Veteran of a Thousand Psychic Wars
В общем, ностальгия по "Сильмариллиону", "ВК" и "Хоббиту" накрыла нас с братом с головой, в итоге мы стали искать наше древнее фан-творчество, которым я тут буду, наверное, периодически флудить, потому заранее прошу прощения у всех 
Название: Средиземские заскоки
Авторы: Dead Admiral&Johnny Kidd
Фэндом: легендариум Толкина
Рейтинг: NC-0000
Пэйринг: Феанор и все-все-все
Жанр: графомань
Дисклеймер: все принадлежат Профессору
Саммари: если бы в Средиземье существовало популярное ток-шоу...
WARNING: ОС, AU
АХТУНГ! и еще раз - AU, абсурд, импровизация и так далее.
Предисловие
Сие творение было порождено мной и моим старшим братом в доинтернетную эпоху, точную дату сейчас установить трудно, ~1999-2000, как-то так.
Написано это было так: мы составили список дурацких вопросов. Потом я их пронумеровала наугад, перед каждым интервью брат, не знавший нумерацию, называл три числа, собственно, сплошной рэндом. Далее следовала полнейшая импровизация, которая тщательно мной записывалась. То есть ролевой такой текстик. Реплики Мэй и Феанора - мои, остальные - брата. В общем, все было совершенно неожиданно и внезапно для нас самих в том числе
Средиземские заскоки
Меня зовут Мэй Кротинкс, я одна из самых популярных и скандальных журналисток Средиземья. Хотя моей родиной и был Шир, я давно выбралась за его границы.
Теперь, я думаю, стоит подвести черту под моей весьма обширной деятельностью и опубликовать самые успешные интервью.
Итак, начинаем!
МЭЙ КРОТИНКС (М): Сегодня дать интервью программе «Средиземские заскоки» решился величайший из Нолдоров, создатель Сильмариллов, единственный сын Финвэ и Мириэль... в общем, известная и весьма скандальная личность... Здравствуйте, Феанор...
ФЕАНОР (Ф): Привет, Мэй. Хорошо выглядишь.
М: Спасибо. Что ж, начнем. Скажи, пожалуйста, кому бы в Арде ты хотел бы объявить войну, если бы захотел?
Ф: Интересный вопросец, Мэй. Знаешь, я, наверное, воевал бы со всеми темными извращенцами...
М: Пока что под это определения попадают трое: Темный Властелин Мелькор, Темный Властелин Саурон и Эол Темный Эльф.
Ф: Ну, с Морготом я навоевался. Тогда добавлю, что объявил бы войну всем темным извращенцам-эльфам, взявшим в жены сестер Тургона. (смеется).
М: Да, кстати, о женах. Сколько жен ты имел?
Ф: В смысле? Какое количество жен у меня было или скольких жен я имел?
М: (запутавшись) Я имела в виду, какую часть жены...
Ф: (смеется) Если ты говоришь про верхнюю/нижнюю части, то, думаю, особо объяснять не стоит... А вот если ты про левую/правую... то затрудняюсь ответить...
М: (задыхаясь от хохота) Ладно, оставим эту тему... Последний вопрос от наших зрительниц... Если бы ты мог выбрать себе имя сам, то как бы тебя звали?
Ф: (не задумываясь) Феанор. И это было бы мое настоящее имя, а не прозвище. Никаких Финвионов, Куруфинвов и тому подобного... хотя мне еще нравится имя Эол...
М: Ты же хотел воевать с Эолом...
Ф: Я сказал, что мне нравится не весь Эол, а только его имя. Может, я потому и хочу от него избавиться, чтобы заграбастать себе его имя. Я же не говорил точно.
М: Спасибо, что потратил на меня свое драгоценное время, Эол... тьфу, то есть Феанор... С нами был величайший из Нолдоров, создавший Сильмариллы, единственный сын Финвэ и Мириэль Куруфинвэ, более известный под именем Эол... тьфу, простите, Феанор...
Ф: Пока, Эол... тьфу, то есть Мэй.
М: До скорых встреч. (В камеру) С вами была Мэй Кротинкс, увидимся завтра!
М: Сегодня у нас в программе «Средиземские заскоки» гном Гимли, сын Глоина. Привет, Гим!
Г: Почему вы не написали, что я – великий Хранитель Кольца?
М: Вообще-то, в нынешних учебниках по истории Арды написано, что Хранитель был один, и звали его почему-то не Гимли, сын Глоина, а Фродо Бэггинс. Разочарование, а, Гим? Ладно, ты здесь, чтобы ответить на вопросы наших поклонниц. Итак, вопрос первый...
Г: Ух ты, поклонницы! Давай их сюда!
М: Гим, прости, поклонницы «Средиземских заскоков», а не... ладно, проехали... Гим, кто твой папа?
Г: Великий гном Глоин, о чем я говорил уже.
М: Гим, а, может, он какой-нибудь подвиг совершил или что-то в этом роде?
Г: Да. Он совершил великий поход.
М: Уж не на старину Смога ли?
Г: Ну да.
М: O’K, Гим, поехали дальше. Тебя Голлум привлекает?
Г: Честно?
М: Он аппетитно выглядит, когда поджарен до хрустящей корочки?
Г: Я знаю другой способ употребления Голлума.
М: И как же ты собираешься его съесть... э-э... в смысле, употребить, если он тебе попадется?
Г: Ха-ха. Сырым, конечно. Мы, свирепые горные гномы, такие, настоящие мужики. Я ем только сырое мясо. С кровью!
М: Наверное, твой папа расстроился, узнав, что не смог попробовать настоящего Голлума во время своего похода.
Г: Да нет, он смог. В смысле не дракон, а получилось.
М: И что же он отъел?
Г: Им Бильбо принес кусочек.
М: И последний вопрос. У вас близкие отношения с твоим садовником, если он вообще у тебя есть?
Г: Нет. Меня гораздо больше интересуют фанатки. Кстати, если увидишь каких-нибудь фанаток, передай, что гному-хранителю со стажем требуется фан-клуб, а то в нем пока никого, кроме Владычицы нету, да и она там заочно.
М: А как же Леголас?
Г: А я с этим ***ром не разговариваю. Даже Голлум привлекает меня больше.
М: Все-все-все, Гим, хочу обрадовать: поклонницы за кулисами. А нам пора прощаться. Итак, с нами бы Гимли, сын Глоина, больше о нем сказать нечего. Адье!
М: Сегодня в студии «Средиземских заскоков» звезда Вековечного леса, друг всех зверюшек и хоббитов Том Бомбадил! Приветики, Том, как поживаешь?
Т: Гей, Том, друг Том, хорошо живет, этого не знает только идиот!
М: Слушай, Том, тут мои телезрительницы жаждут узнать о тебе побольше. Ничего, если я задам тебе пару-тройку вопросиков?
Т: Бомбадил вопросы любит, отвечать на них готов.
М: Том, а какая из героинь Арды тебя больше остальных впечатляет?
Т: Есть у Тома подруга, звать - Золотинка. Девчонка словно с журнальной картинки!
М: Ого! Не каждый может на ходу сочинять стихи! Она, наверное, от тебя без ума!
Т: Том стихами говорит, у него большой талант!
М: Ты и в хокку силен?
Т: (долго думает) Четырех хоббитов спас, накормил и дальше послал. Берегись, властелин Саурон!
М: Ладушки, Том, поехали-ка дальше. Как-то мне довелось услышать, что, будучи в пьяном состоянии, ты разгромил весь «Гарцующий пони»!
Т: Да, весенним ярким днем Том подрался с Лунарем (он назвал меня козлом!). Вот и вышел там погром!
М: Том, пока ты сочинял мадригалы в свою честь, до оператора дозвонился зритель, он хочет тебе что-то сказать...
ЗРИТЕЛЬ (З): Ах ты, паршивец! Да как ты смеешь угрожать мне, Темному Властелину!
Т: Мерзкий черный Саурон, убирайся в свой притон!
З: Вот приду на следующую передачу, так тебе достанется, гадкий противный Бомбадил! (раздаются гудки – Саурон повесил трубку).
Т: Бомбадил, Бомбадил, Саурона победил!
М: (в сторону) А еще к Бомбадилу хорошо рифмуется «дебил»... Ох, о чем это я? Том, и последний вопрос. Идеальная длина твоей бороды. Метр, километр или вообще хочешь сбрить?
Т: Том не бреет бородУ, чтоб красивым быть с видУ.
М: Обалденные стихи, Том, но, к сожалению, время передачи подходит к концу! Напоследок скажу тебе: у тебя классные желтые ботинки! Пока! С нами был Том Бомбадил! О, Эру, и я стихами заговорила!
Т: Покрась ботинки в желтый цвет... Том Бомбадил всем шлет привет!
М: А в следующей передаче с вами встретится Саруман Белый!
М: Привет! Это «Средиземские заскоки» и я, Мэй Кротинкс. К сожалению, произошла небольшая накладочка... Саруман Белый не смог прийти к нам ввиду прекращения своего существования... Зато сегодня в гостях у нас Саруман Многоцветный! Здравствуйте, Саруман...
С: Здорово.
М: Вообще-то, сегодня я готовила вопросы для Белого, но, раз уж его нет, не хотел бы ты ответить на эти вопросы?
С: С удовольствием, о Ведущая! Я, Саруман Многоцветный, Повелитель Колец и Соцветий, выслушаю тебя, отвечу на вопросы, разъясню то, что тебя тревожит.
М: Некто С. из Мордора интересуется, не хотел бы ты стать обладателем Кольца?
С: Кольца? Какого Кольца? Не того ли Кольца, которое вызывает двух из ларца, одинаковых с лица? Или доброго молодца?
М: О, нет! Только не стихи!
С: Это не стихи. Ах, как я красиво говорю! Вот даже в Ортханке Гнилоуст мне говорил: «Твоими бы устами да мед пить!» Гнилоуст! Понимаете? Ха-ха! Я-то всегда чищу зубы!
М: Сар, пока ты не начал пропагандировать пасту «Лихолесский бальзам», как там насчет Кольца-то? Которое Всевластья?
С: (прищурившись) А оно где-то здесь?
М: Нет, просто Саурон... тьфу, некто С. из Мордора интересуется...
