мордор мы выдаем морякам противогазы.
М: А как можно напасть на Мордор с моря?
К: Ну, для этого гондорцы должны вырыть канал, по которому поплывут мои корабли…
ВСЕ ТОТ ЖЕ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Держи карман шире, Ушаков!
К: Смейтесь, смейтесь.
М: И последний вопрос, надеюсь, ты успеешь ответить, так как только что режиссер сообщил мне, что Феанор изничтожил охрану двумя этажами ниже… Дэн, какого цвета настоящие очи Саурона?
К: Честно?
М: Конечно.
К: Меня сейчас больше беспокоят очи Феанора… но вообще-то Саурон носит красные линзы.
М: А без них?
К: Желтые!
ФЕАНОР, ВРЫВАЮЩИЙСЯ В СТУДИЮ: (размахивая мечом) Сейчас ты у меня сам желтым станешь!!!
К: (выскакивая из зала) Придется ночевать на авианосце. Безопасность превыше всего. До свидания-а!
Ф: Стой, гадина! И там доберусь!!! (убегает за Корабелом)
М: Вот так всегда и случается. Нужно отвечать за свои слова. До встречи завтра!

***

М: Добрый вечер! Сегодня у меня в гостях любимец телезрительниц, мой очаровательный земляк и просто классный парень Перегрин Тук!
П: Хелло!
М: Пип…
П: Хелло!
М: Как жизнь после похода?
П: У-у! Скучно.
М: Ну, чтобы слегка тебя развеять, предлагаю ответить на несколько вопросов наших зрителей.
П: Хорошо.
М: Пип, энты не похожи на нас. Достойны ли они уважения?
П: Честно, я думаю, что они такие… такие странные. Они деревянные.
М: Насколько я знаю, тебе довелось пообщаться с энтским старейшиной…
П: Да. Он тоже деревянный.
М: А… кроме деревянности в них есть еще что-нибудь интересное?
П: Ну да. Они еще говорят и ходят. А один носил меня на руках. Было весело.
М: То есть ты считаешь, что ничего плохого энты нам сделать не могут?
П: Как это ничего? Энты… я бы не стал к ним ходить. Я до сих пор уверен, что они хотели нас съесть.
М: Спасибо, Пип. Едем дальше. Как ты думаешь, Кирдэн Корабел сделал хоть что-то полезное для Средиземья?
П: Нет! Это потому, что когда мы все сражались, он пытался захватить Сильмариллы. Я об этом видел по телевизору вчера, а вы?
М: Пип, это было в моей передаче.
П: Че, правда?
М: Да, вон оператор все еще в бинтах, ему по голове Феанор мечом заехал.
П: Кирдэн, энты… Я их всех не уважаю. И Фродо не уважаю. Потому что он предпочел Сэма мне…
М: Ух ты, никогда бы на тебя не подумала!
П: Вот и Фродо не подумал…
М: Честно, мне жаль тебя, Пип. Но нас ждет еще один вопрос, последний на сегодня. Хотел бы ты быть Эру?
П: Ой, да! Вот весело было бы!
М: Ты бы не создавал энтов, Корабела и Фродо?
П: Да! Да! Я бы создал деревянных чудовищ, сумасшедшего адмирала и хоббита-гея, а энтов, Корабела и Фродо не надо. Эру их не уважает.
М: Спасибо, что забежал ко мне, Пип.
П: Я не Пип, эту оскорбительную кличку придумал Сэм. Как будто ему мало! Зовите меня Эру Тук.
М: Хорошо. Тогда до свидания, Эру Тук! До скорых встреч, дорогие телезрители!

