Go to the city

Чертовы Элквадрат и Ол умею же я так...

Фэйл за фэйлом сегодня, просто катастрофа. Телескопов нет, телефонов нет, завтра в Мегу внепланово ехать, так ле-е-е-ень.
Так и не пойму, откуда ребята взяли 54-й вместо 50А, я постоянно езжу на 50А и сегодня ехала на нем же, не могу же я на призрачном автобусе кататься по городу?..
Дрозд одарила меня страшной игрой, где нужно есть. Просто есть. Сначала мелкие предметы, потом крупные... Я съела 92 мау-котенка и 71 знатную египетскую даму *_______* да, еще 98 мумий и уйму личинок. Но всего 6 крокодилов
Ужас какой-то, но затягивает. Особенно когда разрастаешься до десятка километров и начинаешь говорить с монитором: познайте гнев Темного Властелина, умрите все в моем чреве!..
И кошка сидела перед экраном и гонялась за этим чертовым Глазастиком [или как там этого всепожирающего монстра зовут? Не помню уже...]
Тренировали еще пересказ за три минуты. В итоге узнали, что за три минуты я съедаю чизбургер Ну и без "La Seconde War mondiale" и "Il dit about" etc., разумеется, не обошлось Ктулху, дай мне на это сил... -______-
Ну да ладно.
От универа домой пешком шли. Перфект. Вроде теплеть начало, уже +9!

Предложила родителям пятилетний бойкот социалистической Франции, но у них другие планы

@музыка: Shoot the dog

@темы: Et mourir d'etre mortelle, Cataplm!, Человек-камелеопард, Voodoo Emporium, чудо-зверята, 1988, смурф, позор

---

The Path

Вчера написала про это на ДАрте. Сегодня сделала, пока трансляция миланского дерби зависала
Ну как-то так. Надо бы еще Элквадрата раскрасить, раз уж такая пьянка пошла <____<

Руби из The Path

Эээээ...

Здесь должно быть подписано что-нибудь вроде "Какая красота!..", потому что я все перепутала, он должен был быть в пурпурном, а получился в зеленом, как Ол...
Двистительно, какая красота!..
*он злобно щурится на меня одним глазом -____-*

@музыка: Черные птицы

@настроение: 0 - The Fool

@темы: бессонница, Your lips - ruby blue - never speak a sound, Colour it darkly, 1988, смурф

---

Fiat lux!

Всю ночь гоняла в Path для разрядки. Ничего не хочу делать

Ехали сегодня на фест студенческих театров, смотреть постановки на англесском. Точнее, ехали смотреть одну - Шушину.
Погода гадская, дождь и холодно. И в ГУКе на меня напал географический кретинизм, я десятки раз ходила из него [ГУКа] на теплофак, но в этот раз переход эпикфэйлово не находился [хотя мы абсолютно точно шли правильно], я списываю все на искривление пространств. В итоге трижды мы попадали в Нарнию, после чего мы решили покинуть здание и просто зайти на Софьи Ковалевской. Тем более, там и кофемат действующий.
Все равно пришли вовремя, но тут оказалось, что чувак, который отвечал за свет, не явился, так что мы с Дроздом экстренно отправились в светобудку и освоили новый скилл. В основном, конечно, Дрозд, а я [на правах Томного Властелина] следила за отметками в тексте [как, куда и когда светить, а где и вовсе устроить светомузыку ] и отвечала за один-единственный прожектор - №13, голубой
Было весело
И даже годно получилось.

Короче, ни дня без приключений
Потом посидели в Маке, выпили еще кофе. В ЧГ сказали, что у них не бывает карандашей мягче, чем 2B, такое уныние, я рисую только 6B или 8B
Завтра уже понедельник. Ужас! Так и хочется сказать: остановись, мгновение!
Но не сегодня. Сегодня нужно сказать другое: да будет свет!

Светобудка!..

@музыка: English summer rain

@настроение: I'm a California King!

@темы: Cataplm!, шва индогерманикум, Чаю мне!.., Increasingly hostile environment, Ради всего святого, Монтрезор!, All I ever wanted was to see you smiling, Voodoo Emporium, Лоботомобиль, Deus ex machina, sono pazzo, sono scemo

---

Гномыбылиздесьпервыми

Теперь я Ватрушкие-е-ем!
А вообще нам там поставили первого "Гарри Поттера", и мы сидели и троллили, троллили, троллили... А вообще правда вкусно *____*
По дороге домой. Две фотографии из центра, а дальше - кошмары родного спального района [и ватрушка *___*]

Относительно много мелких фоток

"Высоцкий"

Здание кожно-венерологического диспансера

Верхний балкон - бабушкин


























В подъезде дома, где живет Дрозд

@музыка: Don't try so hard

@темы: Et mourir d'etre mortelle, Cataplm!, Человек-камелеопард, Voodoo Emporium, 1988, Вся плоть - трава, Somebody called me Sebastian

---

53:41

Настроение у нас тут на работе - да-а-аа...
Трижды попала сегодня под ¿град? [а, может быть, это и вовсе снежная крупа... короче, ощущение, что с неба сыплется пенопласт ]. Оно, конечно, славненько, когда яблони цветут, а тут же какая-то порошка
То тучи, то ясно; ветер холодный - жуть, и при этом солнце припекает так, что вообще жарко. Ну и в целом оно все дает благостные +7.
Вот он, май месяц.
Да-а-а, детка, это Ура-а-а-ал

День гематогена какой-то. Один был на завтрак, еще один батончик мама с собой на работу подкинула. Только приберегу-ка я его до ужина *____*

---

31:21

Ekaterina is made of wishes, lime, and Science. With a dash of Muppets.
Маппеты радуют особенно

Слушали с бабушкой "Чайф", "Чичерину" и "Нау", говорили о том, что екатеринбуржцы (свердловчане) - народ особый. Что тут надо родиться. А чтобы прижиться по-настоящему, прожить не меньше четверти века.
Вообще трудно объяснить. Надо быть местным, чтобы понять.
И ни в каком другом российском городе ни за какие деньги. То есть если и уезжать, то из страны вообще. Или только Екб.
Так-то.
Потрясающий город

А вот мы в МакДональдсе продолжаем сезон травы.


Надо подготовить за праздники для издательства документы и файлы, еще одна головная боль... Бллин, пока до нас информация доходит, уже самый дэдлайн. И все приходится делать быстро, быстро, быстро [schnell wie der Blitz]

Решили с Костей, что надо бы Робертса уже и на англесском заказать. Ибо в переводе [при том, что перевод вполне себе веселый] многое потерялось. Например, нодихолдеры
Или совершенно блестящие дикие и трусливые эльфы имени Коуарда и Уайльда [увы, я даже не представляю, как это можно было бы адекватно перевести на русский].
Все-таки люблю, когда вот такого плана вещи интертекстуальны. В смысле, когда их интертекстуальность проявляется не только в их связи с первичным текстом.

Завтра после работы чего-то решили пройти через ватрушечную
Короче, создать свой вариант истории о Белене и Плюшкием Ватрушкием.

Дрозд сегодня наистрашнейшим образом оправдала звание Шарона, надеюсь, с глазами у нее все будет норм и это не инфекция.

А еще Korn приезжают в ноябре.

@темы: Cataplm!, креветка, Ради всего святого, Монтрезор!, Человек-камелеопард, Voodoo Emporium, Die Armesünderblum’, Вся плоть - трава

---

Я ТАКОЕ ДЕРЕВО

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий, как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто я другое дерево.
Я такое дерево.

Григорий Поженян

@темы: Lux in Tenebris, фортунато

---

Extinct volcano

Поначалу этого парня звали Шэрон (с)

ОМГ, все-таки насколько убог ГОСТ по предприятиям общественного питания...
Все как в том лесу, где даже дубы кажутся ясенями
Вообще, моя душа не выдержала, так что у меня будет свой экземпляр Морготика
Люблю их все-таки

Первомай в кои-то веки прошел без снега, но ночью снова будет +2, а я уже не могу спать без открытых окна и балкона. Оле-е-е-е!..

Таинственное послание на Рен Урале сегодня утром, до сих пор гадаем, что же это было - глюк, прикол, ошибка, косячная сублиминальная реклама?..
Но когда внезапно вместо толковой подписи в тему новости на пару секунд появился текст "КОАЛЫ ВЫМРУТ ВСЕ"... и смех, и грех, честное слово.
Это напомнило еще один глюк, тоже на одном из местных каналов, когда на улице было +36, а ТВ показывал -154 градуса -______-

Даешь тики-бар в Екб!..
Настоящий, а не ту фигню, которая у нас в стране под это дело косит.
Рома!.. Больше рома!..

@темы: Чаю мне!.., Increasingly hostile environment, Человек-камелеопард, Voodoo Emporium, Лоботомобиль, дык, ёлы-палы, Вся плоть - трава

---

Тарарай

Дети меня загоняли. Два подушечных баттла - и Томный Властелин повержен окончательно
Как хорошо, что это было в гостях...
Реально не завидую Дрозду, ибо сама не люблю, когда съезжается родня в больших количествах.
Хочу переписываться с Керстин
Уютно в конце посидели на кухне...
Я снова авторитет для племянницы Дрозда, и мне подарили картинку с вампиром!..
W!