С: (стуча посохом об пол) Кольца, ожерелья, брошки, пирсинг, обтягивающее трико – это Леголас в этом ходит. А я благообразный маг, ничего такого не делаю.
М: Спасибо, Сар. Слушай, кто вызывает у тебя самые большие антипатии в Арде? Уж не Леголас ли?
С: Нет. Я не люблю роханских коневодов. Они тупые. (Обиженно) Знаешь, они сочинили про меня песню.
М: Споешь?
С: Саруман, Саруман, вечно молод, вечно пьян. Это очень обидно: я никогда молодым не был! Я родился с бородой.
М: Ух ты! Ладно, не буду тебя задерживать, только последний вопрос: кто-нибудь когда-нибудь тебя в чем-нибудь обвинял?
С: Да. Гендальф ябедничает, что я к нему неравнодушен. И для этого посадил его в башню. Но это неправда. (Вздыхает) К тому же из башни он сбежал... А что я ношу цветные одежды – это еще ни о чем не говорит!
М: Что ж, спасибо за откровенность... А с вами, дорогие телезрители, увидимся завтра!
М: Итак, сегодня великий день – к нам соизволил прийти Темный Властелин №1 Мелькор Моргот Бауглир, Мятежный Валар, Черный Айнур, Неназываемый и прочая, прочая, прочая... Слушай, Мэл, и как только тебе разрешили выбраться из Ничто?
БАУГЛИР (Б): Никто не разрешал, я сам выбрался.
М: Значит, можно ожидать, что тебя прямо из студии заберут и закуют в цепь Ангэнор?
Б: Очень может быть, но я надеюсь сбежать и возродить какую-нибудь из своих крепостей. Так что готовьтесь к новой войне!
М: Мда... Ну, что ж, пора переходить к вопросам зрительниц... Мэл, хотел бы ты отужинать с Владычицей?
Б: Странный вопрос, я такого не ожидал... Признаться, меня больше бы устроила другая формулировка.
М: И какая же, если не секрет?
Б: «Не хотел бы ли я отобедать Владычицей» – так меня устраивает больше.
М: Ого! Смело... Культ каннибализма или как?
Б: Просто показываю, насколько я злобный. А если честно, то покажите мне дурака, который отказался бы поужинать с Галадриэлью? Я хочу.
М: Отлично. Едем дальше... Второй вопрос. Говорят, что ты на самом деле Келебриан, попавшая в плен орков дочь Владычицы и жена Элронда...
Б: (возмущенно) Неужели похож?! Существа, вы за кого меня держите!..
М: Хорошо, прекращаю прикалываться. Вопрос последний. Ты или Келебримбор сделал Три Кольца для эльфов?
Б: Ты обещала не прикалываться! Если б я и сделал Три Кольца, обладающие хоть какой-нибудь силишкой, то я бы оставил их себе! А чтобы эльфАм позорным!.. Я же Темный Властелин! (извлекает Гронд и начинает крушить им студию)
М: (в панике) Вызовите охрану! Быстрее! (в камеру, нервно посмеиваясь) Леди и джентльмены! На этой мажорной ноте наша передача заканчивается!
М: Добрый вечер! С вами как обычно «Средиземские заскоки» и их ведущая Мэй Кротинкс! А со мной в студии, в свою очередь, находится Владыка Синдаров, правитель Дориата, муж Мелиан, отец Лучиэни и просто секс-символ Белерианда Эльвэ Тингол! Эл, как жизнь?
Э: Да как обычно. Гномы не беспокоят.
М: Ты очень популярен в последнее время у женской половины Арды. Как к этому относится Мелиан?
Э: А как ей еще относиться? Она счастлива, что у нее такой известный муж, есть, чем перед подругами хвастать. А что до поклонниц... Кто не успел, тот опоздал!
М: Тут зрителей интересует, не хотел бы ты профессию сменить?
Э: А какая у меня профессия?
М: Ну, может, король?
Э: А, если это и есть моя профессия, то никогда в жизни! Властвование – мое призвание. Да, если этот вопрос от гномов, то передайте им, что...
М: (поспешно) Нет, это не гномы! Это... ммм... из Шира!
Э: Ах, из Шира! Эти маленькие мохноногие зверушки...
М: Эл, ты поосторожнее, я тоже хоббитянка.
Э: (слегка смутившись) Прости, не хотел тебя обидеть...
М: Эл, тогда поставим вопрос по-другому. Кем бы ты хотел быть, если бы не был собой?
Э: Надо подумать... (в задумчивости потирает подбородок) О, точно! Я бы хотел быть МЕЛИАН! Тогда у меня был бы обалденный муж, то есть я...
М: Думаешь, ты сам себе понравился бы?
Э: А то! Даром я, что ли, с собой бессчетные годы стоял? В смысле, Мелиан со мной, а я с Мелиан... Тьфу ты черт! Я запутался...
М: Короче говоря, ты хотел бы стать Мелиан?
Э: Именно!
М: Что ж, интересная позиция... Но что-то в этом есть! А сейчас озадачу тебя еще одним вопросом. Зрительница из Раздола интересуется, знаком ли ты с кем-нибудь из Светлого Совета?
Э: А кто это?
М: Спасибо, с нами был Эльвэ Тингол, единственный из Синдаров, причисленный к Эльфам Света!
Э: Эй, постойте, не выключайте камеры! Я же на вопрос не ответил!
М: До скорых встреч!
Э: Постойте!.. (камеры выключаются)
М: Добрый вечер, леди и джентльмены! Это «Средиземские заскоки» и их ведущая, Мэй Кротинкс! Сегодня у нас в студии герой Приозерного Королевства, человек, избавивший мир от Смога, а ныне властитель Дейла Бард Лучник!
Б: Приветствую!
М: Бард, перехожу сразу к своим прямым обязанностям – интервьюирую. Так что вопрос первый: хотел бы ты стать одним из уларов? И если да, то каким по счету?
Б: Улары – это случаем не Валары?
М: Нет.
Б: Тогда не хотел бы.
М: Бард, а что тебе подарили на первое Рождество?
Б: Ну конечно же мою черную стрелу! Вообще-то, это тот еще подарок, потому что мой прадед подарил ее моему деду на первое Рождество, дед – отцу, отец – мне… ну, вы понимаете. Традиция.
М: А ваш сын не расстроился, не получив на Рождество ту самую традиционную черную стрелу?
Б: Да не очень. Я подарил ему двигающуюся модель Гэндальфа. Неплохая замена, а?
М: Помню, в детстве мы все мечтали получить на Рождество двигающийся игрушечный Отряд.
Б: Отряд был слишком дорогой. К тому же, в Отряде Леголас, а я не хочу, чтобы на моего сына дурно влияли.
М: Согласна. Гэндальф – оптимальный вариант.
Б: Да, у него еще глаза светятся.
М: Здорово! Пожалуй, я тоже куплю себе Гэндальфа. А теперь последний вопрос. Твой любимый вид транспорта?
Б: У нас сейчас модно плавать в бочках. Это гномы такую моду придумали.
М: И ты пользуешься?
Б: Нет, у меня ноги не входят. Да и лук некуда девать.
М: Что ж, спасибо, Бард. Ты убедил меня сегодня купить игрушечного Гэндальфа. Зачем – ума не приложу. Может, сделаю его семейной традицией, сплавив племяннику.
Б: Пока!
М: Пока-пока! До скорых встреч!
М: Приветствую, господа! Это Мэй Кротинкс и «Средиземские заскоки»! Сегодня в студию пожаловал правитель Фаласа, бессменный хранитель Серебристой Гавани Кирдэн Корабел! Привет!
К: Да.
М: Дэн, у меня к тебе пара вопросиков. Ответишь?
К: Поехали.
М: Дэн…
К: Да?
М: Один из зрителей, Ф. из Форменоса, интересуется, не хотел бы ты стать обладателем Сильмариллов?
К: Я-а?.. Я-а?.. А кто это спрашивает?
М: Говорю же, Ф. из Форменоса.
К: Фарамир, что ли?
КТО-ТО ИЗ ЗРИТЕЛЕЙ В СТУДИИ: Нет, Корабел, меня они не интересуют!
К: Ну тогда Фелагунд!
М: Слушай, Дэн, нам интересно не то, кто задал вопрос, а как ты на него ответишь! К тому же, я знаю, кто этот Ф.!
К: Ну ладно, ладно! Приперли к стенке! Я открою вам то, чего никто не знает! Я всегда охотился за Сильмариллами! (в зале повисает тишина) Да-да, для этого я построил могучий военный флот, чтобы захватить Валинор и Сильмариллы, но Мелькор меня опередил.
М: Тогда не хочу тебя расстраивать, Дэн, но вопрос задавал Феанор…
К: Ах, Феанор… Ну так и передайте ему: Феанор – вор, Феанор – позор, Феанор – смертный приговор… Это я, адмирал Кирдэн Корабел, должен владеть Сильмариллами!
М: Ладно, Дэн, пока Феанор не добрался до тебя и не изрубил в капусту, я задам тебе еще два вопроса… Хорошо?
К: Да.
М: Первый будет таким: Ородруин – вреден ли он для окружающих?
К: Да, даже в Серебристой Гавани иногда принюхаешься – гарью несет. Поэтому для морского нападения на Мордор мы выдаем морякам противогазы.
М: А как можно напасть на Мордор с моря?
К: Ну, для этого гондорцы должны вырыть канал, по которому поплывут мои корабли…
ВСЕ ТОТ ЖЕ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Держи карман шире, Ушаков!
К: Смейтесь, смейтесь.
М: И последний вопрос, надеюсь, ты успеешь ответить, так как только что режиссер сообщил мне, что Феанор изничтожил охрану двумя этажами ниже… Дэн, какого цвета настоящие очи Саурона?
К: Честно?
М: Конечно.
К: Меня сейчас больше беспокоят очи Феанора… но вообще-то Саурон носит красные линзы.
М: А без них?
К: Желтые!
ФЕАНОР, ВРЫВАЮЩИЙСЯ В СТУДИЮ: (размахивая мечом) Сейчас ты у меня сам желтым станешь!!!
К: (выскакивая из зала) Придется ночевать на авианосце. Безопасность превыше всего. До свидания-а!
Ф: Стой, гадина! И там доберусь!!! (убегает за Корабелом)
М: Вот так всегда и случается. Нужно отвечать за свои слова. До встречи завтра!