***

М: Добрый, добрый вечер, уважаемые телезрители! С вами мегахитовое шоу «Средиземские заскоки»! Сегодня в студии золотоликий гость, двадцать четвертый и последний король Нуменора Ар-Паразон! Привет-привет!
А: Приве-етствую!
М: Можно сразу с ходу личный вопрос?
А: Ну да.
М: Так что же такое тебе Саурон…
А: (прерывает) Между мной и Сауроном ничего-о не было…
М: Тогда вопрос отпадает.
А: Саурон тоже отпадает.
М: Ну, тогда вопросы от наших телезрителей. Первый. Бродит слух, что ты внебрачный сын конунга Теодена. Так ли это?
А: А этот Теоден тоже золотоликий?
М: Вроде нет, у него только борода есть. Никакого золота.
А: Ага, понятно. Все ясно, я не его сын, я сам его внебрачный отец!
М: Ого, какие подробности!
А: Ну да, я король Нуменора, все остальные правители Средиземья – мои внебрачные дети!
М: Ух ты! Ладно, вопрос второй. Это ты на самом деле откусил руку Берену?
А: Ох, уж этот Берен! (в сторону) Он был очень вкусный. Никто не знает, что король Нуменора – ужасный каннибал. Это Саурон меня научил!.. (в камеру) Нет, нет, не я. Следующий вопрос!
М: (подозрительно косясь на гостя) Следующий, так следующий. Ты считаешь, что Саруман действительно спятил от просмотра каждый день Ока по Палантиру или только притворяется? А, может, старческий маразм?
А: Саруман окосел не от этого. А от того, что каждый вечер под его окнами роханские коневоды устраивают вечеринки. С пьянством и раздеванием.
М: А, да! Там еще песня, ну, та, про вечно молодого Сарумана?
А: Да-а. А вот я столько времени с Сауроном общался и ничего, не поглупел. Все такая же умница.
М: А ты, случаем, с Сауроном не продолжаешь перезваниваться?
А: (вздыхает) Нет. Но знаешь, что я тебе скажу: всякий раз, когда у меня звонит телефон, я надеюсь, что это Саурон. Славное было время…
М: Так все-таки что-то было?
А: Не-ет. Кстати, вас никогда не интересовал вопрос, кто откусил руку Маэдросу? Палец Фродо?
М: Нет, потому как я, вроде бы, догадываюсь, чьих рук… в смысле, зубов это дело. И что, он вкусный, Маэдрос?
А: Жирный. А вот Фродо в самый раз. Жалко, Сэм прибежал, меня отогнал, а то бы я съел больше (облизывается)
М: (с обреченным выражением лица) Паразон, думаю, пора заканчивать передачу, даже не потому, что время заканчивается, а потому…
(Она не успевает договорить, дверь в студию распахивается, на пороге Феанор с мечом)
Ф: Ах ты, мерзопакость! Это мой сын-то жирный?!
А: Я вижу, ты тоже очень ничего, сочный. Теперь можно раскрыться. Официально я король Нуменора, а на самом деле я плотоядный человекоподобный орк! Хр-р!
М: Спасите! Орк!!!
Ф: (бросаясь на Паразона) Убью!!!
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Вот и общайся после этого с Сауроном…
ДРУГОЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Чья бы корова мычала, Исильдур…
(Ар-Паразон картинно шипит на студию и прыгает в окно, где его поджидает назгул)
А: I’ll be back! Уо-о-о!
(Феанор бросается за беглецом, но с диким воплем падает из окна телестудии)
М: Думаю, Феанор еще долго у нас не появится… До скорых встреч!