@темы: Cataplm!, Чаю мне!.., Ради всего святого, Монтрезор!, Человек-камелеопард, Voodoo Emporium, sono pazzo, sono scemo, в общем, конец всему, Somebody called me Sebastian

---

Web

Приезд мадам Лиштенан заставляет обратить внимание на Базельский университет.
Однако, с другой стороны, Свак ур...
Так что читаю знаки по-другому. Тем более, что Утрехтская сеть (правда, в обоих случаях), она мне сама по себе чертовски симпатична.
Равно как и Аттила. И Саболч
Так-то, господа.
Всеми мыслями уже в решающем лете 2013.
Пусть я и не шведка.

@темы: 1988

---

Piratesco

 Nimrodelle Lasselanta, мы его нашли
Увы, как водится, не дописано до конца, даже не вычитывалось, в общем, все в том же виде, как и почти десять лет назад

Название: Хоббит, или туда и сюда
Автор: Johnny Kidd
Фэндом: легендариум Толкина
Рейтинг: NC-0000
Жанр: пародия
Дисклеймер: все принадлежат Профессору
WARNING: AU

ХОББИТ, ИЛИ ТУДА И СЮДА

ХОББИТ, ИЛИ ТУДА И СЮДА

В уютном Хобби-Доме, который находится примерно на полпути между Криврагом и Сероватыми Пристанями, в подземной норке, на облупленной двери которой местные хоббитята имели гадкий обычай писать всяческие нехорошие слова, жил да был хоббит. Звали его Бимбо, и был он из рода Безумниксов (которые раньше назывались Бессумниксами или Бесторбинсами). Он не пользовался ни почетом, ни уважением, образ жизни вел недостойный даже по меркам Хобби-Дома.
Хобби-Дом находился там, где южные границы княжества Барнор переходили в Великую Западную Пустошь, и через него вел важнейший караванный путь. Поэтому в Хобби-Доме оседала масса интересных товаров, всегда крутились разные подозрительные товарищи.
Из-за своего неуемного нрава Бимбо регулярно попадал в различные ситуации. Именно поэтому к нему регулярно наведывались всякие личности, ходившие туда и сюда по Большой дороге.
Однажды ночью в гости к Бимбо заявилась шайка разгульных гномов во главе с известным дебоширом Раздолбалином, наводившим ужас на все трактиры По Эту Сторону Гор. Раздолбалин и гномы прожили у Бимбо все лето, не заплатили ни гроша, а потом собрались уходить.
Когда Раздолбалин и его шайка уже прощались с хоббитом, Бимбо вновь поднял вопрос об оплате жилой площади. У гнома не было лишних денег, так что он предложил их отобрать. «У кого?» - спросил Бимбо. «Да хоть у дракона!» - отвечал Раздолбалин.
Вот тут-то он и попался. Неподалеку как раз проходил волшебник Грендальф, специалист по борьбе с драконами, который, недолго думая, завербовал всех гномов и хоббита (он его вначале не рассмотрел, а потом уже было поздно) в Отряд по искоренению драконства в Отдельно Стоящей Горе. Расчет должен был происходить из драконских сокровищ, которые заранее считались собственностью драконоборцев.
Они выступили из Хобби-Дома ясным летним днем, который к вечеру превратился в дрянной дождливый денек. Гномы смотрели по сторонам, некоторые пытались сбежать, но зоркий Грендальф все видел, и скрыться никому не удалось.
Только брань Грендальфа, тычки посохом и посулы золотых гор из казны дракона позволили отряду добраться до Предпоследнего приюта По Эту Сторону Гор. Этой забегаловкой, которая стояла в живописной долине Раздол (или Привол) владел известный эльф-гаучо Эль Рондо. Над дверьми бара всегда призывно горела надпись: «Раздол на всю катушку 24 часа в сутки! Non-stop!»
Пока гномы сушились у камина, а Грендальф дожидался своих нуменорсбургеров, Бимбо пошел взглянуть, во что это играют столпившиеся в углу люди, эльфы и гномы (в Хобби-Доме примитивное население знало только такие игры, как «сокрушение зубов» и «придуши приятеля», а играть в них совсем неинтересно, поскольку все эти игры основывались на, так сказать, спортивном интересе).
В этом-то приюте Бимбо впервые познакомился с той игрой, которая составляла основу богатства гостиницы Эль Рондо и вообще всех эльфов Усреднеземья. Речь идет об эльфийской рулетке.
Дело в том, что к описываемому периоду эльфы уже давно морально подчинили все население Усреднеземья; главными орудиями этого подчинения были насаждение эльфийского превосходства по таким параметрам, как красота, сладкозвучность голоса, объемы груди, талии и бедер. Но эта система морального превосходства не была бы прочной, если бы эльфы не поддерживали свое материальное благополучие через эльфийскую рулетку. Она приносила даже больше дохода, чем продажа в неразвитую Вастакию ночных горшков с системой автоматического отжима.
Правила игры просты: используется игральный кубик, у кого выпало больше, тот и выиграл. Но эльфы ввели еще одно правило – очень существенное: проигравшему обязательно полагается прищемить бороду дверью. Если проигрывал эльф, то он всегда мог сослаться на отсутствие у него бороды, после чего кон переигрывался заново. Женщин предусмотрительно не допускали к участию в игре.
Таким образом, народы Усреднеземья проигрывали в рулетку, и, уныло кряхтя, защемляли бороды и раскошеливались, а эльфы в худшем случае ничего не теряли, в лучшем же еще и оставались с прибылью. Тем не менее, прочие народы тоже любили играть в рулетку, так как в те мрачные средневековые времена прищемить кому-нибудь дверью бороду было большой радостью, даже если вы ничего от этого не выиграли.
Бимбо понятия не имел об этих правилах, так что просто глазел на игроков. Но неожиданно его кто-то похлопал по плечу. Повеяло холодом, тенью и мраком. Хоббит обернулся. На него смотрел «высокий, злобный и уродливый человек» в черном плаще с капюшоном, закрывавшим лицо.
- Ну что, хоббитец, сыграем в рулетку, - прохрипел он.
Хоббит не знал, с кем он говорит, решил: «Вот и денег подзаработать можно, недаром я считаюсь лучшим шулером Хобби-Дома», и ответил:
- Отчего нет, приятель. Ставлю свой ремень от джинсовых шортов, позолоченные часы без цепочки... и еще, пожалуй, цепочку от часов.
- Хорошо, - просипел незнакомец. – Я ставлю... черт, неужели в кошельке пусто... что бы поставить... ну хотя бы вот это кольцо.
- А оно золотое? - спросил хоббит.
- Оно волшебное, - отвечал незнакомец, причем его голос загремел, подобно грому. К сожалению (а может, к радости), Бимбо не был знаком с магами Усреднеземья: единственным магом, которого он знал, был хобби-домский факир Гобби Хитрозадс (ну и Грендальф, разумеется).
Дальнейшее – уже история. У Бимбо выпало 6, а у незнакомца – 1.
Увидев, что он проиграл, незнакомец издал душераздирающий крик, Кольцо само слетело с его пальца, подлетело к Бимбо и наделось ему на палец. Черный незнакомец как сквозь землю провалился, зато вокруг Бимбо уже собралась большая толпа народу.
- Эй! Эй! Куда, куда лезешь! Пусти-ка!.. – расчистив себе путь ударами посоха, к Бимбо пробился Грендальф. – Бимбо, негодный, ты что же это тут играешь с разными проходимцами! Тут полно шулеров! Ты хоть знаешь, с кем ты играл?!
- Не знаю, - огрызнулся Бимбо. – Он мне кольцо проиграл, вот. Говорил, волшебное.
В этот миг Грендальф изменился в лице.
- Кольцо, говоришь, - проговорил он медленно и раздельно. – Это не кольцо. Это то самое Кольцо, или я не маг и волшебник с дипломом Академии Драконоборцев.
- Кольцо! Кольцо! – раздался шепот в толпе.
- Бимбо Безумникс, ты совершил деянье, достойное героев седой древности. Ты обыграл в эльфийскую рулетку самого Заурона Преужасного, Черноглазого властелина Мародерии, Врага всего живого и эльфов в особенности. Это его Великое кольцо, которое он выковал на погибель эльфам. Вот древний стих, написанный на кольце. Секунду, достану очки. Вот:

Одно кольцо – мое кольцо,
А ну, взгляните мне в лицо,
Я – черный страшный властелин,
Для всех народов я – один,
Один тиран, кольцо одно,
Всем быть рабами суждено.

Аш назг, аш назг кримпатул,
Ах, как я вас всех обманул,
Аш назг, аш назг дурбатулук,
Скоро эльфам настанет каюк.

- Бимбо, - произнес Грендальф. – Это – самое страшное из оружия врага, даже хуже, чем плетка-семихвостка. Мы созовем Светлый Совет. Кольцо должно быть уничтожено.