М: Добрый вечер! Сегодня у меня в гостях любимец телезрительниц, мой очаровательный земляк и просто классный парень Перегрин Тук!
П: Хелло!
М: Пип…
П: Хелло!
М: Как жизнь после похода?
П: У-у! Скучно.
М: Ну, чтобы слегка тебя развеять, предлагаю ответить на несколько вопросов наших зрителей.
П: Хорошо.
М: Пип, энты не похожи на нас. Достойны ли они уважения?
П: Честно, я думаю, что они такие… такие странные. Они деревянные.
М: Насколько я знаю, тебе довелось пообщаться с энтским старейшиной…
П: Да. Он тоже деревянный.
М: А… кроме деревянности в них есть еще что-нибудь интересное?
П: Ну да. Они еще говорят и ходят. А один носил меня на руках. Было весело.
М: То есть ты считаешь, что ничего плохого энты нам сделать не могут?
П: Как это ничего? Энты… я бы не стал к ним ходить. Я до сих пор уверен, что они хотели нас съесть.
М: Спасибо, Пип. Едем дальше. Как ты думаешь, Кирдэн Корабел сделал хоть что-то полезное для Средиземья?
П: Нет! Это потому, что когда мы все сражались, он пытался захватить Сильмариллы. Я об этом видел по телевизору вчера, а вы?
М: Пип, это было в моей передаче.
П: Че, правда?
М: Да, вон оператор все еще в бинтах, ему по голове Феанор мечом заехал.
П: Кирдэн, энты… Я их всех не уважаю. И Фродо не уважаю. Потому что он предпочел Сэма мне…
М: Ух ты, никогда бы на тебя не подумала!
П: Вот и Фродо не подумал…
М: Честно, мне жаль тебя, Пип. Но нас ждет еще один вопрос, последний на сегодня. Хотел бы ты быть Эру?
П: Ой, да! Вот весело было бы!
М: Ты бы не создавал энтов, Корабела и Фродо?
П: Да! Да! Я бы создал деревянных чудовищ, сумасшедшего адмирала и хоббита-гея, а энтов, Корабела и Фродо не надо. Эру их не уважает.
М: Спасибо, что забежал ко мне, Пип.
П: Я не Пип, эту оскорбительную кличку придумал Сэм. Как будто ему мало! Зовите меня Эру Тук.
М: Хорошо. Тогда до свидания, Эру Тук! До скорых встреч, дорогие телезрители!
М: Добрый, добрый вечер, уважаемые телезрители! С вами мегахитовое шоу «Средиземские заскоки»! Сегодня в студии золотоликий гость, двадцать четвертый и последний король Нуменора Ар-Паразон! Привет-привет!
А: Приве-етствую!
М: Можно сразу с ходу личный вопрос?
А: Ну да.
М: Так что же такое тебе Саурон…
А: (прерывает) Между мной и Сауроном ничего-о не было…
М: Тогда вопрос отпадает.
А: Саурон тоже отпадает.
М: Ну, тогда вопросы от наших телезрителей. Первый. Бродит слух, что ты внебрачный сын конунга Теодена. Так ли это?
А: А этот Теоден тоже золотоликий?
М: Вроде нет, у него только борода есть. Никакого золота.
А: Ага, понятно. Все ясно, я не его сын, я сам его внебрачный отец!
М: Ого, какие подробности!
А: Ну да, я король Нуменора, все остальные правители Средиземья – мои внебрачные дети!
М: Ух ты! Ладно, вопрос второй. Это ты на самом деле откусил руку Берену?
А: Ох, уж этот Берен! (в сторону) Он был очень вкусный. Никто не знает, что король Нуменора – ужасный каннибал. Это Саурон меня научил!.. (в камеру) Нет, нет, не я. Следующий вопрос!
М: (подозрительно косясь на гостя) Следующий, так следующий. Ты считаешь, что Саруман действительно спятил от просмотра каждый день Ока по Палантиру или только притворяется? А, может, старческий маразм?
А: Саруман окосел не от этого. А от того, что каждый вечер под его окнами роханские коневоды устраивают вечеринки. С пьянством и раздеванием.
М: А, да! Там еще песня, ну, та, про вечно молодого Сарумана?
А: Да-а. А вот я столько времени с Сауроном общался и ничего, не поглупел. Все такая же умница.
М: А ты, случаем, с Сауроном не продолжаешь перезваниваться?
А: (вздыхает) Нет. Но знаешь, что я тебе скажу: всякий раз, когда у меня звонит телефон, я надеюсь, что это Саурон. Славное было время…
М: Так все-таки что-то было?
А: Не-ет. Кстати, вас никогда не интересовал вопрос, кто откусил руку Маэдросу? Палец Фродо?
М: Нет, потому как я, вроде бы, догадываюсь, чьих рук… в смысле, зубов это дело. И что, он вкусный, Маэдрос?
А: Жирный. А вот Фродо в самый раз. Жалко, Сэм прибежал, меня отогнал, а то бы я съел больше (облизывается)
М: (с обреченным выражением лица) Паразон, думаю, пора заканчивать передачу, даже не потому, что время заканчивается, а потому…
(Она не успевает договорить, дверь в студию распахивается, на пороге Феанор с мечом)
Ф: Ах ты, мерзопакость! Это мой сын-то жирный?!
А: Я вижу, ты тоже очень ничего, сочный. Теперь можно раскрыться. Официально я король Нуменора, а на самом деле я плотоядный человекоподобный орк! Хр-р!
М: Спасите! Орк!!!
Ф: (бросаясь на Паразона) Убью!!!
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Вот и общайся после этого с Сауроном…
ДРУГОЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Чья бы корова мычала, Исильдур…
(Ар-Паразон картинно шипит на студию и прыгает в окно, где его поджидает назгул)
А: I’ll be back! Уо-о-о!
(Феанор бросается за беглецом, но с диким воплем падает из окна телестудии)
М: Думаю, Феанор еще долго у нас не появится… До скорых встреч!
М: Добро пожаловать на передачу «Средиземские заскоки», дамы и господа! И с вами, как обычно, я, Мэй Кротинкс из Шира. Сегодня у меня в гостях верховный предводитель Нолдоров Белерианда, второй сын Финвэ Финголфин! Добрый вечер, Финго!
Ф: Привет!
М: Как твой сводный брат в больнице?
Ф: Бредит Ар-Паразоном.
М: А, да, а с Кирдэном-то он расправился?
Ф: Еще нет пока. Дайте срок.
М: Как-то ты не очень охотно говоришь о Феаноре. У вас что, нелады?
Ф: Потому что из-за Феанора я пережил детскую травму. Он ударил меня Сильмариллом по голове.
М: Ого... неужели Сильмариллы такие древние?
Ф: Феанор сделал их, когда ему было два года, но он прятал камни ото всех. Я подсмотрел и получил.
М: Ладно, раз ты не слишком жалуешь Феанора, то поговорим-ка о тебе. Итак, тебя ждут три вопроса от наших зрителей...
Ф: А Сильмариллом бить не будете?
М: У меня их нет. Ну, ты готов?
Ф: Ага.
М: На месте какого героя Арды ты бы хотел оказаться?
Ф: На месте Тингола. Что толку быть верховным королем нолдоров в Белерианде, если вы не секс-символ Белерианда?
М: Вон оно как!
Ф: Да. Да-да.
М: Похоже, ты сильно этим расстроен. Это что, получается, ты по жизни на втором месте?
Ф: Меня мучают комплексы! Тингол ничего не сделал, только ходил в качалку и сидел на диете, а я проколол Морготу колено, но популярности у меня не прибавилось. Несправедливо!
М: По-моему, Моргот тебя потом сильно отпинал... Может, в этом и есть проблема?
Ф: Конечно, нетрудно отпинать нолдора, получившего в детстве психическую травму. К тому же прилетел орел Торондор...
М: А что плохого в Торондоре? Он, кажется, поцарапал Моргота лапой...
Ф: Да, Моргота он поцарапал, а кое на кого нагадил...
М: Ух, извини... Другой вопрос. Это правда, что ты был первым мужем Лютиэн?
Ф: Э-э... Да нет. Просто Берен...
М: Что-то мне не нравится твое смущение...
Ф: Берен украл у меня паспорт...
М: Это, что ли, для того, чтобы доказать Тинголу, что он не человек, а эльф, и без особых скандалов жениться на Лютиэн, да?
Ф: Да. Пока все разобрались, Берен уже был таков. С Лютиэн.
М: Еще одна грустная история из жизни Финголфина... Следующий вопрос или хочешь еще что-нибудь добавить?
Ф: Вопрос.
М: Хо-ро-шо. Чем тебе, Финго, досадил Моргот? Повторяю: Моргот, а не Торондор.
Ф: Моргот?
М: Ну да. Ты, кажется, собирался убить его в честном поединке перед воротами Ангбанда...
Ф: Ага, я пытался.
М: И что, Моргот тебе никак не досадил?
Ф: Как это не досадил? Он мой главный враг. Он меня отпинал, ударил молотком, а потом пытался кинуть мое тело волкам. К счастью, у меня хватило ума схватиться за лапу Торондора и улететь. Я не сообразил только, что Торондор не любит неожиданных потрясений и страдает расстройством желудка... Это было прямо на глазах у орков... Хорошо еще, что я был в белых доспехах...
М: Печально... Потому-то в Ангбанде и подумали, что ты погиб?
Ф: Да. Я выжил, но репутация моя погибла... Даже карлики перестали меня уважать...
М: Поэтому ты все эти годы и скрывался ото всех?
Ф: Угу.
(Внезапно дверь распахивается, на пороге инвалидная коляска; в коляске забинтованный Феанор (Куруфинвэ, К)
К: Вот ты где, позор нашей семьи!!!
Ф: Брат-тиран!
К: Брат-позор!
Ф: Вот тебе за Сильмариллы! (бросается к Феанору, начинает его тузить)
М: Эй-эй! Прекратите драться!
КТО-ТО ИЗ ЗАЛА: Дай я помогу тебе, Финголфин! (выскакивает Тингол)
Т: А тебе, противный сын Идрис, я наподдам после передачи!
Ф: Драка эльфов!
(На задних рядах раздаются крики)
ХОББИТ С ГАЛЕРКИ: На помощь! Он откусил мне палец!
