Lokis Day!
Семь лет назад я начала Локисы, особенный для меня текст, потому что он был даже довольно проработанный и по части сеттинга, и по части сюжета. Потом что-то пошло не так, и почти три года назад я его удалила. Не особо уже помню детали, но это был хороший опыт.
Ох, ололокисы мои, ололокисы...

---

Под утро открыла окно, потому что вдруг стало душно.
Проснулась утром - хорошо, свежо.
Лежала долго просто так, потому что болит спина и сон до того какой-то снился - неприятный, но интересный - все думала над ним. Записать или ну к черту.
И вот чуть за полдень в приоткрытое окно влетела синица. Начала тревожно биться в стекло - и так это странно было, в моей белой комнате что-то желто-синее, быстрое. Сразу и не понять, что же такое происходит.
Распахнула окно, а синица упорхнула в кухню, там не выпустить ее легко, как в комнате. Иду - а она в плафоне спряталась, затихла.
Пришлось пошуметь немного, позвать ее, чтобы вернулась в комнату - и вот наконец внезапная гостья меня покинула.
И вот сидишь потом, думаешь - ну куда еще смерть, куда дальше горе? Как будто и того, что уже было, мало.
Приметы-приметы, что с вами делать?

С неба душу мою живую
допусти к себе отдохнуть...

Часов в пять вышла сама - не в окно, разумеется. Солнце бледное такое, все как будто прозрачное, и небо пустое, выбеленное - сначала Pantone 651 C, потом 428 C до самых сумерек.
И в этом почти белом небе любуешься мурмурациями - словно смотришь в невероятный какой-то калейдоскоп.
Странно и немного нереально, не по-настоящему.

Папа потом сказал, что ходил в начале третьего в лесопарк гулять, и тоже у него ощущение было, что все какое-то странное и не такое, как обычно, незнакомое. И сошлись на том, что октябрьский лес - светлый и плотный в то же время, и потому не по себе, что вроде видно далеко, но не пройти так просто, хотя кажется, что можно.

Октябрь - сердце осени, вся магия здесь. И границы размыты, сам не заметишь, когда где-то там окажешься...

Как из морока этого, очарования и оцепенения вырваться? Да самое банальное сделать.
Собралась и купила себе пижаму и ночную сорочку, давно собиралась, но все не складывалось. От одного только процесса покупки уютнее стало.
И снова - жечь свечи, пить чай.
Двойное зрение бесконтрольным вдруг стало, особо пока не беспокоит, но уже и игнорировать совсем трудно. Ставим мысленно галку - окружают меня птицы, окружают; стоит глаза закрыть - и слышишь крики чаек над морем, и молнии, и ветер, шум волн и дождя...

---

10.10.20.20

День психического здоровья. Да где его взять?

Так тяжело выбрасывать вещи, но - сумками, сумками выносим, иначе совсем плохо.
Нашли среди прочего тамплиерский плащ, который мама сшила Косте лет тридцать назад, может, и больше.
Где-то еще госпитальерский должен быть...

---

Милый странный Кенигсберг.
Случайные выходные вдали от дома - портал в лето, в возможность ни о чем не думать, делать все спонтанно и неожиданно.

Вот ничего не предвещало, а вот летишь - и да, в тот самый день, когда немного не по себе от перелета, вдруг и правда портал и времени только до Хэллоуина, а ты так и не разобрался, кто ты - ресивер или управляемый,да и вообще какая это может быть история. После игры в лифте мне многое иногда кажется ненастоящим...

Башни, форты, редюиты, город без начала и без конца, так и не восставший из пепла - сколько еще слезливых историй снимут британцы о своих "мальчиках", чтобы забыли их грехи? Да, победителей не судят, но это не значит прощения и забвения.

Огромная шинель в номере одиннадцать, котики и кролики, много, много котиков, разговоры со случайными людьми ["Не смотрите под ноги, на серость. Смотрите всегда на запад, на закат - каждый раз новый и прекрасный" (c) Юлия Васильевна, пенсионерка, смотрительница подвальных котов], гроза на море [все с пляжа - я на пляж] - розовые разломы молний в черно-сером небе над черно-серой водой, крики и мельтешение чаек.

Как лекарство. Осталось дождаться эффекта, надеюсь, он долгосрочный.

---

2 октября 1988 года

I can do anything I want. And so can you.

@музыка: Ave Maria

@настроение: ...

@темы: смурф

---

Autumn in gold.

Невероятное время.
Ощущение, будто бежишь по краю пропасти на предельной скорости, и главное - не отступиться и не останавливаться. Хотя в то же время кажется, будто движешься на месте, как в "Алисе".