Название: Властелин Кольца, или Двое из ларца, одинаковых с лица, или сказка без конца, или повесть о том, как через доблесть хоббита Бимбо был низринут Заурон Преужасный за его (Заурона) злые дела
Автор: Johnny Kidd
Фэндом: легендариум Толкина
Рейтинг: NC-0000
Жанр: пародия
Дисклеймер: все принадлежат Профессору
WARNING: AU

ВЛАСТЕЛИН КОЛЬЦА

ВЛАСТЕЛИН КОЛЬЦА, или ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА, ОДИНАКОВЫХ С ЛИЦА, или СКАЗКА БЕЗ КОНЦА, или ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ЧЕРЕЗ ДОБЛЕСТЬ ХОББИТА БИМБО БЫЛ НИЗРИНУТ ЗАУРОН ПРЕУЖАСНЫЙ ЗА ЕГО (ЗАУРОНА) ЗЛЫЕ ДЕЛА

роман-эпопея

Глава I. Совет у Эль Рондо

На оперативно созванный Светсовет у Эль Рондо были разосланы приглашения во все концы Усреднеземья, ко всем свободным народам (по крайней мере, к тем, кто играл в эльфийскую рулетку и смотрел Эльф-TV). Ждать пришлось долго. Гномы Гранитных гор, например, требовали пятизвездного отеля и бесплатных развлечений в Предпоследнем Приюте, а люди Гопдора отказывались самостоятельно оплачивать билеты до Раздола. Пришлось опустошить запасные сундуки Светсовета; Грендальф оперативно уничтожил нескольких локальных драконов и пожертвовал их сокровища в общественную казну, а Эль Рондо повысил цены на минеральную воду «Баразинбар» вдвое. Наконец, в последних числах октября все собрались в Большом конференц-зале Раздола. Кругом журчали фонтаны, благоухали эльфийские цветы всех мастей, а симпатичные эльфиянки в бикини разносили на подносах стаканы с прохладным «Баразинбаром».
На трибуну поднялся Эль Рондо в своем обычном цветном пончо:
- Уважаемые делегаты, мы пригласили вас сюда, чтобы оповестить: Заурон Преужасный наконец-то лишился своего шулерского Кольца! Многоуважаемый хоббит Бимбо из Хобби-Дома месяц назад обыграл Темного Властелина в эльфийскую рулетку и отыграл у него Кольцо. Встань, Бимбо! Поаплодируем, пожалуйста, хоббиту Бимбо Безумниксу!
Зал захлопал.
- Но, - продолжил Эль Рондо, - это еще не все. Спустя три дня после этого знаменательного события к нам прибыл гонец из Мародерии. Он приехал ночью, на черном коне, и привез с собой вот это письмо. Пусть известный вам всем волшебник Грендальф, почетный вице-спикер Светсовета и драконоборец с дипломом, зачитает нам этот ультиматум, чтобы мы наконец поняли: нельзя доверять Заурону Коварному, ибо он всегда полон злобы на все Свободные народы, особенно же на эльфов.
Грендальф поднялся и вытащил кусок черной кожи, на котором было написано фосфоресцирующими буквами какое-то послание.
- Язык этот мародерский, он никогда не звучал в стенах Раздола. К сожалению, нам сейчас придется прочесть его на языке оригинала. Женщин и детей попрошу выйти. Итак, ...
- Грендальф, - остановил его Эль Рондо, - нельзя ли зачитать нам перевод на Всеобщий язык, чтобы не тратить время зря?
- Хорошо, премудрый Эль Рондо, - отвечал Грендальф. – Женщины и дети, вернитесь на места. Итак, начнем. «Эльфам, людям, гномам и прочим так называемым «свободным народам» Усреднеземья от Заурона Преужасного, Черноокого властелина Мародерии, ультиматум. Если вы немедленно сдадитесь и вернете мне мое волшебное кольцо, то я вас сотру с лица земли. Если же вы его мне не вернете и сдаваться не будете, то я все равно это сделаю. Поэтому лучше сдавайтесь, чтобы не тратить силы зря. Сопротивляться мне бесполезно. Да здравствует все черное, мерзкое и отвратительное.
P.S. Все получат по заслугам, а эльфы – вдвойне».
Когда Грендальф дочитал до конца, зал негодующе зашумел. Бимбо, который сидел за кулисами и поглядывал в щелочку, увидел, как некоторые депутаты негодующе вскакивали с места, чтобы полнее выразить свое возмущение. По длинным бородам, толстым золотым цепям и перстням на каждом пальце Бимбо узнал деловую аристократию гномской республики Гранитных гор. Около них сидели посланники Озерного города, которых Бимбо опознал по плащам с символикой «ФК Шинник Эсгарот – чемпион!». Все они выглядели крайне возмущенными.
- Итак, уважаемые делегаты, вы видите, что Заурон Преужасный не оставил нам выбора. Нельзя больше проводить по отношению к нему умиротворительную политику, - сказал Грендальф. – Нам необходимо разработать план действий.
- А каков наступательный потенциал Мародерии? – спросил из зала один из гномских делегатов.
- А по этому вопросу сейчас выступит наш начальник разведки Арготрон, сын Артемона, - сказал Грендальф. При этих словах из-за кулис выступил рослый человек, одетый в плащ темно-серого цвета, с сапогами, обильно заляпанными грязью, и длинными волосами до плеч. Вид его бороды выдавал в нем страстного игрока в эльфийскую рулетку.
- В этом месяце наши Следопыты обследовали все Усреднеземье вплоть до ворот Мародерии, - начал он без всяких вступлений. – Мы можем сказать точно: Заурон объявил всеобщую мобилизацию. Его войска группируются в районе Черного Замка. Кроме того, наша дипломатическая служба недавно сообщила, что агенты Мародерии разжигают воинственный пыл вастаков, южаков, северяков, харадримцев и прочих проходимцев, для чего была применена провокация: под видом якобы эльфийских товаров им была продана партия ночных горшков с нарушенной функцией автоматического отжима.
- Какова же их численность? – задал вопрос Грендальф.
- Их очень много, - ответил Арготрон. – В среднем, на каждую эльфийскую дивизию Мародерия может выставить по три гоблинских, и это – не считая полчищ дикарей с Востока и Юга. Несмотря на то, что их моральный уровень низок, численность позволит им не считаться с потерями.
Эти новости вызвали в зале панику, некоторые депутаты начали потихоньку пробираться к дверям. Но тут поднялся Грендальф.
- Попрошу спокойствия, я никого не отпускал, - прогремел он и для пущей убедительности устроил прямо на сцене маленький фейерверк. - Я и не говорил, что нам под силу противостоять военной машине Заурона Преужасного.
- Но тогда, быть может, будет лучше сдаться? – спросил тот же самый гном, которого окрик Грендальфа остановил уже у самых дверей.
- Зачем сдаваться, если у нас в руках Кольцо Врага, - объяснил свой план Грендальф. – Это его самое ужасное оружие.
- А что это за Кольцо такое? – недоверчиво сказал еще один делегат, широкоплечий здоровяк с длинной русой бородой и кольчуге с заплатами.
- Для тех, кто не слышал об этом, уважаемый Буромир, я напомню историю Кольца. Вы все помните, надо думать, что много лет назад, когда еще не было бара «Раздол», эльфы выковали три кольца. Два из них использовали владыки Калориэна как обручальные, а третье… э… тоже не пропало даром, уверяю вас. Говоря короче, когда была придумана эльфийская рулетка, это позволило стать на ноги всему, что мы сейчас называем «Эльф-TV», сеть ресторанов «У Эль Рондо», парку Тихолесья и даже стандартам 90-60-90. Но у всего этого процветания был один жадный и завистливый враг, который сделал собственное кольцо. Он жил в Мародерии. За ужасный вид и злой нрав эльфы его и на порог не пускали. Тогда Заурон Преужасный – а это был он собственной персоной - выковал свое Кольцо, которое позволяло ему всегда выигрывать в эльфийскую рулетку. Всегда, кто бы против него ни играл!
Вздох возмущения опять раздался в зале.
- Так вот, - продолжал Грендальф, - Заурон за полгода разорил все эльфийские казино Усреднеземья. На нечестно добытые деньги он построил свой Черный замок и объявил себя Черным Властелином. Но самое ужасное – Черный Властелин в своих владениях запретил все красивое, все приятное и все эльфийское. Ни пищи, ни воды, ни прочих удовольствий в Мародерии найти нельзя. Зато там расплодились гоблины, бедные и уродливые твари, всегда мучимые голодом, жаждой и ощущением собственной неполноценности. Угроза порабощения нависла над свободным Усреднеземьем, но оно спасено… пока. Спасено доблестью хоббита Бимбо Безумникса! Ура, три раза ура!
Все пошумели и покричали «Ура!».
- Заурон Преужасный лелеет планы об установлении гегемонии Мародерии в Усреднеземье, опираясь на мощь армий одураченных и облапошенных народов. Вот зловещий стих, который он написал на Кольце:

Одно кольцо – мое кольцо,
А ну, взгляните мне в лицо,
Я – черный страшный властелин,
Для всех народов я – один,
Один тиран, кольцо одно,
Всем быть рабами суждено.

Аш назг, аш назг кримпатул,
Ах, как я вас всех обманул,
Аш назг, аш назг дурбатулук,
Скоро эльфам настанет каюк.