М: (в ужасе) Забейте на Феанора! Тут АР-ПАРАЗОН!!!
А: На ногах у хоббитов тоже вкусные пальцы!
М: (поджимая ноги) Охрана! Финго! Тингол! Феанор! Тут Ар-Паразон!!!
А: (прыгая в окно) Еще свидимся!
ФРОДО: (ковыляя на одной ноге) Стервец! Больше никуда без Сэма не пойду!
(Камеры выключаются; время передачи вышло)
М: Добрый вечер, уважаемые телезрители! Это «Средиземские заскоки» и я, Мэй Кротинкс. Сегодня ко мне пришел ристанийский капитан, племянник конунга Теодена Эомер!
Э: Здравия желаю!
М: Мерри, ты знаешь правила нашей передачи... три вопроса – три ответа. Ну что, поехали?
Э: Я не Мерри, я Эомер!
М: Но у тебя же есть уменьшительно-ласкательное имя?
Э: Нет, обращайтесь по уставу: генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер!
М: А как тебя дядя зовет дома за ужином?
Э: Не дядя, а главнокомандующий вооруженными силами Ристании фельдмаршал конунг Теоден!
М: Ладно, замяли. Первый вопрос... Как звали твоего любимого плюшевого мишку?
Э: Генерал-капитан от инфантерии Медведь.
М: И ты каждый раз так к нему обращался?!
Э: Да, пока его не разжаловали.
М: И кто же он теперь?
Э: Прапорщик Мишка.
М: Спасибо. Следующий вопрос. Генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер. Как вы считаете, орлы больше помогают или больше гадят?
Э: Осмелюсь доложить: орлы помогают. Но и гадят...
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Да только гадят они, гадят!
Э: Никак нет! Они еще и помогают.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Да ни фига, они моего брата обгадили! Правда, сводного...
Э: Кхм.
М: Феанор, иди вон! Эомер, дальше?
Э: Обращайтесь по уставу!
М: Ох, прости, забыла... Э-э... как же там... Оберфобер... нет, не то... генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер... Так?
Э: Да!
М: Ты хотел бы оказаться на месте Исильдура?
Э: Конечно! У меня была бы такая же здоровая каменная статуя!
ФЕАНОР ИЗ ЗАЛА: Да, и тебя бы обгадили орлы!!!
Э: Вы смеетесь, но орлы на самом деле помогают. Если вас ткнули моргульским клинком, смочите орла и приложите к больному месту. Я прикладывал – помогло. Правда, он царапался...
М: Э-э... генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер, с вами хотят переговорить из Валинора...
Э: Слушаюсь... Здравия желаю, товарищи Валары!
ВАЛАР: Эй, Эомер, ты меня слышишь?
Э: Так точно!
М: (шепотом, сама себе) Ага, а Валарам и не по уставу можно!
ВАЛАР: Эомер, это Манвэ!
Э: Кхм. Чем могу служить?
МАНВЭ: А послужи-ка вот чем... Перестань моих орлов портить! А я-то думаю, чего у меня орлы мятые да мокрые летают!..
Э: Рад стараться, ваше высокопревосходительство! (встает, отдает честь и выходит из зала)
М: Э-э... вообще-то, у нас еще есть немного времени до конца передачи...
(Из зала выскакивает Голлум)
Г: А сейчас моя прелесть станцует вам танец! Голм-голм! (начинает странно танцевать)
М: Вырубайте камеры!!!
М: Добрый вечер, уважаемые телезрители! С вами мегахитовое шоу «Средиземские заскоки»! Сегодня день, точнее, вечер, когда в нашу студию соизволил прийти искуснейший кузнец, выковавший меч Англахэл, легендарный Эол Темный Эльф!!!
Э: (долго молчит, стучит по креслу) Здравствуй, Мэй, как дела?
М: Да вроде живу...
Э: Это хорошо...
М: Эол, нас интересует, как твои дела?
Э: Что-что-что?
М: Ты что, оглох?
Э: Как грубо! Не глухой я ничего! Для пущей важности переспросил, а вы уже обзываться! Грубиянка! А ведь я уже три раза выигрывал приз «Кузнец года»...
М: Хорошо-хорошо...
Э: Правда? Я тоже думаю, что это хорошо! «Кузнец года» – это хорошо. По крайней мере, это неплохо. Это лучше, чем «Придурок года», которым стал недавно хоббит Пиппин. Или «Красивые губы года», конечно, Леголас выиграл – не скупится на силикон...
М: Говорят...
Э: Кто говорит? Опять клевещут на старого Эола? Вот я всем покажу! Думаете, раз Темный, можно обзываться?! Конечно, я понимаю, что я единственный Темный Эльф... Ну так что?
М: Да не про тебя говорят-то!
Э: Как не про меня? Это же со мной интервью! Ну и вот и все...
М: Тогда первый вопрос... Кого бы ты хотел убить собственноручно?
Э: Феанора! Этот скот украл мое изобретение! Я придумал состав Сильмариллей, а он украл у меня рецепт, так сказать, ноу-хау. Для этого я выковал меч Англахэл со специальным феанорорежущим лезвием. «Англахэл» в переводе с эольского означает «Смерть подлецу Феанору»!
М: А-ах, так вот оно как! А Финголфин говорил, что Феанор сделал Сильмариллы в два года...
Э: Ну да, мне тогда было три года. Этот негодяй прополз и украл мои рецепты. У него как раз зубы прорезались. Он подцепил их зубами и унес.
М: Ладно, оставим эти подробности...
Э: Нет, не оставим! Еще он воровал мое нижнее белье!
М: И по сколько вам тогда лет?
Э: По двенадцать!
М: Кхм, а вы что, были соседями?
Э: Да! И Феанор с братьями меня всегда побивали...
М: Второй вопрос... Говорят, ты сменил имя... раньше тебя звали Ибун. Это так?
Э: Не-ет, меня так Феанор называл. Хотя я его называл Кхим. А потом у карликов вошло в моду так называть детей...
М: Ну надо же... как все, оказывается, интересно... И тогда третий вопрос... Сколько литров здравура ты можешь выпить за один вечер?
Э: Я не пью здравур. От него икают.
М: Что, правда?
Э: Ик! Да...
М: Эол, честно говоря, зрители очень давно ждали твоего прихода... Это из-за одного из моих первых интервью... Если ты помнишь, я тогда говорила с Феанором...
Э: Знал бы – не пришел бы...
М: Феанор сказал тогда, что, если бы его не звали Феанором, он взял бы имя Эол.
Э: Хорошо-хорошо, разоблачили! Меня правда звали Ибун. Но я сменил имя, когда изобрел Сильмариллы. Это некрасиво звучало бы: «Ибун, Кователь Сильмариллей», а вот «Эол, Кователь Сильмариллей» – это да! Вот тогда-то мы с Феанором поссорились – он сам хотел стать Эолом. Но предложил ему стать Феоктистом или Федотом...
ИЗ ЗАЛА: Ты наглым образом лжешь, коварный Ибун! Все было не так! Ибо Я прекрасный Кователь Сильмариллей! Это Я Эол! То есть Феанор....
Э: Феанор, Феанор! Иди сюда! Что у меня есть! Сейчас! (бросается в зал) Получай, получай, гнусный Феанор! (вонзает в кого-то Англахэл*)
Ф: Не попал! Не попал!
Э: Я отсеку тебе правую ягодицу, когда доберусь! Феанор Неполнозадый будет звучать гораздо красивее!
Ф: А ты сначала попади, Ибун-Говорун! Маэдрос, выкатывай меня отсюда! Ах, черт, зачем я пошел с одноруким сыном?!
Э: Сейчас я тебя уравняю!
Ф: Мозгов у меня все равно будет побольше твоего! Спасите! Кусают!!!
Э: (бьет Феанора по зубам) Мерзкий Феанор! Эти ими ты крал чужие рецепты!
Ф: Это нешешно! Ш двух шторон напали, гады!
КТО-ТО С ПОЛА В ЗАДНИХ РЯДАХ: Голм-гоолм.
Э: Куси его, Голлум!
Г: Голм-голм!
Ф: Маэдрош, шерт тебя дери, я тебе дома покажу, как мы вшех тэлери попережали! (наконец Маэдрос выкатывает инвалидную коляску из студии; в коридоре еще долго слышны гномьи ругательства в адрес Эола и Голлума)
М: (уже привыкшая к подобным потасовкам в эфире) Что ж, Эол, думаю, уже пора прощаться...
Э: (тяжело дыша) С вами был И... то есть Эол, Кователь Сильмариллей...
М: Пока, Ибун... тьфу, то есть Эол, конечно.
(Перед тем, как камеры выключаются, зрители слышат чей-то разочарованный голос)
ЧЕЙ-ТО РАЗОЧАРОВАННЫЙ ГОЛОС: Эй, а где моя правая ягодица? Только что тут была...
В потенциале fortsetzung folgt
*нам известно, что реально у Эола остался Ангуирэл, а не Англахэл, но мы решили, что Англахэл известнее и пусть будет он
Название: Средиземские заскоки
Авторы: Dead Admiral&Johnny Kidd
Фэндом: легендариум Толкина
Рейтинг: NC-0000
Жанр: графомань
Дисклеймер: все принадлежат Профессору
Саммари: если бы в Средиземье существовало популярное ток-шоу...
WARNING: ОС, AU
АХТУНГ! и еще раз - AU, абсурд, импровизация и так далее.
Предисловие
Сие творение было порождено мной и моим старшим братом в доинтернетную эпоху, точную дату сейчас установить трудно, ~1999-2000, как-то так.
Написано это было так: мы составили список дурацких вопросов. Потом я их пронумеровала наугад, перед каждым интервью брат, не знавший нумерацию, называл три числа, собственно, сплошной рэндом. Далее следовала полнейшая импровизация, которая тщательно мной записывалась. То есть ролевой такой текстик. Реплики Мэй и Феанора - мои, остальные - брата. В общем, все было совершенно неожиданно и внезапно для нас самих в том числе
Средиземские заскоки
Средиземские заскоки
Меня зовут Мэй Кротинкс, я одна из самых популярных и скандальных журналисток Средиземья. Хотя моей родиной и был Шир, я давно выбралась за его границы.
Теперь, я думаю, стоит подвести черту под моей весьма обширной деятельностью и опубликовать самые успешные интервью.