***

М: Добро пожаловать на передачу «Средиземские заскоки», дамы и господа! И с вами, как обычно, я, Мэй Кротинкс из Шира. Сегодня у меня в гостях верховный предводитель Нолдоров Белерианда, второй сын Финвэ Финголфин! Добрый вечер, Финго!
Ф: Привет!
М: Как твой сводный брат в больнице?
Ф: Бредит Ар-Паразоном.
М: А, да, а с Кирдэном-то он расправился?
Ф: Еще нет пока. Дайте срок.
М: Как-то ты не очень охотно говоришь о Феаноре. У вас что, нелады?
Ф: Потому что из-за Феанора я пережил детскую травму. Он ударил меня Сильмариллом по голове.
М: Ого... неужели Сильмариллы такие древние?
Ф: Феанор сделал их, когда ему было два года, но он прятал камни ото всех. Я подсмотрел и получил.
М: Ладно, раз ты не слишком жалуешь Феанора, то поговорим-ка о тебе. Итак, тебя ждут три вопроса от наших зрителей...
Ф: А Сильмариллом бить не будете?
М: У меня их нет. Ну, ты готов?
Ф: Ага.
М: На месте какого героя Арды ты бы хотел оказаться?
Ф: На месте Тингола. Что толку быть верховным королем нолдоров в Белерианде, если вы не секс-символ Белерианда?
М: Вон оно как!
Ф: Да. Да-да.
М: Похоже, ты сильно этим расстроен. Это что, получается, ты по жизни на втором месте?
Ф: Меня мучают комплексы! Тингол ничего не сделал, только ходил в качалку и сидел на диете, а я проколол Морготу колено, но популярности у меня не прибавилось. Несправедливо!
М: По-моему, Моргот тебя потом сильно отпинал... Может, в этом и есть проблема?
Ф: Конечно, нетрудно отпинать нолдора, получившего в детстве психическую травму. К тому же прилетел орел Торондор...
М: А что плохого в Торондоре? Он, кажется, поцарапал Моргота лапой...
Ф: Да, Моргота он поцарапал, а кое на кого нагадил...
М: Ух, извини... Другой вопрос. Это правда, что ты был первым мужем Лютиэн?
Ф: Э-э... Да нет. Просто Берен...
М: Что-то мне не нравится твое смущение...
Ф: Берен украл у меня паспорт...
М: Это, что ли, для того, чтобы доказать Тинголу, что он не человек, а эльф, и без особых скандалов жениться на Лютиэн, да?
Ф: Да. Пока все разобрались, Берен уже был таков. С Лютиэн.
М: Еще одна грустная история из жизни Финголфина... Следующий вопрос или хочешь еще что-нибудь добавить?
Ф: Вопрос.
М: Хо-ро-шо. Чем тебе, Финго, досадил Моргот? Повторяю: Моргот, а не Торондор.
Ф: Моргот?
М: Ну да. Ты, кажется, собирался убить его в честном поединке перед воротами Ангбанда...
Ф: Ага, я пытался.
М: И что, Моргот тебе никак не досадил?
Ф: Как это не досадил? Он мой главный враг. Он меня отпинал, ударил молотком, а потом пытался кинуть мое тело волкам. К счастью, у меня хватило ума схватиться за лапу Торондора и улететь. Я не сообразил только, что Торондор не любит неожиданных потрясений и страдает расстройством желудка... Это было прямо на глазах у орков... Хорошо еще, что я был в белых доспехах...
М: Печально... Потому-то в Ангбанде и подумали, что ты погиб?
Ф: Да. Я выжил, но репутация моя погибла... Даже карлики перестали меня уважать...
М: Поэтому ты все эти годы и скрывался ото всех?
Ф: Угу.
(Внезапно дверь распахивается, на пороге инвалидная коляска; в коляске забинтованный Феанор (Куруфинвэ, К)
К: Вот ты где, позор нашей семьи!!!
Ф: Брат-тиран!
К: Брат-позор!
Ф: Вот тебе за Сильмариллы! (бросается к Феанору, начинает его тузить)
М: Эй-эй! Прекратите драться!
КТО-ТО ИЗ ЗАЛА: Дай я помогу тебе, Финголфин! (выскакивает Тингол)
Т: А тебе, противный сын Идрис, я наподдам после передачи!
Ф: Драка эльфов!
(На задних рядах раздаются крики)
ХОББИТ С ГАЛЕРКИ: На помощь! Он откусил мне палец!
М: (в ужасе) Забейте на Феанора! Тут АР-ПАРАЗОН!!!
А: На ногах у хоббитов тоже вкусные пальцы!
М: (поджимая ноги) Охрана! Финго! Тингол! Феанор! Тут Ар-Паразон!!!
А: (прыгая в окно) Еще свидимся!
ФРОДО: (ковыляя на одной ноге) Стервец! Больше никуда без Сэма не пойду!
(Камеры выключаются; время передачи вышло)