Под этим стихом выгравирован знак Заурона – Шипастый Ошейник и Плетка-Семихвостка.
- А как это кольцо влияет на мощь армии Мародерии? – спросил из зала эльф с завитыми напомаженными локонами.
- В том-то и дело, что могущество Заурона держится на вере порабощенных им народов в то, что Черного Властелина нельзя обыграть в эльфийскую рулетку. Пока у него было Кольцо, это правда было так. Поэтому неразвитые народности Востока и Юга считают Заурона своим повелителем. Но сейчас Кольцо у нас, а это значит, что Заурон лишен своей колдовской силы.
- То есть, можно использовать кольцо, чтобы обыграть Заурона его же коварством? – сказал один из гномов.
- Нет. Кольцо мы уничтожим навсегда. Ни у кого больше не должно возникнуть соблазна использовать это страшное оружие! А Заурона надо прилюдно обыграть в рулетку, чтобы вернуть все утерянное, тогда от него отвернутся его же слуги, приспешники и союзники, – сказал Грендальф. – Для этого мне надо спросить совета у главы Светсовета, Сарафана Мудрого, великого знатока азартных игр. Кстати, почему-то его нет сейчас на Светсовете.
- Совет окончен, - сказал Эль Рондо и завернулся в свое цветастое пончо. - Попрошу остаться делегатов от людей, гномов и эльфов. Прочие Свободные народы могут проваливать. Надо обсудить план войны.

Глава II. Отряд выходит в дорогу

- Итак, - сказал Грендальф, когда все лишние покинули зал, - нас осталось ровно столько, сколько надо. Бимбо! Иди сюда, все уродцы уже ушли. Остались только нужные люди.
Бимбо вылез из-за кулис. Он увидел, что в зале остались лишь некоторые из делегатов: кроме Эль Рондо, Грендальфа и Арготрона, остались гном с бородой, обмотанной вокруг пояса, бородач в латаной кольчуге, эльф с напомаженными и завитыми локонами золотого цвета, и еще несколько эльфов с разноцветными волосами.
- Это – Бимбо, который отыграл кольцо у Черного Властелина, - представил Грендальф. – Бимбо, это – Гризли, сын Гоги, царевич Гномской Республики Гранитных Гор, это – Буромир Буреломный, наследный принц Гопдора, сын правителя Дрянетора, а это – Лиховглаз Тихолесский, посланник царя пещерных эльфов Тарандула. Отважного Арготрона ты уже знаешь. Остальные – эльфийские военные советники.
- Очень приятно, - ответствовал хоббит и поклонился.
- Итак, к делу, - сказал Эль Рондо. – Черный Властелин не ждет. Взглянем на карту.
Бимбо наклонился к карте. И вот что он увидел.

- Это карта Усреднеземья, - сказал Эль Рондо. – Карамба! Вот Мародерия, а вот и Черный Замок.
- К югу от него – Харадримленд, - сказал Грендальф. – Там живут чернокожие люди с кольцом в носу.
- У них тоже есть магическое кольцо? - радостно спросил Бимбо.
- Нет, болван, - ответил Грендальф. – Это кольцо им навязал Черный Властелин. Его радует, когда люди мучаются.
Между тем Арготрон, Буромир и Гризли уже бурно что-то обсуждали по вопросам того, как лучше выстраивать антизауронскую оборону. Арготрон настаивал, что надо стянуть все силы По Эту Сторону Гор для обороны, тогда как Буромир, владения которого оставались По Ту Сторону Гор, требовал наступательной войны. Гризли ничего не говорил, но яростно сопел и сверкал глазами.
- Хватит спорить, - вмешался Эль Рондо. – Сколько сил может выставить Гопдор?
- Немало, - отвечал Буромир. – Если провести всеобщую мобилизацию, то будет еще больше. У нас есть линейная пехота, танкетки и гренадеры.
- Устаревшая тактика, - вмешался Арготрон. – Надо отойти за Горы и там сидеть.
- Хватит ссориться, вы, горячие мачос, - произнес Эль Рондо. – Наша главная цель – уничтожить шулерское кольцо Заурона. А сделать это можно, лишь сбросив его в жерло вулкана Уродруина, великой горы Мародерии, где Заурон когда-то его и выковал. После этого он потеряет свою колдовскую силу, и мы легко сможем обыграть его в эльфийскую рулетку. Тогда все увидят, какой он на самом деле жалкий. Его войско разбежится, а сам он исчезнет.
Грендальф подошел к карте и сказал:
- Заурон, скорее всего, атакует Гопдор, чтобы сокрушить его до подхода союзных сил.
- Атакует Гопдор, - зарычал Буромир. – Да он себе зубы обломает! Недаром наша крепость называется Минас-Истерит! Отважные воины Гопдора не сдаются без боя, они предпочитают убегать! Врагу не справиться с Минас-Истеритом!
- Ты забыл про самое страшное оружие Заурона, - ответил Грендальф. – Что может Гопдор противопоставить Разгулам, девятерым призракам-рабам Кольца? Все они в прошлом были великими картежниками, гуляками и распутниками, а потом попали в сети Зауронова кольца. Теперь они его слуги. Когда они появляются на поле боя, врагов охватывает неудержимый страх, колени подкашиваются, из носа текут сопли – словом, никакая армия не может выстоять против них.
Буромир склонил голову в знак согласия.
- Я думаю, - сказал Бимбо, - что надо поступить так. Пока армия Заурона сражается с войсками Светсовета, кто-нибудь из наших воинов проберется в Мародерию и уничтожит Кольцо в этом Уродруине.
Грендальф радостно заулыбался.
- Ну конечно, мой дорогой хоббит. Ты и будешь этим «кем-то». Действительно, риск здесь минимальный – ведь Заурон сейчас наверняка уведет все войска из Мародерии. Тебе останется лишь зайти через черный ход и так, запросто, бросить Кольцо в вулкан.
- Да, - сказал Эль Рондо. – Тебе надо выступать сейчас же, крошка ниньо.
- А я… я не знаю дороги в Мародерию, - растерянно сказал Бимбо. – И кто будет оплачивать мое путешествие, сейчас, знаете, не во всякой гостинице можно остановиться, да и харчевен хороших – раз-два и обчелся.
- Платить? – переспросил Грендальф. – После успеха выставишь счет Светсовету. В случае неудачи ни харчевен, ни гостиниц больше не будет, так что им будет все равно. Ну как, устраивают такие условия?
- А у меня будет эскорт? – не сдавался хоббит.
- Будет-будет, - отвечал Эль Рондо. – С тобой пойдут эти могучие мачос, Арготрон и Буромир.
При этих словах оба воителя, до этого пытавшиеся переспорить друг друга, изумленно замолчали.
- Но я же должен возглавить армию, - выпалил Арготрон.
- И я – тоже, - добавил Буромир.
- У нас найдутся генералы, - отвечал Эль Рондо. – Позвольте вам представить: Хлорфиндэйл, эльф-специалист по газовой войне, мой верховный главнокомандующий.
- А те, кто пойдет с Бимбо, будут удостоены почестей, - объявил Грендальф. - В их честь немедленно будут выпущены марки и значки, с ними также будет заключен контракт от имени журнала «Плэйэльф» на 5 месяцев съемок. Эксклюзивные интервью обеспечены. Кроме того, около входа в бар «Эль Рондо» в честь этого отряда будет открыт монумент. Наконец, заранее оговорено, что документальный фильм об этом походе получит всех «Оскаров».
- Ух ты, - протянул Арготрон. – Я иду!
- И я, - вставил Буромир.
- И я, - вставил Гризли.
- И я, - вставил Лиховлас.
- И я, - сказал Грендальф. – Ой… то есть я не собирался, но «Оскар»… это заманчиво. Кроме того, без волшебника вы пропадете, не так ли, Бимбо.
- Факт, - сказал хоббит.
- Аррива, рива роха! – подытожил Эль Рондо. – Выступайте немедленно, амигос!