Итак, начинаем!
***
МЭЙ КРОТИНКС (М): Сегодня дать интервью программе «Средиземские заскоки» решился величайший из Нолдоров, создатель Сильмариллов, единственный сын Финвэ и Мириэль... в общем, известная и весьма скандальная личность... Здравствуйте, Феанор...
ФЕАНОР (Ф): Привет, Мэй. Хорошо выглядишь.
М: Спасибо. Что ж, начнем. Скажи, пожалуйста, кому бы в Арде ты хотел бы объявить войну, если бы захотел?
Ф: Интересный вопросец, Мэй. Знаешь, я, наверное, воевал бы со всеми темными извращенцами...
М: Пока что под это определения попадают трое: Темный Властелин Мелькор, Темный Властелин Саурон и Эол Темный Эльф.
Ф: Ну, с Морготом я навоевался. Тогда добавлю, что объявил бы войну всем темным извращенцам-эльфам, взявшим в жены сестер Тургона. (смеется).
М: Да, кстати, о женах. Сколько жен ты имел?
Ф: В смысле? Какое количество жен у меня было или скольких жен я имел?
М: (запутавшись) Я имела в виду, какую часть жены...
Ф: (смеется) Если ты говоришь про верхнюю/нижнюю части, то, думаю, особо объяснять не стоит... А вот если ты про левую/правую... то затрудняюсь ответить...
М: (задыхаясь от хохота) Ладно, оставим эту тему... Последний вопрос от наших зрительниц... Если бы ты мог выбрать себе имя сам, то как бы тебя звали?
Ф: (не задумываясь) Феанор. И это было бы мое настоящее имя, а не прозвище. Никаких Финвионов, Куруфинвов и тому подобного... хотя мне еще нравится имя Эол...
М: Ты же хотел воевать с Эолом...
Ф: Я сказал, что мне нравится не весь Эол, а только его имя. Может, я потому и хочу от него избавиться, чтобы заграбастать себе его имя. Я же не говорил точно.
М: Спасибо, что потратил на меня свое драгоценное время, Эол... тьфу, то есть Феанор... С нами был величайший из Нолдоров, создавший Сильмариллы, единственный сын Финвэ и Мириэль Куруфинвэ, более известный под именем Эол... тьфу, простите, Феанор...
Ф: Пока, Эол... тьфу, то есть Мэй.
М: До скорых встреч. (В камеру) С вами была Мэй Кротинкс, увидимся завтра!
***
М: Сегодня у нас в программе «Средиземские заскоки» гном Гимли, сын Глоина. Привет, Гим!
Г: Почему вы не написали, что я – великий Хранитель Кольца?
М: Вообще-то, в нынешних учебниках по истории Арды написано, что Хранитель был один, и звали его почему-то не Гимли, сын Глоина, а Фродо Бэггинс. Разочарование, а, Гим? Ладно, ты здесь, чтобы ответить на вопросы наших поклонниц. Итак, вопрос первый...
Г: Ух ты, поклонницы! Давай их сюда!
М: Гим, прости, поклонницы «Средиземских заскоков», а не... ладно, проехали... Гим, кто твой папа?
Г: Великий гном Глоин, о чем я говорил уже.
М: Гим, а, может, он какой-нибудь подвиг совершил или что-то в этом роде?
Г: Да. Он совершил великий поход.
М: Уж не на старину Смога ли?
Г: Ну да.
М: O’K, Гим, поехали дальше. Тебя Голлум привлекает?
Г: Честно?
М: Он аппетитно выглядит, когда поджарен до хрустящей корочки?
Г: Я знаю другой способ употребления Голлума.
М: И как же ты собираешься его съесть... э-э... в смысле, употребить, если он тебе попадется?
Г: Ха-ха. Сырым, конечно. Мы, свирепые горные гномы, такие, настоящие мужики. Я ем только сырое мясо. С кровью!
М: Наверное, твой папа расстроился, узнав, что не смог попробовать настоящего Голлума во время своего похода.
Г: Да нет, он смог. В смысле не дракон, а получилось.
М: И что же он отъел?
Г: Им Бильбо принес кусочек.
М: И последний вопрос. У вас близкие отношения с твоим садовником, если он вообще у тебя есть?
Г: Нет. Меня гораздо больше интересуют фанатки. Кстати, если увидишь каких-нибудь фанаток, передай, что гному-хранителю со стажем требуется фан-клуб, а то в нем пока никого, кроме Владычицы нету, да и она там заочно.
М: А как же Леголас?
Г: А я с этим ***ром не разговариваю. Даже Голлум привлекает меня больше.
М: Все-все-все, Гим, хочу обрадовать: поклонницы за кулисами. А нам пора прощаться. Итак, с нами бы Гимли, сын Глоина, больше о нем сказать нечего. Адье!
***
М: Сегодня в студии «Средиземских заскоков» звезда Вековечного леса, друг всех зверюшек и хоббитов Том Бомбадил! Приветики, Том, как поживаешь?
Т: Гей, Том, друг Том, хорошо живет, этого не знает только идиот!
М: Слушай, Том, тут мои телезрительницы жаждут узнать о тебе побольше. Ничего, если я задам тебе пару-тройку вопросиков?
Т: Бомбадил вопросы любит, отвечать на них готов.
М: Том, а какая из героинь Арды тебя больше остальных впечатляет?
Т: Есть у Тома подруга, звать - Золотинка. Девчонка словно с журнальной картинки!
М: Ого! Не каждый может на ходу сочинять стихи! Она, наверное, от тебя без ума!
Т: Том стихами говорит, у него большой талант!
М: Ты и в хокку силен?
Т: (долго думает) Четырех хоббитов спас, накормил и дальше послал. Берегись, властелин Саурон!
М: Ладушки, Том, поехали-ка дальше. Как-то мне довелось услышать, что, будучи в пьяном состоянии, ты разгромил весь «Гарцующий пони»!
Т: Да, весенним ярким днем Том подрался с Лунарем (он назвал меня козлом!). Вот и вышел там погром!
М: Том, пока ты сочинял мадригалы в свою честь, до оператора дозвонился зритель, он хочет тебе что-то сказать...
ЗРИТЕЛЬ (З): Ах ты, паршивец! Да как ты смеешь угрожать мне, Темному Властелину!
Т: Мерзкий черный Саурон, убирайся в свой притон!
З: Вот приду на следующую передачу, так тебе достанется, гадкий противный Бомбадил! (раздаются гудки – Саурон повесил трубку).
Т: Бомбадил, Бомбадил, Саурона победил!
М: (в сторону) А еще к Бомбадилу хорошо рифмуется «дебил»... Ох, о чем это я? Том, и последний вопрос. Идеальная длина твоей бороды. Метр, километр или вообще хочешь сбрить?
Т: Том не бреет бородУ, чтоб красивым быть с видУ.
М: Обалденные стихи, Том, но, к сожалению, время передачи подходит к концу! Напоследок скажу тебе: у тебя классные желтые ботинки! Пока! С нами был Том Бомбадил! О, Эру, и я стихами заговорила!
Т: Покрась ботинки в желтый цвет... Том Бомбадил всем шлет привет!
М: А в следующей передаче с вами встретится Саруман Белый!
***
М: Привет! Это «Средиземские заскоки» и я, Мэй Кротинкс. К сожалению, произошла небольшая накладочка... Саруман Белый не смог прийти к нам ввиду прекращения своего существования... Зато сегодня в гостях у нас Саруман Многоцветный! Здравствуйте, Саруман...
С: Здорово.
М: Вообще-то, сегодня я готовила вопросы для Белого, но, раз уж его нет, не хотел бы ты ответить на эти вопросы?
С: С удовольствием, о Ведущая! Я, Саруман Многоцветный, Повелитель Колец и Соцветий, выслушаю тебя, отвечу на вопросы, разъясню то, что тебя тревожит.
М: Некто С. из Мордора интересуется, не хотел бы ты стать обладателем Кольца?
С: Кольца? Какого Кольца? Не того ли Кольца, которое вызывает двух из ларца, одинаковых с лица? Или доброго молодца?
М: О, нет! Только не стихи!
С: Это не стихи. Ах, как я красиво говорю! Вот даже в Ортханке Гнилоуст мне говорил: «Твоими бы устами да мед пить!» Гнилоуст! Понимаете? Ха-ха! Я-то всегда чищу зубы!
М: Сар, пока ты не начал пропагандировать пасту «Лихолесский бальзам», как там насчет Кольца-то? Которое Всевластья?
С: (прищурившись) А оно где-то здесь?
М: Нет, просто Саурон... тьфу, некто С. из Мордора интересуется...
С: (стуча посохом об пол) Кольца, ожерелья, брошки, пирсинг, обтягивающее трико – это Леголас в этом ходит. А я благообразный маг, ничего такого не делаю.
М: Спасибо, Сар. Слушай, кто вызывает у тебя самые большие антипатии в Арде? Уж не Леголас ли?
С: Нет. Я не люблю роханских коневодов. Они тупые. (Обиженно) Знаешь, они сочинили про меня песню.
М: Споешь?
С: Саруман, Саруман, вечно молод, вечно пьян. Это очень обидно: я никогда молодым не был! Я родился с бородой.
М: Ух ты! Ладно, не буду тебя задерживать, только последний вопрос: кто-нибудь когда-нибудь тебя в чем-нибудь обвинял?
С: Да. Гендальф ябедничает, что я к нему неравнодушен. И для этого посадил его в башню. Но это неправда. (Вздыхает) К тому же из башни он сбежал... А что я ношу цветные одежды – это еще ни о чем не говорит!
М: Что ж, спасибо за откровенность... А с вами, дорогие телезрители, увидимся завтра!
***
М: Итак, сегодня великий день – к нам соизволил прийти Темный Властелин №1 Мелькор Моргот Бауглир, Мятежный Валар, Черный Айнур, Неназываемый и прочая, прочая, прочая... Слушай, Мэл, и как только тебе разрешили выбраться из Ничто?
БАУГЛИР (Б): Никто не разрешал, я сам выбрался.
М: Значит, можно ожидать, что тебя прямо из студии заберут и закуют в цепь Ангэнор?
Б: Очень может быть, но я надеюсь сбежать и возродить какую-нибудь из своих крепостей. Так что готовьтесь к новой войне!