***

М: Добрый вечер, уважаемые телезрители! Это «Средиземские заскоки» и я, Мэй Кротинкс. Сегодня ко мне пришел ристанийский капитан, племянник конунга Теодена Эомер!
Э: Здравия желаю!
М: Мерри, ты знаешь правила нашей передачи... три вопроса – три ответа. Ну что, поехали?
Э: Я не Мерри, я Эомер!
М: Но у тебя же есть уменьшительно-ласкательное имя?
Э: Нет, обращайтесь по уставу: генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер!
М: А как тебя дядя зовет дома за ужином?
Э: Не дядя, а главнокомандующий вооруженными силами Ристании фельдмаршал конунг Теоден!
М: Ладно, замяли. Первый вопрос... Как звали твоего любимого плюшевого мишку?
Э: Генерал-капитан от инфантерии Медведь.
М: И ты каждый раз так к нему обращался?!
Э: Да, пока его не разжаловали.
М: И кто же он теперь?
Э: Прапорщик Мишка.
М: Спасибо. Следующий вопрос. Генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер. Как вы считаете, орлы больше помогают или больше гадят?
Э: Осмелюсь доложить: орлы помогают. Но и гадят...
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Да только гадят они, гадят!
Э: Никак нет! Они еще и помогают.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Да ни фига, они моего брата обгадили! Правда, сводного...
Э: Кхм.
М: Феанор, иди вон! Эомер, дальше?
Э: Обращайтесь по уставу!
М: Ох, прости, забыла... Э-э... как же там... Оберфобер... нет, не то... генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер... Так?
Э: Да!
М: Ты хотел бы оказаться на месте Исильдура?
Э: Конечно! У меня была бы такая же здоровая каменная статуя!
ФЕАНОР ИЗ ЗАЛА: Да, и тебя бы обгадили орлы!!!
Э: Вы смеетесь, но орлы на самом деле помогают. Если вас ткнули моргульским клинком, смочите орла и приложите к больному месту. Я прикладывал – помогло. Правда, он царапался...
М: Э-э... генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер, с вами хотят переговорить из Валинора...
Э: Слушаюсь... Здравия желаю, товарищи Валары!
ВАЛАР: Эй, Эомер, ты меня слышишь?
Э: Так точно!
М: (шепотом, сама себе) Ага, а Валарам и не по уставу можно!
ВАЛАР: Эомер, это Манвэ!
Э: Кхм. Чем могу служить?
МАНВЭ: А послужи-ка вот чем... Перестань моих орлов портить! А я-то думаю, чего у меня орлы мятые да мокрые летают!..
Э: Рад стараться, ваше высокопревосходительство! (встает, отдает честь и выходит из зала)
М: Э-э... вообще-то, у нас еще есть немного времени до конца передачи...
(Из зала выскакивает Голлум)
Г: А сейчас моя прелесть станцует вам танец! Голм-голм! (начинает странно танцевать)
М: Вырубайте камеры!!!