Глава III. Отряд вышел в дорогу

Отряд вышел в дорогу. Их было шестеро, то есть их число равнялось корню из числа девятерых рабов кольца, умноженному на два. Эль Рондо сказал на прощание:
- Вас должно быть в отряде столько, сколько будет, если корень из девяти умножить на два, то есть шесть! Пусть этот умноженный на два корень из девяти будет грозным знамением для Заурона и его девятерых рабов-разгулов! Ступайте, и да будут с вами Валары, Татары и Хазары!
Они покидали Раздол, и скоро его светящаяся неоновая вывеска скрылась за горизонтом. Впереди расстилались сумрачные и неприветливые пустоши По Эту Сторону Гор.
- Арготрон, а куда мы дальше пойдем? – спросил Бимбо на первом же привале.
Арготрон, вместе с Буромиром рывшийся в походной суме в поисках еды, не ответил. Зато ответил Грендальф, присевший на поросший мхом валун и неспешно набивавший в свою трубку табак.
- Эх, Бимбо, Бимбо, сразу видно, вас, хоббитов, не учат географии. – Волшебник затянулся. – Мы сейчас идем на юг, вдоль Затуманенных гор. На юге мы повернем на восток, там погостим денек у моего друга, Сарафана Мудрого из Писенгарда. Чудесное местечко, когда сидишь и любуешься с балкона на бескрайние зеленые степи Лохана. – Грендальф закрыл глаза и выпустил изо рта колечко дыма, которое почему-то приняло форму логотипа «Эльф-ТВ». – А потом…
- Держись, невысоклик, – сказал Гризли. – Быть может, нам повезет, и мы пройдем через Ворота Мории! Они уже совсем близко…
- Чего-чего? - переспросил Бимбо.
- Мории, - разъяснил Гризли. – Это древняя гномская рабовладельческая империя. Теперь ее нет, потому что ее разорили враги.
- А что за враги?
- А это мы узнаем, когда залезем туда! – зловеще сказал Гримли и извлек секиру.
- Нет, - мрачно вскричал Грендальф. – В Морию мы не полезем!..
- Скупердяй Эль Рондо! – прервал их рев Буромира. Оказалось, воитель перевернул дорожную сумку и вывернул ее наизнанку в поисках еды. Теперь он держал в руках несколько чем-то набитых пачек. – Я же его просил – положи консервов «Западное море» или, на худой конец, паштет какой-нибудь! А это что? Это – что?
Лиховглаз подошел, надорвал один пакет губами и вытащил из него тонкий, сплющенный и довольно невзрачный хлебец. Повертел, посмотрел на просвет.
- Ага! – радостно вскрикнул эльф. – Просвечивает! Не ругайся, Буромир! Это же питательные низкокалорийные эльфийские хлебасы!
- Что-что? – переспросил гопдорец. – Я же мяса просил, а не какие-то там хлебасы!
- Буромир, Буромир, смотришь ли ты телевизор? Следишь ли за фигурой? – укоризненно начал Лиховглаз. – Не ругай чудесные, хрустящие, сухие эльфийские хлебасы. Они специально сделаны так, что в них совсем нет калорий. А это значит, что у нас нет шансов растолстеть среди голода, холода и невзгод нашего похода!
- У нас нет шансов растолстеть, эльф!? – зарычал Буромир. – Я хочу вкусные, сочные консервы из Западного моря, на худой конец, быструю лапшу «Нуменор». А не это!
- Тогда иди охоться, - сухо заметил Грендальф. – Я не хочу потерять форму к моменту съемок для «Плэйэльфа». А ты – пожалуйста, ешь свой холестерин.
На том все и закончилось. Бимбо больше ни к кому не приставал с расспросами, а просто сел в уголке под валуном и предался ковырянию в носу. Буромир ушел на охоту и вернулся под вечер, грязный, усталый, с пустыми руками, под иронические смешки Грендальфа и Лиховглаза. Гризли точил секиру, оглашая окрестность душераздирающими звуками. Арготрон сидел и сам с собой играл в эльфийскую рулетку. Никто не захотел составить ему компанию, так как все опасались шулерства со стороны опытного рейнджера.
Поужинали эльфийскими хлебасами. Голод они совсем не утоляли, и все сидели вокруг костра голодными. Оказалось, что спальные мешки Эль Рондо тоже не положил, вместо этого снабдив отряд шестью комплектами свежего нижнего белья. «На всякий случай. Вдруг пригодится. С любовью, Эль Рондо», - гласила вложенная в походную сумку записка. В итоге отряд улегся спать прямо на земле. Бимбо предусмотрительно утеплился второй парой нижнего белья.
…Бимбо проснулся от того, что почувствовал на себе взгляд огромных, круглых, немигающих желтых глаз. Как в своих ночных кошмарах, он медленно повернулся, боясь худшего.
- Гррлм? – сипло позвал он, с ужасом ожидая ответа.
- Гррррлм, - отозвался из темноты Гризли. – Тебе тоже не спится, хоббит?
- Ох, - с облегчением откинулся на спину Бимбо. – Прости, Гризли, я…
- Я и не знал, что ты знаешь нашу древнюю гномскую песню, - сказал Гризли. – Давай же споем, как в старые древние времена пели мои горные предки.
- Я не… - начал было хоббит, но Гризли уже поднялся и запел:

Грррррлм, гррррррлм!
Гррррлм, хуп-хофф!
Я нарву себе лопухов,
Повяжу их вокруг поясницы
И станцую свой танец без слов.
Гррррлм, грррррлм!
Грррррлм, хуп-хом!
Я – прекрасный отчаянный гном,
Будь моею ты гномской царицей,
И останемся вместе вдво…

- Гризли, берегись, - отчаянно закричал хоббит. – Гоблины!
Пока гном пел, хоббит увидел крадущиеся с разных сторон темные тени. По отвратительному запаху, сиплым стенаниям и сильному ощущению комплекса неполноценности, разлившемуся в воздухе, Бимбо понял, что это не просто шайка бродяг, а самые что ни на есть настоящие гоблины. Бимбо пару раз видел гоблинов в Хобби-Доме, но те были еще отвратительнее, так как были сильно пьяны. А раз увидев гоблина, вы его уже ни с кем не спутаете.
Увидев, что их обнаружили, гоблины остановились и стали с ругательствами зажигать свои факелы. Тем временем Гризли и Бимбо будили остальных членов отряда, и когда гоблины добрались до них, все уже проснулись, правда, Буромир все еще был сонным и жаловался на острый голод.
- Сдавайтесь, - прогнусавил один из гоблинов. – Вы окружены, именем Заурона Преужасного!
- Ну, ты, шелудивая собака Заурона, – надменно сказал Грендальф. – Ты, шелудивая собака Заурона! И ты, не менее шелудивая собака Заурона! Все вы убирайтесь в Мародерию, я вам не дамся, не будь я Грендальф!
- Гоблины – ЛОХИ!!! – закричал Арготрон, не вполне разобравшийся спросонок, в чем дело, и страдавший, как и все опытные вояки, плохой привычкой громко выражать свои мысли слух.
Это подействовало на гоблинов, которые под влиянием грендальфовской патетической речи уже подались было назад, и они с криками и руганью бросились в атаку. Вместе с ними шли огромные серые волки, у которых из пасти капала слюна. То были волколаки Заурона, жуткая порода, страшная тем, что эти волки-оборотни могли очень быстро менять цвет шкуры с серого на голубой, с голубого на розово-ядовито–желтый и на сине-кислотно-красный, против чего никто не мог выстоять.
Бимбо навсегда запомнил жуткое зрелище истекающих слюной разноцветных волков, наступающих с разных сторон.
Положение спас Грендальф, который взмахнул посохом и скомандовал: «Эдро!». Затем началось ужасное: раздались громоподобные звуки, засияли разноцветные огни, а сам Грендальф, высунув длинный красный язык, плевал огнем и кровью в разные стороны. Гоблины и волколаки кинулись наутек, некоторые погибли на месте из-за предельного ощущения собственной неполноценности.
- Грендальф, я и не знал, что ты так умеешь, - восхитился Бимбо, когда все закончилось.
- Фирменный трюк! – гордо сказал Грендальф. – Идемте, они могут вернуться, а я израсходовал почти все фейер… то есть магию!
- Грендальф, а Грендальф, - страстно прошептал Буромир. – Возьмем его, а?
- Кого? – спросил маг.
- Его, - сглотнув, Буромир указал на одного из падших волколаков, сейчас принявшего почти нормальный серый цвет с оттенками ядовито-желтого. – Хоть кусочек… В Гопдоре мы их поджариваем с луком… Очень вкусный, а?
- Буромир, Буромир, - сурово сказал Грендальф. – Не годится распускаться могучему воителю. Ты морально нестоек. Имей в виду, в мясе волколака содержатся вредные жиры, карбидовые смолы и свинец.
- Свинец… Ладно, идемте. Дайте-ка еще этот хлебас, а то живот сводит, - сплюнул Буромир.
И отряд медленно двинулся к черневшим на горизонте, окутанным цветной дымкой горам, за которыми так же медленно вставало солнце.

Глава IV. У Морийских врат...