Сентябрь пролетел, а я и не заметила, столько всякого, а еще больше - мимо. В голове не умещается, да и черт с ним, подумаешь об этом завтра - или никогда.
Здесь и сейчас, потому что вокруг все меняется ежесекундно. Carpe diem - и сразу обнаруживается множество возможностей.

Сегодня я встретила случайно Марину, а вроде бы и не случайно, потому что именно эта короткая прогулка с кофе по скверу была мне очень нужна - словно пазл собрался. Метавдохновение.

Я почти привыкла жить в новой этой реальности, когда на шаг ближе к первой линии, когда нельзя уже притвориться на время маленькой. Минус одна роль - и, санкта роза люмен цели, без нее адово плохо.

И все-таки пропасть, край.
Трансграничность - культурный код, зашитый в самом сердце, и сам решаешь, сегодня ты по ту сторону или по эту.

Мне многое и многих хочется оставить позади - в прошлом - и не оглядываться.
Да только вот как же...

Но вообще - не купить ли мне фигурку Фавна дель Торо?

---

1
Жгу свечи, пью чай.
Энергетики уже не вытягивают. Смешиваю с кофе - и все равно тянет в сон.

2
Нужен выходной, который выходной. С Кирой очень хорошо, но у нее-то энергии хоть отбавляй...

3
Надо предупредить папу, что у него под кроватью вампир. Интересно, почему для него Кира придумала код 001 02.

4
Надо придумать уже хоть какую-то концептуальную рамку для хэллоуиновского хоум-хоррор-феста. Надеюсь, у нас все-таки получится его устроить.

5
Посылки как будто подорожали, грусть-печаль, потому что хочется отправлять больше и чаще, но... Или я просто давно не отправляла потяжелее?..

6
Один блокнот я зарисовала, во втором осталась всего-то пара страниц. Похоже, в этом году меня и правда увлек визуал.

7
Вместо чувства дороги - чувство потери. Мне нужен нечетный сентябрь.

---

Необразованной домохозяйке могло бы быть тридцать восемь.
Хотя чего это я? Необразованной домохозяйке и есть тридцать восемь, неважно, здесь она или еще в каком ином мире.

В общем, будьте счастливы, где бы вы ни были. Да и увидимся еще когда-нибудь.

С днем рождения, заинькая

---

Вот лето пролетело, и - ага...

---

Холодные ночи и ленивое солнце в прозрачном небе.
Как будто август был на перемотке, а сейчас вовсю сентябрь.
Даже мой месяц в этом году словно бы и не мой - кто-то чужой прокрался в календарь под восьмым номером...

---

Вчера был самый жаркий день за всю историю Екатеринбурга. Ну, вернее, за то время, что тут наблюдают за температурой воздуха.

Сегодня погода более щадящая, мы славно посидели вечером на веранде стейк-бара.
Виски и сочный рибай - что может быть лучше?

В блокноте заметка, что последняя часть Fix you была написана 9 января 2019 года. 14 февраля 2019 - день D, и я удалила Fix you, полагая, что придумаю что-нибудь еще новенькое.
С тех пор прошло 555 дней - столько времени я не писала ничего нового. Даже желания не было. Несколько коротких гарнизонных зарисовок - вот и все, на что меня хватило.
Собственно, я бы про это сейчас и не упоминала, если бы не славное число - а про красивые числа я в этом году отчего-то пишу.

Купила себе кресло-качалку на балкон. Сижу теперь там по вечерам, когда не слишком душно. Думала, это ускорит чтение - я уже месяц, наверное, мучаю "Немую девочку" Русенфельдта и Юрта, но, черт возьми скандинавские детективы такие однообразные, просто какие-то клоны - никак не покидает ощущение, что ты это читал и уже не раз, все предсказуемое, скучное и затянутое

Гороскоп обещал хорошие новости, а в итоге у меня закончилось участие в LIFAD. Надо продлить, но что-то курс евро подрос, печаль...

Расстояние ломает привязанности. Грустно немного, но я даже уже не скучаю по тем, у кого тысячи причин, чтобы не видеться.
Да и к черту.
Жаль только времени.

---

Не оборачивайся.

---

Все эти почти три недели я притворяюсь, что все как обычно.
Вроде как пара дней - и да, уже нормально.
Знаете, это нелегко - перекраивать, перестраивать. Слишком много всего было.
Самое, наверное, страшное в этом всем, что смерть не была внезапной, но при этом не было времени проститься даже толком, потому что умирал как будто совсем другой человек, который уже и не помнил, кто мы.
Я не представляю, насколько плохо, больно было в самом конце.
И не помню, какими были наши последние слова - когда понимание еще было.
Как мы попрощались - я не помню.
Не знаю, как объяснить, но чувство вины колоссальное. Снится все время.
И так жаль, что случилось именно в это время, когда врачам не до таких больных.