М: Мда... Ну, что ж, пора переходить к вопросам зрительниц... Мэл, хотел бы ты отужинать с Владычицей?
Б: Странный вопрос, я такого не ожидал... Признаться, меня больше бы устроила другая формулировка.
М: И какая же, если не секрет?
Б: «Не хотел бы ли я отобедать Владычицей» – так меня устраивает больше.
М: Ого! Смело... Культ каннибализма или как?
Б: Просто показываю, насколько я злобный. А если честно, то покажите мне дурака, который отказался бы поужинать с Галадриэлью? Я хочу.
М: Отлично. Едем дальше... Второй вопрос. Говорят, что ты на самом деле Келебриан, попавшая в плен орков дочь Владычицы и жена Элронда...
Б: (возмущенно) Неужели похож?! Существа, вы за кого меня держите!..
М: Хорошо, прекращаю прикалываться. Вопрос последний. Ты или Келебримбор сделал Три Кольца для эльфов?
Б: Ты обещала не прикалываться! Если б я и сделал Три Кольца, обладающие хоть какой-нибудь силишкой, то я бы оставил их себе! А чтобы эльфАм позорным!.. Я же Темный Властелин! (извлекает Гронд и начинает крушить им студию)
М: (в панике) Вызовите охрану! Быстрее! (в камеру, нервно посмеиваясь) Леди и джентльмены! На этой мажорной ноте наша передача заканчивается!
***
М: Добрый вечер! С вами как обычно «Средиземские заскоки» и их ведущая Мэй Кротинкс! А со мной в студии, в свою очередь, находится Владыка Синдаров, правитель Дориата, муж Мелиан, отец Лучиэни и просто секс-символ Белерианда Эльвэ Тингол! Эл, как жизнь?
Э: Да как обычно. Гномы не беспокоят.
М: Ты очень популярен в последнее время у женской половины Арды. Как к этому относится Мелиан?
Э: А как ей еще относиться? Она счастлива, что у нее такой известный муж, есть, чем перед подругами хвастать. А что до поклонниц... Кто не успел, тот опоздал!
М: Тут зрителей интересует, не хотел бы ты профессию сменить?
Э: А какая у меня профессия?
М: Ну, может, король?
Э: А, если это и есть моя профессия, то никогда в жизни! Властвование – мое призвание. Да, если этот вопрос от гномов, то передайте им, что...
М: (поспешно) Нет, это не гномы! Это... ммм... из Шира!
Э: Ах, из Шира! Эти маленькие мохноногие зверушки...
М: Эл, ты поосторожнее, я тоже хоббитянка.
Э: (слегка смутившись) Прости, не хотел тебя обидеть...
М: Эл, тогда поставим вопрос по-другому. Кем бы ты хотел быть, если бы не был собой?
Э: Надо подумать... (в задумчивости потирает подбородок) О, точно! Я бы хотел быть МЕЛИАН! Тогда у меня был бы обалденный муж, то есть я...
М: Думаешь, ты сам себе понравился бы?
Э: А то! Даром я, что ли, с собой бессчетные годы стоял? В смысле, Мелиан со мной, а я с Мелиан... Тьфу ты черт! Я запутался...
М: Короче говоря, ты хотел бы стать Мелиан?
Э: Именно!
М: Что ж, интересная позиция... Но что-то в этом есть! А сейчас озадачу тебя еще одним вопросом. Зрительница из Раздола интересуется, знаком ли ты с кем-нибудь из Светлого Совета?
Э: А кто это?
М: Спасибо, с нами был Эльвэ Тингол, единственный из Синдаров, причисленный к Эльфам Света!
Э: Эй, постойте, не выключайте камеры! Я же на вопрос не ответил!
М: До скорых встреч!
Э: Постойте!.. (камеры выключаются)
***
М: Добрый вечер, леди и джентльмены! Это «Средиземские заскоки» и их ведущая, Мэй Кротинкс! Сегодня у нас в студии герой Приозерного Королевства, человек, избавивший мир от Смога, а ныне властитель Дейла Бард Лучник!
Б: Приветствую!
М: Бард, перехожу сразу к своим прямым обязанностям – интервьюирую. Так что вопрос первый: хотел бы ты стать одним из уларов? И если да, то каким по счету?
Б: Улары – это случаем не Валары?
М: Нет.
Б: Тогда не хотел бы.
М: Бард, а что тебе подарили на первое Рождество?
Б: Ну конечно же мою черную стрелу! Вообще-то, это тот еще подарок, потому что мой прадед подарил ее моему деду на первое Рождество, дед – отцу, отец – мне… ну, вы понимаете. Традиция.
М: А ваш сын не расстроился, не получив на Рождество ту самую традиционную черную стрелу?
Б: Да не очень. Я подарил ему двигающуюся модель Гэндальфа. Неплохая замена, а?
М: Помню, в детстве мы все мечтали получить на Рождество двигающийся игрушечный Отряд.
Б: Отряд был слишком дорогой. К тому же, в Отряде Леголас, а я не хочу, чтобы на моего сына дурно влияли.
М: Согласна. Гэндальф – оптимальный вариант.
Б: Да, у него еще глаза светятся.
М: Здорово! Пожалуй, я тоже куплю себе Гэндальфа. А теперь последний вопрос. Твой любимый вид транспорта?
Б: У нас сейчас модно плавать в бочках. Это гномы такую моду придумали.
М: И ты пользуешься?
Б: Нет, у меня ноги не входят. Да и лук некуда девать.
М: Что ж, спасибо, Бард. Ты убедил меня сегодня купить игрушечного Гэндальфа. Зачем – ума не приложу. Может, сделаю его семейной традицией, сплавив племяннику.
Б: Пока!
М: Пока-пока! До скорых встреч!
***
М: Приветствую, господа! Это Мэй Кротинкс и «Средиземские заскоки»! Сегодня в студию пожаловал правитель Фаласа, бессменный хранитель Серебристой Гавани Кирдэн Корабел! Привет!
К: Да.
М: Дэн, у меня к тебе пара вопросиков. Ответишь?
К: Поехали.
М: Дэн…
К: Да?
М: Один из зрителей, Ф. из Форменоса, интересуется, не хотел бы ты стать обладателем Сильмариллов?
К: Я-а?.. Я-а?.. А кто это спрашивает?
М: Говорю же, Ф. из Форменоса.
К: Фарамир, что ли?
КТО-ТО ИЗ ЗРИТЕЛЕЙ В СТУДИИ: Нет, Корабел, меня они не интересуют!
К: Ну тогда Фелагунд!
М: Слушай, Дэн, нам интересно не то, кто задал вопрос, а как ты на него ответишь! К тому же, я знаю, кто этот Ф.!
К: Ну ладно, ладно! Приперли к стенке! Я открою вам то, чего никто не знает! Я всегда охотился за Сильмариллами! (в зале повисает тишина) Да-да, для этого я построил могучий военный флот, чтобы захватить Валинор и Сильмариллы, но Мелькор меня опередил.
М: Тогда не хочу тебя расстраивать, Дэн, но вопрос задавал Феанор…
К: Ах, Феанор… Ну так и передайте ему: Феанор – вор, Феанор – позор, Феанор – смертный приговор… Это я, адмирал Кирдэн Корабел, должен владеть Сильмариллами!
М: Ладно, Дэн, пока Феанор не добрался до тебя и не изрубил в капусту, я задам тебе еще два вопроса… Хорошо?
К: Да.
М: Первый будет таким: Ородруин – вреден ли он для окружающих?
К: Да, даже в Серебристой Гавани иногда принюхаешься – гарью несет. Поэтому для морского нападения на Мордор мы выдаем морякам противогазы.
М: А как можно напасть на Мордор с моря?
К: Ну, для этого гондорцы должны вырыть канал, по которому поплывут мои корабли…
ВСЕ ТОТ ЖЕ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Держи карман шире, Ушаков!
К: Смейтесь, смейтесь.
М: И последний вопрос, надеюсь, ты успеешь ответить, так как только что режиссер сообщил мне, что Феанор изничтожил охрану двумя этажами ниже… Дэн, какого цвета настоящие очи Саурона?
К: Честно?
М: Конечно.
К: Меня сейчас больше беспокоят очи Феанора… но вообще-то Саурон носит красные линзы.
М: А без них?
К: Желтые!
ФЕАНОР, ВРЫВАЮЩИЙСЯ В СТУДИЮ: (размахивая мечом) Сейчас ты у меня сам желтым станешь!!!
К: (выскакивая из зала) Придется ночевать на авианосце. Безопасность превыше всего. До свидания-а!
Ф: Стой, гадина! И там доберусь!!! (убегает за Корабелом)
М: Вот так всегда и случается. Нужно отвечать за свои слова. До встречи завтра!
***
М: Добрый вечер! Сегодня у меня в гостях любимец телезрительниц, мой очаровательный земляк и просто классный парень Перегрин Тук!
П: Хелло!
М: Пип…
П: Хелло!
М: Как жизнь после похода?
П: У-у! Скучно.
М: Ну, чтобы слегка тебя развеять, предлагаю ответить на несколько вопросов наших зрителей.
П: Хорошо.
М: Пип, энты не похожи на нас. Достойны ли они уважения?
П: Честно, я думаю, что они такие… такие странные. Они деревянные.
М: Насколько я знаю, тебе довелось пообщаться с энтским старейшиной…
П: Да. Он тоже деревянный.
М: А… кроме деревянности в них есть еще что-нибудь интересное?
П: Ну да. Они еще говорят и ходят. А один носил меня на руках. Было весело.
М: То есть ты считаешь, что ничего плохого энты нам сделать не могут?
П: Как это ничего? Энты… я бы не стал к ним ходить. Я до сих пор уверен, что они хотели нас съесть.
М: Спасибо, Пип. Едем дальше. Как ты думаешь, Кирдэн Корабел сделал хоть что-то полезное для Средиземья?
П: Нет! Это потому, что когда мы все сражались, он пытался захватить Сильмариллы. Я об этом видел по телевизору вчера, а вы?
М: Пип, это было в моей передаче.
П: Че, правда?
М: Да, вон оператор все еще в бинтах, ему по голове Феанор мечом заехал.
П: Кирдэн, энты… Я их всех не уважаю. И Фродо не уважаю. Потому что он предпочел Сэма мне…
М: Ух ты, никогда бы на тебя не подумала!