Они шли по неприветливым пустошам По Эту Сторону Гор. Грендальф признался, что забыл в Раздоле карту, и вел их на память, в обход тропинок, так что Бимбо здорово стер ноги, устал и ободрался. Две пары нижнего белья надежно защитили мягкие части тела хоббита от колючих веток кустарника, зато ноги и живот были основательно исхлестаны. Бимбо поражался умению Лиховглаза обходить колючие ветки.
К вечеру они приблизились к Затуманенным горам совсем близко. Эта горная цепь вытянулась вдоль горизонта, и солнце, опускавшееся на западе, озаряло неприветливые горные склоны, так что путешественники смогли подойти к самым горам, так и не войдя в их тень. Зато от трав и кустарника поднимался туман, в воздухе уже пахло вечерней сыростью. Прямо перед путешественниками лежал небольшой, затянутый ряской пруд с кувшинками, и они прошли по его берегу и приблизились к абсолютно гладкой скале.
- Итак, - сказал Грендальф. – Теперь мы должны повернуть на восток… Странно, здесь нет прохода…
- Грендальф, - протянул Гризли. – Мы же у ворот стоим… Может, заглянем в Морию?
- Нет, - бросил Грендальф. – Вот прекрасная тропинка… может, подняться по ней?
- А куда она ведет? – спросил Гризли.
Тут выяснилось, что Грендальф забыл карту совсем, а остальные и вовсе их не брали с собой. Отрядом овладело уныние, боевой дух стремительно падал, и даже напомаженные волосы Лиховласа как-то печально обвисли.
Неожиданно события стали развиваться стремительно. Едва Грендальф сделал пару шагов вверх по тропинке, как оттуда вылетели орки, тролли и вампиры. За ними выполз дракон довольно средних размеров. Как потом выяснилось, то была зауронская засада.
- Гей! Гоп! Эге-гей! – вопили орки. – Тут кто-то есть! Ба, да это чародей Грендальф! И Арготрон Губитель Гоблинов с ним, то-то позабавимся! А это что за мохноногое чудовище?
- Идите сюда, жалкие зауроновы ублюдки, - вскричал Арготрон, выхватив из ножен Бандурил. – Я напою свой клинок вашей кровью, накормлю его вашими потрохами!
- Итак, - промолвил Грендальф. – Врагов больше. Предлагаю такой план. Буромир и Арготрон атакуют центр, Гризли обходит левый фланг, Лиховлас – правый. Я остаюсь в тылу и охраняю невыскоклика. Ясно?
- Нет, - сказал Гризли. – Давайте лучше так: прорвем оркам центр и обойдем их с флангов.
- Предлагаю построить укрепленный лагерь, - встрял Лиховлас.
Тем временем орки приближались. Один из оркских бумерангов угодил в плечо Буромиру. Это вызвало гнев великого воителя, и Буромир, выхватив Меч из ножен и прорычав древний боевой клич властителей Гопдора: «Пацан, деньги есть?», устремился на орков. За ним – отставать будет стыдно! – ринулся Арготрон. За Арготроном увязался Гризли. Эльф Лиховлас вытащил свой лук и прицелился в орков. Даже Грендальф воинственно взмахнул посохом.
Лютый Буромир разогнал первую линию орков, но вторая, прикрывшись трупами товарищей, стояла стеной. С помощью Арготрона Буромиру удалось отбросить орков к Морийским вратам, пока Лиховлас отстреливал раненых и отставших. Гризли зажал в углу какого-то упыря и вымогал у него деньги. Однако упырь оказался непрост, он вонзил зубы в бороду отважного гнома. Гризли совершил маневр и исчез в кустах. Левый фланг открылся. Положение усугубилось тем, что Грендальф, карауливший в резерве, увлекся разграблением оркских трупов и не заметил, как левый фланг отряда оголился.
Положение спас Бимбо, который мужественно накинулся на орков и своей верной зубочисткой (которую он называл Кин-Жало) поразил гоблинского вожака в глаз. Это деморализовало орков, они кинулись наутек, уволакивая за собой дракона. Бой окончился.
- Вот так, - сказал Арготрон, вытирая меч о траву. – Недаром это – Бандурил, Возрожденная Молния, меч, которым когда-то Киллендил Высокий поверг Кощея Бессмертного.
- Ты хотел сказать – Заурона Преужасного, - поправил Грендальф.
- И его тоже, - вздохнул Арготрон.
- А мой меч называется проще, - молвил Буромир, извлекая из ножен свой клинок. - Я зову его Меч.
- Неужели, - поинтересовался Грендальф. – Наверно, ты подумал о гоблинах. Они-то, бедняжки, не понимают, чем им головы рубят.
- Смотрите, - вскричал Лиховлас, указывая на юго-восток. Там за горами клубились черные облака едкого дыма, высоко в небе складывавшиеся в зловещие слова: «Заурон все видит оком, Мародерию не возьмешь наскоком!»
- Ничего страшного, - молвил Грендальф. – Пусть Враг неистовствует. Пока с вами я, Грендальф Серный, бояться вам нечего.
Правда? – обрадованно сказал Бимбо. – Тогда нам бояться нечего!
К Бимбо подошел Буромир.
- Молодец, хоббит! Из тебя бы вышел отличный гопдорец!
- Спасибо, друг Буромир, - отвечал Бимбо.
- Надо идти, - промолвил Грендальф. – Надо добраться до Калориена засветло. Иначе…
- Иначе что? – спросил Бимбо.
- Иначе придется ночевать здесь, с гоблинами, вампирами и прочими тварями. Вот ты этого хочешь? Нет? Ну и молчи. Не в Морию же спускаться…
- Почему бы и нет? – спросил Гризли. – Я бы хотел заночевать в древнем гномском царстве Мории. Вы, наверное, слышали, как там было при царе Дурине Долгоносом?
- Нет, - сказал Бимбо.
- Тогда я спою тебе, невысоклик, древнюю гномью бОлладу!
- Почему бОлладу? – встрял Лиховлас.
- Потому что ее сочинил я! – заявил гном. – Итак, бОллада о Мории:

Я люблю Морию, люблю Морию.
Я люблю Морию, люблю Морию.
Я не знаю, зачем я про это пою,
Но я люблю Морию, люблю Морию.

Там правил царь Дурин со своим длинным носом,
Там правил царь Дурин со своим длинным носом,
Для историков он по сей день остается вопросом,
Там правил царь Дурин со своим длинным носом.

В Мории было светло, тепло и красиво,
В Мории было светло, тепло и красиво,
И гномянки на гномов смотрели игриво,
В Мории было тепло, светло и красиво.

Халле-балле, халле-балле-да,
Халле-балле, халле-балле да,
Вот такая вот там была ерунда,
Халле-балле, халле-балле да!

- Гризли, дружище, - растроганно сказал Арготрон. – А ведь там и вправду было неплохо. Может, зайдем, а?
Грендальф подошел к скале и постучал по ней посохом. Немедленно замигали неоновые огоньки, вспыхнула гирлянда, и на каменной поверхности явственно проступили слова: «Добро пожаловать в Морийскую империю, о странник! Если хочешь войти, скажи, друг, и входи, друг».
- Сейчас, - удовлетворенно сказал Грендальф. – Эти ворота должны открываться одним из Открывательных заклятий.
- А ты их знаешь, Грендальф? – спросил Лиховглаз.
- Что открывает пивную бутылку, - важно сказал маг, - откроет и ворота Мории. Например, так: «Сим-Сим, Сезам, откройся!»
- Ничего не происходит, - заметил Бимбо, косясь на затянутый ряской пруд.
- Сейчас произойдет, - сказал Грендальф. – «Тарарай, тарарай, дверь скорее открывай!»
Ворота замигали, и надпись «Добро пожаловать…» померкла. Под ней проступила другая: рисунок котла на очаге, и надпись: «Каморка папы Карло. Открой тайну золотого ключика и входи. Ворота сработаны гномом Карло, по приказу царя Дурина. Заклятье наложил эльф Джузеппе Сизый Нос».
- Это очаг Дурина! – закричал Гризли.
- И огонь Калориэна! – отметил Лиховглаз.
- И котел Фиганора, - добавил Грендальф. – Дверь заговаривали Высокие эльфы. Значит, шансы пройти равны нулю. Они обычно наделяли свойством открывания двери самые неподходящие предметы.
- Где находится дверь? - проворчал Буромир сердито. – Тут сыро, да еще и от этой лужи несет сыростью. – И он нагнулся, взял камень и швырнул в пруд.
Но тут из пруда раздалось страшное бульканье, поднялись пузыри, и, наконец, оттуда появилась гигантская черепаха.
- Бегите все! – закричал Грендальф, изменившись в лице. – Это черепаха Годзилла!
- Хррр! – откликнулась черепаха, приближаясь к берегу.
- Бегите, глупцы! – сказал Грендальф драматическим басом и перекинул бороду через плечо. – Этот враг вам не по силам. Пусть я, Грендальф Серный, встречусь с ним в одиночку. Пусть…
- Ну нет, - зарычал Буромир. – Гопдор готов к бою!
- Ну нет, - зарычал Арготрон. – Иди сюда, тварюга, я тебя…
А пока Арготрон ругался, Грендальф пыжился, а Буромир вытаскивал из ножен меч, черепаха приближалась, Бимбо смог заметить в лапе у черепахи кое-что блестящее – похоже на…
- Грендальф! Грендальф! У черепахи в лапе ключ! – закричал Бимбо.
- Золотой?
- Да, да! – надрывался хоббит. – Отвлеките чудовище, и я его достану!
Буромир и Арготрон принялись выплясывать на берегу воинственный танец, а Лиховглаз стал осыпать черепаху напудренными стрелами, которые на много метров расточали тонкий аромат. Тем временем Бимбо подобрался вплотную к черепахе Годзилле и, улучив момент, выхватил у нее из лапы ключик.
- Ура, я поймал, Грендальф! – закричал хоббит. – Теперь открывай.
- И, правда, пора, - пропыхтел Арготрон, уворачиваясь от черепашьей лапы.
Грендальф подскочил к двери, вставил золотой ключик и трижды повернул. Ворота заскрипели и открылись, причем наружу, нанеся Бимбо чувствительный удар. По одному они вбегали внутрь, пока Арготрон удерживал черепаху на расстоянии с помощью отборной ругани. Наконец, отступил и он. Черепаха попыталась было заползти следом, но Грендальф повернул ключ обратно, и ворота закрылись.
- Ура, - выдохнул Лиховглаз. – Мы спаслись! Трижды ура хоббиту Бимбо!
- Ура! Ура! – подхватили все.
- Не время рассиживать, - сказал Грендальф. – Где-то здесь должен быть рубильник, включающий свет. Пока я не могу его найти, так что пойдем на ощупь. Бимбо, ты пойдешь впереди. Можешь щупать все, с чем столкнешься.
- Даже орка? – спросил Бимбо.
- Орка – в первую очередь. Крикни, если это будет он.
- Грендальф, я нашел, - раздался голос Гризли, послышался скрип и туннель осветился тусклым светом ламп. Из туннеля пахло затхло и сыро, лампы тревожно мигали, снизу поднимался теплый воздух.
Все поднялись на ноги. Один Буромир остался сидеть.
- Вы идите, ребята, я потом догоню, - сказал он, сильно краснея.
- Буромир, Буромир, - строго сказал Грендальф. – Неужели ты что-то от нас скрываешь. Не пристало храброму воителю Гопдора скрывать что-то от своих друзей.
- Нет, я… Я… Ох, проклятая тварь! – в ярости выдохнул Буромир. – Это ж надо так! У меня ж одни штаны на все путешествие!
Оказалось, черепаха Годзилла успела-таки вцепиться отважному Буромиру в зад и оторвать большой кусок штанов. Идти в таком виде дальше Буромир отказывался.
- Кто знает, эти гоблины – народ странный. Вот увидят они мою… ээ… и что они могут подумать?
- Ничего, Буромир, - успокоил его Лиховглаз. – У меня есть нитки. На первом привале зашью.