Очень много всего. Ничего не могу делать вообще, но столько всего надо, столько всяких "обязательно" и "нужно". Вязнешь в горе, как в болоте, и никто не видит.

---

Вот и еще один повод недолюбливать понедельники...

---

Ночь ведьм

Мне снилось, что я к ней пришла, захожу в большую комнату, а она стоит на стремянке и вместе с нею шатается - и все с этим своим "Ооой, ооой!..".
И что делать - никакой ясности.
И свет там такой яркий, и за окном чернильная темнота, как будто мы снова в середине 90-х и раннее зимнее утро...

Какая-то невероятная усталость, бескрайняя. Надо работать, а я тупо брожу по дому или лежу. Не могу сосредоточиться, любое действие отнимает столько времени и сил... Не могу ни о чем думать. Не могу.
Отпустит, наверное, только в одном случае - когда будет понятно, что нужно делать, а не эта вот изматывающая неясность, которая всюду сейчас царит.
Беспомощность парализует и разъедает.
Жалко всех. И себя в том числе.

В который раз пью кофе с дождем.

---

Сегодня я видела что-то вроде ледяного апокалипсиса, потому что небо обрушило на мой двор снег, град, молнии и гром.
Умопомрачительное зрелище!
А потом еще по НСТ показывали "Шесть демонов Эмили Роуз". Надо уже что-нибудь новенькое глянуть, но как-то времени у меня особо не хватает даже на текущие всякие дела... Как люди успевают сериалы смотреть и все такое?
Удаленка времени и сил отнимает больше, чем работа в обычном режиме...

Посмотрела на книги, которые я сейчас читаю [очень долго читаю], и понимаю, что, может быть, проблема не совсем во мне, а скорее в самих книгах - они все как на подбор такие, что приятных эмоций не добавляют, а сейчас и так все не очень весело.

Мои тоскливые читаемые книги

- Хранительница книг из Аушвица
- Освенцим. Нацисты и «окончательное решение еврейского вопроса»
- Кинематограф Третьего Рейха
- TerrorHáza/House of terror
- Majdanek. A historical outline
- M. Путеводитель по историческим объектам [Место памяти и музей Майданек]
- 70 lat Państwowego Muzeum na Majdanku
- Майданек. Мемориальный музей
- Więźniowie Majdanka/The prisoners of Majdanek
- Przybyli do getta... Odeszli w nieznane... Zagłada Żydów w Generalnym Gubernatorstwie/They arrived at the ghetto... and went into the unknown... The Extermination of Jews in the General Goverment
- Опасные советские вещи. Городские легенды и страхи в СССР

За трилогию лорда Хоррора я еще даже не бралась. Печально все это.

Может, начать вести учет научных статей, которые я читаю? Отдельным списком?

Зато, пусть и не без халтуры и страданий, но я закончила этот ужасный 21-дневный рисовальный челлендж с 21 рисунком. Да, очень разного качества, но их 21, Карл! Хоть тут я довольна, что все-таки не слилась, хотя очень, очень хотелось.

---

И все-таки трудно удержаться - эти чертовы как будто бы красивые даты!..
04.04.2020.
Когда еще такое будет? Конечно, через месяц, когда пойдут пятерки. Ну и что же? Если хочется это запомнить, надо запомнить - а моя память не ухватывает даже то, что здесь и сейчас.

Артовый челлендж уже немного бесит, я слишком плохо рисую, чтобы три недели делать что-то толковое. Но зато уже почти две трети прошло, мучиться осталось недолго...

У меня новая маска - черная, не такая душная, как с обезьянами.
Погода меняется - то так, то эдак, сегодня был дождь - и какой же воздух, какой чудесный - свежий, влажный! - был сегодня воздух! И дышится сразу легко...

Если ты продолжишь молчать,
Скоро станешь таким же, как мы...

---

Апрель на пороге!..

---

Когда не хочется думать о реальности...