П: Вот и Фродо не подумал…
М: Честно, мне жаль тебя, Пип. Но нас ждет еще один вопрос, последний на сегодня. Хотел бы ты быть Эру?
П: Ой, да! Вот весело было бы!
М: Ты бы не создавал энтов, Корабела и Фродо?
П: Да! Да! Я бы создал деревянных чудовищ, сумасшедшего адмирала и хоббита-гея, а энтов, Корабела и Фродо не надо. Эру их не уважает.
М: Спасибо, что забежал ко мне, Пип.
П: Я не Пип, эту оскорбительную кличку придумал Сэм. Как будто ему мало! Зовите меня Эру Тук.
М: Хорошо. Тогда до свидания, Эру Тук! До скорых встреч, дорогие телезрители!
***
М: Добрый, добрый вечер, уважаемые телезрители! С вами мегахитовое шоу «Средиземские заскоки»! Сегодня в студии золотоликий гость, двадцать четвертый и последний король Нуменора Ар-Паразон! Привет-привет!
А: Приве-етствую!
М: Можно сразу с ходу личный вопрос?
А: Ну да.
М: Так что же такое тебе Саурон…
А: (прерывает) Между мной и Сауроном ничего-о не было…
М: Тогда вопрос отпадает.
А: Саурон тоже отпадает.
М: Ну, тогда вопросы от наших телезрителей. Первый. Бродит слух, что ты внебрачный сын конунга Теодена. Так ли это?
А: А этот Теоден тоже золотоликий?
М: Вроде нет, у него только борода есть. Никакого золота.
А: Ага, понятно. Все ясно, я не его сын, я сам его внебрачный отец!
М: Ого, какие подробности!
А: Ну да, я король Нуменора, все остальные правители Средиземья – мои внебрачные дети!
М: Ух ты! Ладно, вопрос второй. Это ты на самом деле откусил руку Берену?
А: Ох, уж этот Берен! (в сторону) Он был очень вкусный. Никто не знает, что король Нуменора – ужасный каннибал. Это Саурон меня научил!.. (в камеру) Нет, нет, не я. Следующий вопрос!
М: (подозрительно косясь на гостя) Следующий, так следующий. Ты считаешь, что Саруман действительно спятил от просмотра каждый день Ока по Палантиру или только притворяется? А, может, старческий маразм?
А: Саруман окосел не от этого. А от того, что каждый вечер под его окнами роханские коневоды устраивают вечеринки. С пьянством и раздеванием.
М: А, да! Там еще песня, ну, та, про вечно молодого Сарумана?
А: Да-а. А вот я столько времени с Сауроном общался и ничего, не поглупел. Все такая же умница.
М: А ты, случаем, с Сауроном не продолжаешь перезваниваться?
А: (вздыхает) Нет. Но знаешь, что я тебе скажу: всякий раз, когда у меня звонит телефон, я надеюсь, что это Саурон. Славное было время…
М: Так все-таки что-то было?
А: Не-ет. Кстати, вас никогда не интересовал вопрос, кто откусил руку Маэдросу? Палец Фродо?
М: Нет, потому как я, вроде бы, догадываюсь, чьих рук… в смысле, зубов это дело. И что, он вкусный, Маэдрос?
А: Жирный. А вот Фродо в самый раз. Жалко, Сэм прибежал, меня отогнал, а то бы я съел больше (облизывается)
М: (с обреченным выражением лица) Паразон, думаю, пора заканчивать передачу, даже не потому, что время заканчивается, а потому…
(Она не успевает договорить, дверь в студию распахивается, на пороге Феанор с мечом)
Ф: Ах ты, мерзопакость! Это мой сын-то жирный?!
А: Я вижу, ты тоже очень ничего, сочный. Теперь можно раскрыться. Официально я король Нуменора, а на самом деле я плотоядный человекоподобный орк! Хр-р!
М: Спасите! Орк!!!
Ф: (бросаясь на Паразона) Убью!!!
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Вот и общайся после этого с Сауроном…
ДРУГОЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Чья бы корова мычала, Исильдур…
(Ар-Паразон картинно шипит на студию и прыгает в окно, где его поджидает назгул)
А: I’ll be back! Уо-о-о!
(Феанор бросается за беглецом, но с диким воплем падает из окна телестудии)
М: Думаю, Феанор еще долго у нас не появится… До скорых встреч!
***
М: Добро пожаловать на передачу «Средиземские заскоки», дамы и господа! И с вами, как обычно, я, Мэй Кротинкс из Шира. Сегодня у меня в гостях верховный предводитель Нолдоров Белерианда, второй сын Финвэ Финголфин! Добрый вечер, Финго!
Ф: Привет!
М: Как твой сводный брат в больнице?
Ф: Бредит Ар-Паразоном.
М: А, да, а с Кирдэном-то он расправился?
Ф: Еще нет пока. Дайте срок.
М: Как-то ты не очень охотно говоришь о Феаноре. У вас что, нелады?
Ф: Потому что из-за Феанора я пережил детскую травму. Он ударил меня Сильмариллом по голове.
М: Ого... неужели Сильмариллы такие древние?
Ф: Феанор сделал их, когда ему было два года, но он прятал камни ото всех. Я подсмотрел и получил.
М: Ладно, раз ты не слишком жалуешь Феанора, то поговорим-ка о тебе. Итак, тебя ждут три вопроса от наших зрителей...
Ф: А Сильмариллом бить не будете?
М: У меня их нет. Ну, ты готов?
Ф: Ага.
М: На месте какого героя Арды ты бы хотел оказаться?
Ф: На месте Тингола. Что толку быть верховным королем нолдоров в Белерианде, если вы не секс-символ Белерианда?
М: Вон оно как!
Ф: Да. Да-да.
М: Похоже, ты сильно этим расстроен. Это что, получается, ты по жизни на втором месте?
Ф: Меня мучают комплексы! Тингол ничего не сделал, только ходил в качалку и сидел на диете, а я проколол Морготу колено, но популярности у меня не прибавилось. Несправедливо!
М: По-моему, Моргот тебя потом сильно отпинал... Может, в этом и есть проблема?
Ф: Конечно, нетрудно отпинать нолдора, получившего в детстве психическую травму. К тому же прилетел орел Торондор...
М: А что плохого в Торондоре? Он, кажется, поцарапал Моргота лапой...
Ф: Да, Моргота он поцарапал, а кое на кого нагадил...
М: Ух, извини... Другой вопрос. Это правда, что ты был первым мужем Лютиэн?
Ф: Э-э... Да нет. Просто Берен...
М: Что-то мне не нравится твое смущение...
Ф: Берен украл у меня паспорт...
М: Это, что ли, для того, чтобы доказать Тинголу, что он не человек, а эльф, и без особых скандалов жениться на Лютиэн, да?
Ф: Да. Пока все разобрались, Берен уже был таков. С Лютиэн.
М: Еще одна грустная история из жизни Финголфина... Следующий вопрос или хочешь еще что-нибудь добавить?
Ф: Вопрос.
М: Хо-ро-шо. Чем тебе, Финго, досадил Моргот? Повторяю: Моргот, а не Торондор.
Ф: Моргот?
М: Ну да. Ты, кажется, собирался убить его в честном поединке перед воротами Ангбанда...
Ф: Ага, я пытался.
М: И что, Моргот тебе никак не досадил?
Ф: Как это не досадил? Он мой главный враг. Он меня отпинал, ударил молотком, а потом пытался кинуть мое тело волкам. К счастью, у меня хватило ума схватиться за лапу Торондора и улететь. Я не сообразил только, что Торондор не любит неожиданных потрясений и страдает расстройством желудка... Это было прямо на глазах у орков... Хорошо еще, что я был в белых доспехах...
М: Печально... Потому-то в Ангбанде и подумали, что ты погиб?
Ф: Да. Я выжил, но репутация моя погибла... Даже карлики перестали меня уважать...
М: Поэтому ты все эти годы и скрывался ото всех?
Ф: Угу.
(Внезапно дверь распахивается, на пороге инвалидная коляска; в коляске забинтованный Феанор (Куруфинвэ, К)
К: Вот ты где, позор нашей семьи!!!
Ф: Брат-тиран!
К: Брат-позор!
Ф: Вот тебе за Сильмариллы! (бросается к Феанору, начинает его тузить)
М: Эй-эй! Прекратите драться!
КТО-ТО ИЗ ЗАЛА: Дай я помогу тебе, Финголфин! (выскакивает Тингол)
Т: А тебе, противный сын Идрис, я наподдам после передачи!
Ф: Драка эльфов!
(На задних рядах раздаются крики)
ХОББИТ С ГАЛЕРКИ: На помощь! Он откусил мне палец!
М: (в ужасе) Забейте на Феанора! Тут АР-ПАРАЗОН!!!
А: На ногах у хоббитов тоже вкусные пальцы!
М: (поджимая ноги) Охрана! Финго! Тингол! Феанор! Тут Ар-Паразон!!!
А: (прыгая в окно) Еще свидимся!
ФРОДО: (ковыляя на одной ноге) Стервец! Больше никуда без Сэма не пойду!
(Камеры выключаются; время передачи вышло)
***
М: Добрый вечер, уважаемые телезрители! Это «Средиземские заскоки» и я, Мэй Кротинкс. Сегодня ко мне пришел ристанийский капитан, племянник конунга Теодена Эомер!
Э: Здравия желаю!
М: Мерри, ты знаешь правила нашей передачи... три вопроса – три ответа. Ну что, поехали?
Э: Я не Мерри, я Эомер!
М: Но у тебя же есть уменьшительно-ласкательное имя?
Э: Нет, обращайтесь по уставу: генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер!
М: А как тебя дядя зовет дома за ужином?
Э: Не дядя, а главнокомандующий вооруженными силами Ристании фельдмаршал конунг Теоден!
М: Ладно, замяли. Первый вопрос... Как звали твоего любимого плюшевого мишку?
Э: Генерал-капитан от инфантерии Медведь.
М: И ты каждый раз так к нему обращался?!
Э: Да, пока его не разжаловали.
М: И кто же он теперь?
Э: Прапорщик Мишка.
М: Спасибо. Следующий вопрос. Генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер. Как вы считаете, орлы больше помогают или больше гадят?