Глава V. … и за Морийскими вратами

Они спускались по скользким туннелям все глубже и глубже. Теплый воздух, поднимавшийся из подземелий, шевелил волосы. Изредка потрескивала старенькая морийская проводка. «Неужели гоблины ремонтируют здесь и электропроводку?» - подумал Бимбо.
- Грендальф, а Грендальф! Почему ты не хотел спускаться в Морию? – спросил хоббит.
- Э… дурные воспоминания, - отвечал маг. – Тебе бы лучше не знать.
- Великое Лихо Дурина, - вмешался Лиховглаз. – Когда Заурон вернулся в Черный замок, зло проникло и в Морию. Беженцы из Мории никому не рассказывали о том, что случилось, лишь краснели. Никто не знает, что в действительности произошло…
- Я знаю, - сухо сказал Грендальф. – И тоже рассказывать не хочу. Пора сделать привал.
Привал было решено сделать в небольшом круглом холле, с черной дырой колодца посередине. Буромир несколько раз предложил перенести лагерь подальше от колодца, но Грендальф наотрез отказался.
- Чем опасней, тем лучше, - сказал маг. – Заночуем здесь. Будем дежурить по очереди, первым будет Бимбо.
Все улеглись вокруг колодца. Бимбо остался сидеть в уголке. Теплый воздух пах машинным маслом, мазутом и горелой резиной. Кругом было тихо, но грязно. Пожалуй, лишь посапывание Арготрона нарушало тишину этого странного места.
Хотелось есть, и Бимбо в отчаянии зашарил по карманам. В одном из задних карманов жилета он обнаружил завернутый в истлевшую бумажку кусочек сыра. «По запаху – эльфийский плесневелый», - подумал Бимбо и в два счета разделался с сыром. Голод немножко улегся.
Хоббит почувствовал, что задремывает. В полусне ему почудились два огромных, мерцающих круга, вплывающих в зал на высоте роста хоббита… Они фосфоресцировали и подмигивали.
- Гррлм? – хрипло прошептал Бимбо. – Это…
Арготрон заворочался во сне. Наваждение пропало, а хоббит обнаружил, что вжался в самый угол. «Тьфу, померещилось, - успокоил он себя. – Надо будет у Грендальфа какого-нибудь снотворного попросить, что ли…» Но ощущения безопасности не было. Запах горелой резины действовал на нервы. Бимбо встал и тут же сел, потом лег. Голова кружилась. Бимбо стало дурно. Он подумал, что сыр, должно быть, никакой не эльфийский плесневелый, а самый что ни на есть хоббидомский третьего сорта, и плесени там в оригинале и не предусматривалось. Подступила рвота, хоббит подполз к краю колодца, перегнулся через него, и отправил содержимое желудка куда-то на нижние ярусы Мории.
Пока Бимбо лежал на краю и пытался отдышаться, где-то в глубине раздалась злобная ругань. Кто-то забил в барабан. Послышался топот сотен ног, затрубили боевые рога. «Похоже, сблевать в колодец было не лучшей идеей», - пронеслось у Бимбо в голове, и в этот миг проснулся Грендальф.
- Что такое, Бимбо? Прекрати… что за барабаны? – недовольно спросил Грендальф. – Мне только начала сниться…
- Гоблины, - отрубил Арготрон, как будто и не спал. – Чувствую по запаху. Много, с ними черные урод-хаи из Мародерии и, похоже, два пещерных дролля… нет, один, но давно не мывшийся.
- Что же мы будем делать? – спросил Бимбо.
- Отступать, - бросил маг. – Арготрон, буди отряд.
Но все уже и так проснулись.
- Бимбо сблевал в колодец и вызвал гоблинов. Надо рвать когти, - по обыкновению кратко выразился Арготрон.
Они вышли в коридор. Проблема оказалась в том, что Грендальф забыл, откуда они пришли, и теперь стоял в задумчивости.
- Туда, - сказал он наконец, и отряд бросился налево, потом направо, пока они не попали в сумрачную комнату. На пыльной табличке на двери было написано: «Трансформаторная будка. Не влезай, убьет!»
- Грендальф, не влезай – убьет! – испуганно закричал Бимбо.
- Дурень, - отрезал маг. – У нас нет выбора!
Маг распахнул дверь, из комнаты вырвался сноп искр.
- Сюда! – закричал Арготрон.
Они вбежали в комнату и захлопнули дверь. Тут выяснилось, что второго выхода из комнаты нет.
- Мы в западне, - закричал Буромир.
- Спокойно, - прохрипел Грендальф. – Пока я с вами, вам бояться нечего…
Сказав это, волшебник поскользнулся, ударился головой и потерял сознание.
- Паника! Паника! – закричал Буромир. – Нам некуда отступать! Некуда!
- Ловушка, - закричал Гризли. – Но мы еще повоюем.
За дверью раздался топот, стенания, скулящие звуки… Гоблины пытались открыть дверь трансформаторной, но сил сделать это у них не хватало. Затем послышались рев, тяжелые шаги, и в дверь с силой ударили. Видимо, то был дролль. Отвратительное зловоние только подтверждало эту догадку.
Дверь медленно начала поворачиваться на петлях.
- Держитесь, - вскрикнул Арготрон, и в эту минуту Грендальф пришел в себя. Маг сел на полу и недоуменно посмотрел в сторону двери.
- Прикройте волшебника, - закричал Буромир, выхватив Меч.
Но тут на Буромира накинулись сразу три орка. Еще двое окружили Арготрона. Один схватился с Гризли, и только к Лиховглазу никто не рискнул подойти – возможно, из-за запаха дорогого эльфийского парфюма и эклектичного костюма, оставлявшего открытыми пупок, колени и левую ягодицу.
Бимбо кинулся к волшебнику.
- Грендальф, Грендальф, очнись, - кричал он и тряс мага за плечи. Эффекта это не возымело.
- Дай-ка я, невысоклик, - попросил эльф. – Грендальф, очнись, дорогой!
Услыхав это, волшебник судорожно моргнул, и сознание возвратилось к нему. Из посоха Грендальфа вырвался вихрь цветных огней, он закоротил проводку и с потолка посыпались искры. Гоблины, не знавшие о физической природе электричества (они считали его божеством и приносили ему жертвы), в ужасе кинулись в разные стороны.
- Отлично, ублюдки, - рявкнул Арготрон. – Грендальф, здесь еще дролль.
Громадный дролль действительно попытался проникнуть в комнату, но застрял в двери. Это временно создало неразбериху. Однако и отряд, прижавшийся к дальней стене, оставался в западне.
- Нам конец, - сказал Лиховглаз.
- Нет, - возразил Грендальф. – Есть еще один выход. Но он не из приятных. Бимбо, видишь в углу крышку люка?
Крышка там и вправду была. Хоббит распахнул ее.
- Раз, два, три… Прыгаем! – закричал Грендальф.
И они прыгнули. Как потом понял Бимбо, люк закрывал собой проход в канал для слива нечистот в подземные туннели. На удивление вонючее, темное и отвратительное место, однако, казалось безопасным.
- Идемте, - сказал Грендальф, зажигая на конце посоха магический огонек. – Нам направо. Этот канал не используют даже гоблины, здесь слишком отвратительно.
- Грендальф, а ты его как нашел? – прогнусавил Буромир, зажимая нос.
- Карты смотрел. Довелось однажды воспользоваться… - волшебник помрачнел и – даже в темноте было видно – покраснел. – Дела давние…
- Чем скорее, тем лучше, - отрезал Гризли. – Вперед!
И они пошли.

@темы: черновики, мать их, All I ever wanted was to see you smiling, From Transexual, Transylvania, Лоботомобиль, вирусная шизофрения, sono pazzo, sono scemo

---

Lirazel

Восьмидневная рабочая неделя заканчивается завтра!..
Вот знаете, лучше бы понедельник был рабочим. А воскресенье - выходным
Тащемта, не сомневаюсь, что 30 и 1 я буду спать, спать и только спать. И больше ничего.
Пересмотрела вчера "Невинных" [да, это вместо того, чтобы дочитать этот несчастный "Поворот винта", до которого у меня, к моему позору, никак не доходили руки], снова убедилась, насколько лучше раньше снимали хоррор, чем сейчас.

Приближение экзамена меня угнетает катастрофически. Надо уже подправить тему, что ли, экзаменационную, а так неохота...

