Все комментарии по поводу некоторых заметок мы опубликуем немного позже, а также несколько погодя мы снабдим кое-что иллюстративным материалом.
С уважением, Golden Canary & Delf.
ПОРТУГАЛИЯ
Нуну Гомеш очень нервничал, поправляя трусы. Еще бы, ведь они сели после стирки!
…А все эта тупая Федерация Футбола Португалии! Почему они решили экономить деньги именно на форме? Черт знает. Но теперь было запрещено меняться футболками после матча, а ведь Нуну так хотелось футболку Коллера! Ну да это еще ладно, может быть, и сыграет он еще с Яном, может быть, Крылья Советов и встретятся в каком-нибудь турнире с Бенфикой. Но то, что противные чиновники дали денег всего на два комплекта формы – домашний и гостевой – это уже совсем никуда не годится. Вот, три матча всего сыграли, а форма так села… Из чего ее делают? Облипла по телу, жмет везде, особенно трусы…
Тот матч они проиграли и с облегчением отправились домой, стянув с себя жмущие и трущие трусы и майки.
ТУРЦИЯ
«Тактика та же, что и в первых матчах, - веско изрек Фатих Терим в раздевалке во время перерыва между таймами, - сначала даем, а в последние десять минут ломаем им весь кайф и показываем фигу».
«Но Фигу – португалец!»
«Почему мне не сказали об этом раньше? Тогда делаем так: Волкан, ты мужик горячий, восточный, впрочем, как и все мы, - короткий взгляд на потупившегося Мехмета Аурелио, - ты раньше не выступал на чемпионатах, не потянешь пенальти. Поэтому нам надо на ворота ставить Рюшту. Но как это сделать, чтобы всех обмануть?»
«Я знаю, - поднял полотенце Алтынтоп, - Волкан, вали Коллера, его заметят».
«Да, точно, молодец, Халил, - похвалил полузащитника Терим, - вали Коллера, Волкан».
«Я Хамит», - поправил Алтынтоп.
«Почему мне не сказали об этом раньше? Я думал, что беру Халила! Ладно, думаем дальше. Значит, роняешь Коллера на последних минутах, и тебя удаляют. Все подумают, что мы расстроены и пали духом, но не тут-то было! На следующую игру выходит Рюшту и берет все мячи, потому что его считают старым и слабым, а он специально вытренирован! Хо-хо!»
Шалость удалась. Все так и было.
ЧЕХИЯ
Один Танкист и четыре собаки: Грыгера, Янкуловски, Уйфалуши, Розегнал.
ШВЕЙЦАРИЯ
ТРИКС
ХОРВАТИЯ
- Давайте, давайте, давайте! – торопил хорватов тренер, собирая команду перед выходом на поле. – Эй! Почему всего десять! Где еще один?
- Черт! Лука! – крикнул Билич. – Выходи давай!
Лука Тони наконец с шумом вывалился из раздевалки хорватов, поправляя на себе веселенькую футболку с шашечками, на которой красовалось гордое «Чорлюка».
- Авось хоть здесь забью! – решил он, с довольной улыбкой вставая в ряды братьев-славян.
-Черт, Лука, черт! Ты неудачник! – ругался Лука-Чорлюка. – Ни с хорватами, ни с итальянцами дальше четвертьфинала не прошел! Ну что за жизнь?..
ГЕРМАНИЯ
…А по ночам Баштиан Швайнштайгер проникал на стадион и взрывал пятачком поле, валялся в лужах грязи, оставшихся после сильного ливня.
Из-за странных рытвин и следов на поле УЕФА потребовали сменить покрытие на «Эрнесте Хаппеле».
- Что ты мечешься, как Лёв в клетке…
…И весь остаток матча неупокоенный призрак Лёва метался вдоль боковой линии, драматично закатывая глаза и трагически ломая руки.
И только сегодня – первый и последний выпуск реалити-шоу «Лёв за стеклом»!
АВСТРИЯ
ФЛИКС
ПОЛЬША
Дудкайопибак!