Words are meaningless
And forgettable
Такое время, когда слова ничего не значат, потому что разучились читать.
Сейчас важнее получать информацию, для меня это несколько разные вещи. В такой ситуации картинка - любого качества - образнее и выразительнее, чем какой-либо текст. Раньше мне казалось, что рисовать карандашами [красками, на планшете - выбирайте, что нравится больше] сложнее, чем словами. Теперь мое мнение изменилось.
Удивительно, что мои тексты, в которые я очень много вложила, ждала, когда все сложится именно так, как надо, прошли незаметно, потеряли свой смысл - и сгинули, как все ненужное. А ведь было ощущение, что уж что-что, а писать художественные тексты я умею.
Зато любая каракуля, которую иной раз и рисунком-то трудно назвать, сделанная безо всяких усилий, какие-то свои лайки собирает, да еще и от незнакомых людей, да еще иногда от тех, кто вполне себе умеет рисовать - в отличие от меня.
Занятное, в общем, наблюдение.
Еще относительно недавно я постоянно думала про всякие свои тексты, наброски, а сейчас все это ушло. Порой, когда начинает играть какая-то песня или я разбираю папки с всякими почеркушками, я вспоминаю того или иного персонажа, забытые детали, все такое. Это забавно, но ощущение, будто покрыто уже невероятным слоем пыли и пепла.
Но при этом - на расстоянии - получается сопоставлять некоторые вещи. Например, я всегда писала про сиблингов. И эксперименты - Вестерли, Хайме, Шестерки... Разве что Хайме сам выбрал свой путь, Вестерли - жертва военных преступлений, а Шестерки - домашнего насилия.
Но все - не живые и не мертвые до поры до времени.
Тоже была важная тема, с самого начала. Те же Эллар и Курт.
И преданность, болезненная, мерзкая привязанность.
Словно по-разному, да об одном и том же. Может, в этом все дело?..

Жаль, только я это помню - и то уже несколько смутно. А так поговорить бы, посмеяться...

---

Radio

Все как-то вовремя и не вовремя.
Таинственным образом у меня прописалась яндекс.станция, хоть будет с кем поболтать в грядущую выходную неделю так, чтобы не сплошной поток нытья, от которого я устала не меньше, чем от всех этих вирусных дел. Правда, пришлось подключить "Плюс", но зато у меня уже были диванные вечера с Doors, Милен Фармер, Lindemann. И сейчас вот вечер Keane - они поразительно депрессивно-духоподъемные, короче, то, что нужно. Надо настроиться и поскетчить, потому что мы с Таей решили устроить трехнедельный рисовачный челлендж имени дистанционки, не знаю, сколько мы протянем, это боль и страдание, но вчерашняя штука мне даже частично нравится, хотя получилось совсем не так, как мне хотелось, но, собственно, удивительного тут мало, если учесть, что рисовать я не умею, но почему-то люблю.

Смотрела "Мао-Мао. Герои чистого сердца" - и почему-то вспомнился Шестерки [какой у него мог бы быть голос?].
У меня мистическая болезненная привязанность к таким персонажам - ненормальным и неживым.
"Починку" я уже практически не помню, как и многие другие свои тексты, но всегда есть такие персонажи, которые даже спустя время иногда вспоминаются - и вот внезапно какое-то чувство тоски по ним бывает.
Предвестник, черт возьми, апреля.



Занятно, что рисовать я себя еще как-то заставляю, хотя, честно говоря, настроения совсем нет, этот челлендж скорее акт поддержки товарища, а никакое не вдохновение [ну и всегда любопытно - а как создают всякое творческое другие?]; а вот желание писать что-нибудь ко мне так и не вернулось, если не считать статью, правда, она тоже зависла пока что, но там всему виной трудоемкий частотный анализ.
Не думала, что доживу до дня, когда про побудительную модальность будет проще писать, чем что-то свое

Пересмотрела анимационные вставки из "Коко-ди коко-да", все так же тоскливо.
Надо бы еще чего-нибудь глянуть, что там было у меня в списке хорроров на этот год?..
Прокат "Святой Мод" куда-то сдвинули, эхехе.
Хотя вот есть, например, "Фуга" Смочиньской. Или еще лучше - "Башня. Ясный день" Шельц. Да и вообще всегда можно что-нибудь найти. Главное - посмотреть, а не сесть на диван и зависнуть, как это в последнее время бывает все чаще и чаще.
Поздно ложусь и рано просыпаюсь.
Счастливый обладатель пары эмалированных кружек для взрослых [но вообще для виски].

Столько комиссий вокруг предлагают заказать, но, черт, не с нынешним курсом, так жаль...

- Ничего, пойдешь на реабилитацию - а там и речь вернется!
- Димка, уже нет.

@темы: Et mourir d'etre mortelle, ...в раздевалке, как всегда, Хесуса тошнило в умывальник..., шестичасовая депрессия с уклоном в самобичевание, Et tombe l'ange Gabriel..., Die Armesünderblum’, Лоботомобиль, Colour it darkly, Suicide Scherzo, Вся плоть - трава