***

М: Добрый вечер, уважаемые телезрители! С вами мегахитовое шоу «Средиземские заскоки»! Сегодня день, точнее, вечер, когда в нашу студию соизволил прийти искуснейший кузнец, выковавший меч Англахэл, легендарный Эол Темный Эльф!!!
Э: (долго молчит, стучит по креслу) Здравствуй, Мэй, как дела?
М: Да вроде живу...
Э: Это хорошо...
М: Эол, нас интересует, как твои дела?
Э: Что-что-что?
М: Ты что, оглох?
Э: Как грубо! Не глухой я ничего! Для пущей важности переспросил, а вы уже обзываться! Грубиянка! А ведь я уже три раза выигрывал приз «Кузнец года»...
М: Хорошо-хорошо...
Э: Правда? Я тоже думаю, что это хорошо! «Кузнец года» – это хорошо. По крайней мере, это неплохо. Это лучше, чем «Придурок года», которым стал недавно хоббит Пиппин. Или «Красивые губы года», конечно, Леголас выиграл – не скупится на силикон...
М: Говорят...
Э: Кто говорит? Опять клевещут на старого Эола? Вот я всем покажу! Думаете, раз Темный, можно обзываться?! Конечно, я понимаю, что я единственный Темный Эльф... Ну так что?
М: Да не про тебя говорят-то!
Э: Как не про меня? Это же со мной интервью! Ну и вот и все...
М: Тогда первый вопрос... Кого бы ты хотел убить собственноручно?
Э: Феанора! Этот скот украл мое изобретение! Я придумал состав Сильмариллей, а он украл у меня рецепт, так сказать, ноу-хау. Для этого я выковал меч Англахэл со специальным феанорорежущим лезвием. «Англахэл» в переводе с эольского означает «Смерть подлецу Феанору»!
М: А-ах, так вот оно как! А Финголфин говорил, что Феанор сделал Сильмариллы в два года...
Э: Ну да, мне тогда было три года. Этот негодяй прополз и украл мои рецепты. У него как раз зубы прорезались. Он подцепил их зубами и унес.
М: Ладно, оставим эти подробности...
Э: Нет, не оставим! Еще он воровал мое нижнее белье!
М: И по сколько вам тогда лет?
Э: По двенадцать!
М: Кхм, а вы что, были соседями?
Э: Да! И Феанор с братьями меня всегда побивали...
М: Второй вопрос... Говорят, ты сменил имя... раньше тебя звали Ибун. Это так?
Э: Не-ет, меня так Феанор называл. Хотя я его называл Кхим. А потом у карликов вошло в моду так называть детей...
М: Ну надо же... как все, оказывается, интересно... И тогда третий вопрос... Сколько литров здравура ты можешь выпить за один вечер?
Э: Я не пью здравур. От него икают.
М: Что, правда?
Э: Ик! Да...
М: Эол, честно говоря, зрители очень давно ждали твоего прихода... Это из-за одного из моих первых интервью... Если ты помнишь, я тогда говорила с Феанором...
Э: Знал бы – не пришел бы...
М: Феанор сказал тогда, что, если бы его не звали Феанором, он взял бы имя Эол.
Э: Хорошо-хорошо, разоблачили! Меня правда звали Ибун. Но я сменил имя, когда изобрел Сильмариллы. Это некрасиво звучало бы: «Ибун, Кователь Сильмариллей», а вот «Эол, Кователь Сильмариллей» – это да! Вот тогда-то мы с Феанором поссорились – он сам хотел стать Эолом. Но предложил ему стать Феоктистом или Федотом...
ИЗ ЗАЛА: Ты наглым образом лжешь, коварный Ибун! Все было не так! Ибо Я прекрасный Кователь Сильмариллей! Это Я Эол! То есть Феанор....
Э: Феанор, Феанор! Иди сюда! Что у меня есть! Сейчас! (бросается в зал) Получай, получай, гнусный Феанор! (вонзает в кого-то Англахэл*)
Ф: Не попал! Не попал!
Э: Я отсеку тебе правую ягодицу, когда доберусь! Феанор Неполнозадый будет звучать гораздо красивее!
Ф: А ты сначала попади, Ибун-Говорун! Маэдрос, выкатывай меня отсюда! Ах, черт, зачем я пошел с одноруким сыном?!
Э: Сейчас я тебя уравняю!
Ф: Мозгов у меня все равно будет побольше твоего! Спасите! Кусают!!!
Э: (бьет Феанора по зубам) Мерзкий Феанор! Эти ими ты крал чужие рецепты!
Ф: Это нешешно! Ш двух шторон напали, гады!
КТО-ТО С ПОЛА В ЗАДНИХ РЯДАХ: Голм-гоолм.
Э: Куси его, Голлум!
Г: Голм-голм!
Ф: Маэдрош, шерт тебя дери, я тебе дома покажу, как мы вшех тэлери попережали! (наконец Маэдрос выкатывает инвалидную коляску из студии; в коридоре еще долго слышны гномьи ругательства в адрес Эола и Голлума)
М: (уже привыкшая к подобным потасовкам в эфире) Что ж, Эол, думаю, уже пора прощаться...
Э: (тяжело дыша) С вами был И... то есть Эол, Кователь Сильмариллей...
М: Пока, Ибун... тьфу, то есть Эол, конечно.
(Перед тем, как камеры выключаются, зрители слышат чей-то разочарованный голос)
ЧЕЙ-ТО РАЗОЧАРОВАННЫЙ ГОЛОС: Эй, а где моя правая ягодица? Только что тут была...


В потенциале fortsetzung folgt


*нам известно, что реально у Эола остался Ангуирэл, а не Англахэл, но мы решили, что Англахэл известнее и пусть будет он

@музыка: Mein blut

@настроение: I'm a California King!

@темы: L'amour, la mort, peut-etre, Cataplm!, шва индогерманикум примум, я Гуиса, Чаю мне!.., черновики, мать их, All I ever wanted was to see you smiling, Head over Heels, From Transexual, Transylvania, Лоботомобиль, чудо-зверята, sono pazzo, sono scemo, шубообразная шизофрения, Эввива