ГОЛЛАНДИЯ
Перед ЧЕ Марко ван Бастен поехал на море, чтобы заняться дайвингом. Во время одного из погружений он заключил сделку со злой ведьмой Урсулой, продал ей свои волосы в обмен на выход Оранье из группы. В результате ведьма не обманула Марко: команда мало того, что вышла из группы, но сделала это и еще и с прекрасной статистикой. Но поскольку договор был только на выход из группы смерти, удача покинула команду в первой же игре на вылет.
РУМЫНИЯ
Пицюркэ обернулся летучей мышью, вылетел на поле и укусил Массимо Бузакку. У того исчезла тень, и всем голландцам арбитр незамедлительно показал кроваво-красную карточку.
Никто не знал, а Пицюркэ подрабатывает символом у Валенсии.
Пицюркэ заранее знал, что Евро выиграет Испания (об этом ему сказал еще Нострадамус в XVI в.), поэтому сразу оделся в нужные цвета.
ФРАНЦИЯ
-Обещай мне, что воспитаешь нашу дочку лучшей шпалоукладчицей Франции! – сказал капитану Рибери перед тем, как его увезли на электромобильчике с поля.
-Я завещаю бутсы команде: в левой пусть играет Тюрам, а в правой - Насри! – сказал Рибери перед тем, как его увезли на электромобильчике с поля.
-Я не могу на поле, Франк… Может, во время перерыва? – крикнул вдогонку Анри.
ИТАЛИЯ
-Где Аквилани?
-В штрафной у Буффона.
-А. Теперь это так называется….
-Офсайд! Делайте офсайд! – надрывался Буффон, врезая локтем по чьей-то голове и отпрыгивая назад в ворота.
Пануччи сучил ногами за лицевой линией.
Отряд не заметил потери бойца.
- Дай мне еще парочку, - пробубнил Гаттузо с набитым ртом.
- Ухху, - Пирло сунул ему под нос пачку чипсов и хот-дог.
Немудрено: за полученные горчичники Донадони посадил их на хлеб и воду, и теперь оба итальянца использовали свое пребывание на трибунах стадиона как шанс побыстрее отожраться.
ИСПАНИЯ
Реальное наблюдение: у сборной Испании комментаторы и журналисты чаще всего перевирали имена игроков. Точнее, имя. Сеск Фабрегас на протяжении всего ЧЕ превращался то в Секса, то в Фабергаса, то в Факрибаса, то в Фабаргаса. Хотя, бллин, даже Гугл исправляет неправильное написание его фамилии!
РОССИЯ
В случае победы сборной России по футболу на ЧЕ памятник Минину и Пожарскому заменили бы на памятник Билану, Ковальчуку и Аршавину. Их окружали бы небольшие скульптуры, изображающие остальных игроков сборных и Плющенко. Барельеф на постаменте запечатлел бы иностранных союзников: Эдвина Мартона, Гуса Хиддинка и Дика Адвокаата.
Памятник заказали бы Зурабу Церетели.
Слава Богу, не свезло. Минин и Пожарский счастливы вместе на своем историческом месте.
ГРЕЦИЯ
Отто Рехагель взял с собой инструкцию прорицателя Тиресия, в которой говорилось, что по пути к финалу ЧЕ греки должны принести в жертву шесть своих игроков сборной Швеции, использовать беруши на матче против России, дабы не слышать сладкозвучных свистков судьи, и ни в коем случае не есть тучных испанских быков, любимцев Зевса. По Тиресию, это значило, что греки должны были получить шесть желтых карточек на шведах, забивать голы Акинфееву, несмотря на офсайды, и не забивать голов испанцам в основное время. Но греки, как ни старались, получили всего три желтых карточки в первом матче, не верили в удачу во втором, а в третьем Харистеас не устоял перед искушением забить гол фаворитам. В результате все три условия были нарушены, и Грецию постигла кара Зевса…
ШВЕЦИЯ
Авторы просят у всех, кто читает сей опус, прощения, но сборная Швеции не вдохновила нас настолько, чтобы в пять утра мы могли придумать о ней что-нибудь смешное или занятное. Если когда-нибудь нас посетят мысли относительно их выступления на Евро-2008, мы обязательно дополним наш труд.
В следующий раз мы поведаем о том, что мы увидели в четвертьфиналах ЧЕ-2008.