---

Enter my lord

What shall I sing to my lord from my window?
What shall I sing, for my lord will not stay?
What shall I sing, for my lord will not listen?
Where shall I go, for my lord is away?
Whom shall I love when the moon is arisen?
Gone is my lord, and the grave is his prison.
What shall I say when my lord comes a-calling?
What shall I say when he knocks on my door?
What shall I say when his feet enter softly,
Leaving the marks of his grave on my floor?
Enter my lord, come from your prison.
Come from your grave, for the moon is arisen...

@музыка: O Willow Waly

@темы: бессонница, Lux in Tenebris, Et tombe l'ange Gabriel...

---

Чем могу...

27.04.2012 в 14:28

Пишет  Фобс:

27.04.2012 в 14:11

Пишет  Lay-lo:

27.04.2012 в 13:26

Пишет  ~Ri:

27.04.2012 в 13:24

Пишет  Призрачное Колесо:

Репост. Москва.

26.04.2012 в 21:52

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Вот. Тема!
Перепостите, народ, а?

Дорогие ребята, парни девушки... все кто читает в данный момент эти слова... Хочу рассказать вам одну историю. На станции метро Белорусская Кольцевая у выхода в город на скамейке вы всегда можете увидеть эту бабушку, на первый взгляд ничем неприметную, если только не несколько ярких вязаных платков, которые она продаёт. Но на самом деле за этой банальной ситуацией скрывается еще одна человеческая глубокая судьба. Бабушка ветеран В.О.В. ей уже 89 (!!!) лет, НО она не просит милостыню, а покупает нитки и сама вяжет платки, которые затем продает с утра до вечера каждый день. В 17 лет она лишилась слуха, когда взрывала паром, на котором плыли фашисты, ради родины, народа и мира в нашей стране... и то в каких условиях сейчас протекает её жизнь, навевает боль и ужас! Я прошу каждого у кого есть сердце и чувство благодарности в душе за жизнь, подаренную нам сейчас, посодействовать в помощи этому человеку. Купить платок, помочь финансово или просто поздороваться и сказать «спасибо»! Заранее всем приношу благодарность за отклик, и просьба, размещайте на своих страницах, добро должно быть безграничным!

---

Песни для Фёа

Вот и городской пруд окончательно освободился ото льда.
Снова небо цвета перванш. И снова высоко в нем белый месяц.
И пахнет медом.

Как будто прошлая весна и не кончалась вовсе.

@музыка: Mein blut

@настроение: Я так люблю, когда ты поешь...

@темы: Да, я меломан, Et tombe l'ange Gabriel..., Человек-камелеопард, Die Armesünderblum’, 1988, смурф, Вся плоть - трава

---

Fangoria

Поцелуй был плохо нацелен, мы столкнулись носами, и его язык все время попадал не туда.
Это был самый паршивый поцелуй в моей жизни – так почему же вдруг вспыхнул фейерверк, в животе у меня зашелестели крыльями бабочки <...>? (c)

Это был самый глупый разговор в моей жизни, самый глупый, дурацкий и вообще. Но ощущение, что у меня произошла перезагрузка мозга. Вот три-четыре фразы - и они словно reset.
И потом так хорошо, ясно и будто разгадалось, почему все-таки именно 42.
Написать, что ли, благодарственное письмо? Пусть порадуется, что своими дурацкими отписками вправил кому-то мозги

А что еще?
Попрощались с Шенем. Славный мужик. "Библиотека - лучший учитель" (с)
Гопман таки прислал бабушке свою книжку. Бабушка считает, что она пригодится мне для пятой главы, я считаю, что категорически нет. Из наших у меня в этом вопросе один авторитет, и это совершенно точно не Гопман, а вовсе даже Кагарлицкий. "Пилигрим" - это вам не шутки.

А вообще забавно. Обед. Читаю Коммовскую книжку [местами спорно, но на безрыбье сойдет].
Студентка одна спрашивает: а про что Вы читаете?
Я: про эрогуро.
Студентка: ой! А что это?
*объясняю*
Студентка: ооооой... а зачем Вам такое?
Я: научная необходимость!

Спросила бы пораньше, услышала бы про джалло. Ололо

@темы: Cataplm!, F**k It!, чудо-зверята, Man-to-man talk, дык, ёлы-палы

---

Но вот теперь ругаться как?..

Пели вчера с братом на кафедре, пока никого не было, песни нашей юности. Предпоследний куплет в первой - мой любимый
Вторая любима вся. Хрипли, бллин, да-а-а...

В заповедных и дремучих лориэновских лесах...

В заповедных и дремучих лориэновских лесах
Проживал народец дивный, дивный свет неся в глазах.
И дома у них вроде скворечников,
И живут на деревьях, сердечные -
Дивно, аж жуть!

А в заколдованных болотах эльфы злобные живут,
Затанцуют до икоты и до смерти запоют.
Будь ты гоблин, будь ты тролль - всё без разницы...
И дракон бы здесь не спас....свои сокровища -

Страшно, аж жуть!

А когда какой-то гоблин попадал в тот дивный лес,
Он потом себя не помнил и на копья с дуру лез!
Вырывался и кричал он, и корчился:
Я такое там видал - жить не хочется!!!

Страшно, аж жуть!

А из заморского, из лесу, где деревьев только два,
Прикатила к ним в довесок остальная голытьба.
И напившись здравуру на радостях
Вытворять стали всякие гадости.

Гадко, аж жуть!

Келеборн, владыка славный, им устроил буйный пир,
А от них был нольдор главный и придурок Митрандир.
Стали речи говорить всё застольные
И обряды совершать... непристойные.

Дивно, аж жуть!

Нольдор главный влез на древо, рвал кольчугу на груди
И размахивал катаной, мол, убью, не подходи!
И кричал он, что все его предали
И продали не за грош, дело дедово.

Подло, аж жуть!

Все взревели, как мумаки: что за бред он тут несёт?!
Ах ты мерзкий сын собаки! Задери тебя Моргот!
Налил бельма так сиди и не рыпайся!
Сильмарилл ему подай - накось выкуси!

Накось, кусай!!!

Лориэновский владыка оторвал от трона зад -
Не вязал уже он лыка и орал "Барук казад!!"
И про дружбу народов и прочее,
И про нольдор, что они... (многоточие)...

Громко, аж жуть!

Может это всё не правда, может было всё не так,
Может только в Лориэне продолжается бардак.
Но пока длится то безобразие,
Ходят гоблины в лес безбоязненно.

Барлог

Сегодня в кузнице погром,
И наковальня кверху дном.
Работа синим пламенем гори!
Мой подмастерье-идиот
Опять мифрил на ноги льет,
Ух, Барлог его побери!

Потом обедать я пошел,
Но только дома сел за стол:
Вдруг мухи - две, нет, даже целых три!
Одна упала мне в компот,
А две жене влетели в рот,
Тьфу, Барлог ее побери!

Потом сынишка прибежал
И ну выклянчивать кинжал,
Мол, папа, подари да подари!
Достал из ножен я клинок,
Ну как порезаться я смог,
Ох, Барлог меня побери!

И вдруг затрясся потолок,
И пол уходит из-под ног.
Обрушилась пещера изнутри.
Огонь и туча сквозь обвал...
Вот тут нас Барлог и побрал,
Эх, сам он себя побери!

Всех плеткой огненной скрутил
И прямо в пропасть потащил,
Но я ведь не какой-нибудь простак!
Как плюнул в рожу я врагу,
Конец пришел враз Барлогу!
Ура! Но вот теперь ругаться как?

@музыка: The Last March Of The Orcs

@темы: я Гуиса, Чаю мне!.., All I ever wanted was to see you smiling, Лоботомобиль, чудо-зверята, sono pazzo, sono scemo

---

Dialogo

-Сейчас поделюсь с тобой бедренной костью! А не, не могу, не получается...
***
-Вот тебе шишка!
-Вот тебе шарик!
***
-Лишней головы у меня нету, а вот глаз сейчас отдам!

Ключ

Мы с Шушей менялись предметами для коллекций в "Загадочном доме"

@музыка: Ecthtelion

@темы: шва индогерманикум, вирусная шизофрения, sono pazzo, sono scemo

---

Fountain of Doom

За обедом мы так пафосно рассуждали про Готмога и Эктелиона etc, что в результате нам поставили "Stairway to Heaven"
В итоге разговор плавно перешел на музыку

Город расцветает. Пока ехала в универ, считала людей в примечательных для меня футболках.
Итого:
Люди в майках Ramones - 11 штук.
Люди в майках Scorpions - 5 штук.
Люди в майках Pink Floyd - 2 штуки.
Человек в майке "Make love not war" - гордый один.

Приятно на таких людей смотреть

А вообще, веселье. Коллега прислала статью в сборник. Статья на английском. Я ее перевожу и редактирую. Вот сложности на пустом месте *____*

Сегодня хожу в незашнурованных кедах, и это просто прекрасно.

И да, скажите, меня одну прет с сегодняшнего дудла в Гугле???
Зиппер прекрасен, черт возьми.

@темы: чудо-зверята, дык, ёлы-палы

---

The Cottingley Fairies

Мне кажется, это уже просто апофеоз уныния, тоски и скуки.
Я про этот дневник и его автора. Трололо
Все это так плоско для реальности.
Фэйк.

И да. Закончим по-Кубриковски.

@темы: Et tombe l'ange Gabriel..., Die Armesünderblum’, фортунато