Э: Осмелюсь доложить: орлы помогают. Но и гадят...
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Да только гадят они, гадят!
Э: Никак нет! Они еще и помогают.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Да ни фига, они моего брата обгадили! Правда, сводного...
Э: Кхм.
М: Феанор, иди вон! Эомер, дальше?
Э: Обращайтесь по уставу!
М: Ох, прости, забыла... Э-э... как же там... Оберфобер... нет, не то... генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер... Так?
Э: Да!
М: Ты хотел бы оказаться на месте Исильдура?
Э: Конечно! У меня была бы такая же здоровая каменная статуя!
ФЕАНОР ИЗ ЗАЛА: Да, и тебя бы обгадили орлы!!!
Э: Вы смеетесь, но орлы на самом деле помогают. Если вас ткнули моргульским клинком, смочите орла и приложите к больному месту. Я прикладывал – помогло. Правда, он царапался...
М: Э-э... генерал-лейтенант от кавалерии принц Эомер, с вами хотят переговорить из Валинора...
Э: Слушаюсь... Здравия желаю, товарищи Валары!
ВАЛАР: Эй, Эомер, ты меня слышишь?
Э: Так точно!
М: (шепотом, сама себе) Ага, а Валарам и не по уставу можно!
ВАЛАР: Эомер, это Манвэ!
Э: Кхм. Чем могу служить?
МАНВЭ: А послужи-ка вот чем... Перестань моих орлов портить! А я-то думаю, чего у меня орлы мятые да мокрые летают!..
Э: Рад стараться, ваше высокопревосходительство! (встает, отдает честь и выходит из зала)
М: Э-э... вообще-то, у нас еще есть немного времени до конца передачи...
(Из зала выскакивает Голлум)
Г: А сейчас моя прелесть станцует вам танец! Голм-голм! (начинает странно танцевать)
М: Вырубайте камеры!!!
***
М: Добрый вечер, уважаемые телезрители! С вами мегахитовое шоу «Средиземские заскоки»! Сегодня день, точнее, вечер, когда в нашу студию соизволил прийти искуснейший кузнец, выковавший меч Англахэл, легендарный Эол Темный Эльф!!!
Э: (долго молчит, стучит по креслу) Здравствуй, Мэй, как дела?
М: Да вроде живу...
Э: Это хорошо...
М: Эол, нас интересует, как твои дела?
Э: Что-что-что?
М: Ты что, оглох?
Э: Как грубо! Не глухой я ничего! Для пущей важности переспросил, а вы уже обзываться! Грубиянка! А ведь я уже три раза выигрывал приз «Кузнец года»...
М: Хорошо-хорошо...
Э: Правда? Я тоже думаю, что это хорошо! «Кузнец года» – это хорошо. По крайней мере, это неплохо. Это лучше, чем «Придурок года», которым стал недавно хоббит Пиппин. Или «Красивые губы года», конечно, Леголас выиграл – не скупится на силикон...
М: Говорят...
Э: Кто говорит? Опять клевещут на старого Эола? Вот я всем покажу! Думаете, раз Темный, можно обзываться?! Конечно, я понимаю, что я единственный Темный Эльф... Ну так что?
М: Да не про тебя говорят-то!
Э: Как не про меня? Это же со мной интервью! Ну и вот и все...
М: Тогда первый вопрос... Кого бы ты хотел убить собственноручно?
Э: Феанора! Этот скот украл мое изобретение! Я придумал состав Сильмариллей, а он украл у меня рецепт, так сказать, ноу-хау. Для этого я выковал меч Англахэл со специальным феанорорежущим лезвием. «Англахэл» в переводе с эольского означает «Смерть подлецу Феанору»!
М: А-ах, так вот оно как! А Финголфин говорил, что Феанор сделал Сильмариллы в два года...
Э: Ну да, мне тогда было три года. Этот негодяй прополз и украл мои рецепты. У него как раз зубы прорезались. Он подцепил их зубами и унес.
М: Ладно, оставим эти подробности...
Э: Нет, не оставим! Еще он воровал мое нижнее белье!
М: И по сколько вам тогда лет?
Э: По двенадцать!
М: Кхм, а вы что, были соседями?
Э: Да! И Феанор с братьями меня всегда побивали...
М: Второй вопрос... Говорят, ты сменил имя... раньше тебя звали Ибун. Это так?
Э: Не-ет, меня так Феанор называл. Хотя я его называл Кхим. А потом у карликов вошло в моду так называть детей...
М: Ну надо же... как все, оказывается, интересно... И тогда третий вопрос... Сколько литров здравура ты можешь выпить за один вечер?
Э: Я не пью здравур. От него икают.
М: Что, правда?
Э: Ик! Да...
М: Эол, честно говоря, зрители очень давно ждали твоего прихода... Это из-за одного из моих первых интервью... Если ты помнишь, я тогда говорила с Феанором...
Э: Знал бы – не пришел бы...
М: Феанор сказал тогда, что, если бы его не звали Феанором, он взял бы имя Эол.
Э: Хорошо-хорошо, разоблачили! Меня правда звали Ибун. Но я сменил имя, когда изобрел Сильмариллы. Это некрасиво звучало бы: «Ибун, Кователь Сильмариллей», а вот «Эол, Кователь Сильмариллей» – это да! Вот тогда-то мы с Феанором поссорились – он сам хотел стать Эолом. Но предложил ему стать Феоктистом или Федотом...
ИЗ ЗАЛА: Ты наглым образом лжешь, коварный Ибун! Все было не так! Ибо Я прекрасный Кователь Сильмариллей! Это Я Эол! То есть Феанор....
Э: Феанор, Феанор! Иди сюда! Что у меня есть! Сейчас! (бросается в зал) Получай, получай, гнусный Феанор! (вонзает в кого-то Англахэл*)
Ф: Не попал! Не попал!
Э: Я отсеку тебе правую ягодицу, когда доберусь! Феанор Неполнозадый будет звучать гораздо красивее!
Ф: А ты сначала попади, Ибун-Говорун! Маэдрос, выкатывай меня отсюда! Ах, черт, зачем я пошел с одноруким сыном?!
Э: Сейчас я тебя уравняю!
Ф: Мозгов у меня все равно будет побольше твоего! Спасите! Кусают!!!
Э: (бьет Феанора по зубам) Мерзкий Феанор! Эти ими ты крал чужие рецепты!
Ф: Это нешешно! Ш двух шторон напали, гады!
КТО-ТО С ПОЛА В ЗАДНИХ РЯДАХ: Голм-гоолм.
Э: Куси его, Голлум!
Г: Голм-голм!
Ф: Маэдрош, шерт тебя дери, я тебе дома покажу, как мы вшех тэлери попережали! (наконец Маэдрос выкатывает инвалидную коляску из студии; в коридоре еще долго слышны гномьи ругательства в адрес Эола и Голлума)
М: (уже привыкшая к подобным потасовкам в эфире) Что ж, Эол, думаю, уже пора прощаться...
Э: (тяжело дыша) С вами был И... то есть Эол, Кователь Сильмариллей...
М: Пока, Ибун... тьфу, то есть Эол, конечно.
(Перед тем, как камеры выключаются, зрители слышат чей-то разочарованный голос)
ЧЕЙ-ТО РАЗОЧАРОВАННЫЙ ГОЛОС: Эй, а где моя правая ягодица? Только что тут была...
В потенциале fortsetzung folgt
*нам известно, что реально у Эола остался Ангуирэл, а не Англахэл, но мы решили, что Англахэл известнее и пусть будет он
@музыка: Mein blut
@настроение: I'm a California King!
@темы: L'amour, la mort, peut-etre, Cataplm!, шва индогерманикум примум, я Гуиса, Чаю мне!.., черновики, мать их, All I ever wanted was to see you smiling, Head over Heels, From Transexual, Transylvania, Лоботомобиль, чудо-зверята, sono pazzo, sono scemo, шубообразная шизофрения, Эввива
-
-
27.04.2012 в 00:52Последние две - это вообще АД!!!
Только почему так много слэша, вы же с братом писали
Шалунишки!
From Transexual, Transylvania - а это что за тег???
-
-
27.04.2012 в 01:21Было, бллин, время...
Сейчас перечитали, и возникла идея написать вроде продолжения, только уже не интервью, а ток-шоу, ну, вроде "Пусть говорят" или "Прямой эфир". Одно про нолдор, одно про темных
Только почему так много слэша, вы же с братом писали
Мы с братом обожаем слэшных шуток подпустить
From Transexual, Transylvania - а это что за тег???
Да это строчка из припева песни незабвенного доктора Фертера, которая Sweet transvestite
I'm just a Sweet Transvestite from Transexual, Transylvania.
Использую как тэг вот для всяких безумных штук
Оно самое, ахтунг!
-
-
27.04.2012 в 01:25Мне прям нравится ))
с моим братом можно протроллить и прослэшить все
Это здорово )) Редко так бывает.
Песню я не знаю, ща пойду смотреть
-
-
27.04.2012 в 01:36Смотри, слушай, ибо это эпик!
У меня даже кружка на работе именно с доктором Фертером
Было бы круто!
Здорово, что нравится
А то это все у нас как-то для внутреннего пользования было. Читали только вот мы, да Дрозд с Дэльфом...
Это здорово )) Редко так бывает.
Аха. Ну, поэтому я всегда говорю, что мне чертовски повезло: мой брат не только мне брат, но и лучший друг
-
-
27.04.2012 в 01:53Че-то я как-то не в теме вообще...
Делайте продолжение давайте
Я вообще считаю, что в семье все друзьями должны быть )
-
-
27.04.2012 в 01:57Да-а-а, это фильм потрясающе безумный 1975 года, музыкальная пародия на фильмы ужасов и н/ф... трэш, угар и содомия, короче
Очень его люблю
Делайте продолжение давайте
Окееееей
А так я у брата выпрошу еще одну пародию, которую он один писал, там немного, правда
"Хоббит, или Туда и Сюда", вроде она так называется, если мне не изменяет память
Я вообще считаю, что в семье все друзьями должны быть )
Ну, мы стараемся... хотя, конечно, всякое случается
-
-
27.04.2012 в 02:03Название уже фееричное
Ну я в целом )
Просто есть семьи, где четкое разделение дети-родители, например. И они друзьями быть вообще не могут.